Постоянная апатия

Milania, Екатерина Крупецкая ответит, как появится возможность.

Milania, здравствуйте! Я прошу прощения, что некоторое время не отвечала в Вашей теме, была в отпуске. Ваше сообщение наполнено тревогой и ощущением бессилия, и я поддерживаю Вас в намерении обратиться за помощью. Как я поняла, Вы - молодая мама? Сколько у Вас детей? Сколько им? Какого они пола? Могли бы побольше рассказать о своей жизненной ситуации: кто еще является членами Вашей семьи? Какие у Вас отношения с отцом детей? Живете ли вместе? Помогает ли он Вам с детьми? Кто Вас материально обеспечивает?

Если попробовать оценить Вашу апатию и нежелание ничего делать по десятибальной шкале, где 1 означает "легкая апатия" и 10 - "полная апатия и отсутствие желаний", то как бы Вы оценили свое сегодняшнее состояние на ней в цифрах? Как давно Вы начали замечать у себя признаки апатии? Говорили ли Вы с кем-нибудь об этом раньше? Возможно, обращались за помощью или поддержкой к психологу, неврологу? С кем вообще можете обсудить свою ситуацию из близких?

Спасибо за ответ! Да я молодая 3-ды мама. В 16 лет вышла замуж родила первого- мальчика на данный момент ему 5 лет. Через 1.8 мес родила девочку. И 1.8 мес назад появился ещё один малыш - мальчик. С мужем отношения складываются не очень. Живём вместе "если это можно так назвать " вижу его через сутки, днём на работе ночью с "друзьями". С детьми не помогает - ни кто. В материальном плане тоже все не очень, муж работает один - тянем от зарплаты до зарплаты. Но так только в последний год- до обстоятельства складывались лучше. По мимо этого (думаю это тоже не малую роль играет) - мы с мужем из разных городов, после свадьбы я переехала к нему за 2000 км. Своих родных и близких я вижу раз в 1-2года. Близких подруг нету - не успела обзавестись.
По шкале на данный момент оцениваю на 7. Проявляться это начало года 2 назад, но не так сильно как сейчас. За помощью не обращалась, с мужем как то делилась - но это осталось обсмеянным. Думаю в моем круге общения больше нету таких людей с кем я могла бы поделиться.

Milania, а что произошло в Вашей жизни два года назад? Апатия начала появляться перед рождением третьего ребенка? Или после того, как он родился? Как изменилась Ваша жизнь в связи с появлением этого малыша?

Екатерина Крупецкая, Спасибо за ответ, ни каких знаменательных происшествий вроде тогда не было. Началось это все на последних месяцах беременности. После рождения малыша вроде тоже особо ничего не поменялось. Естественно больше стало забот. На себя времени уже совсем не хватает. С утра до ночи готовка уборка, совместно занятия с детьми и бесцельное блуждание в интернете.

Milania, скажите, решение о рождении второго и третьего ребенка, было осознанным, обоюдным у Вас с мужем или, скорее, результатом случайных факторов?

Екатерина Крупецкая, "результат случайных факторов " - хоть это и звучит грубо

Milania, понятно. Возможно, это накладывает определенный отпечаток на Ваше состояние? Если решение о рождении детей не поддерживалось мужем, особенно. Как Вам кажется, рождение младших детей изменило как-то Ваши с мужем отношения?

Екатерина Крупецкая, спасибо за ответ. Я наверное не правильноправильно поняла ваш предыдущий вопрос. Муж меня поддерживал в рождении детей, и каждый из них был желанный, только вот планировали их не так быстро как получилось.
А в плане наших с ним отношений - вроде ничего из-за этого не изменилось.

Екатерина Крупецкая, мне кажется - что это больше связанно с моими не сбывшимися ожиданиями. Я всегда ждала чего то больше чем есть. Каждый день думала завтра будет лучше, так шло с первых дней нашей совместной жизни. В начале я ждала от него элементарного внимания (сейчас тоже ещё эта надежда проблёскивает), после - помощи с детьми (хотя бы немного). Не знаю как на самом деле, но мне кажется я не многого хотела. Но каждый раз разочаровывалась, и я это тяжело переживала. Вместо внимания и совместного времяпрепровождения, он либо гулял либо после работы сидел в телефоне или в компьютере. А вот по поводу помощи с детьми, он считает что уход за детьми и введение домашних дел целиком лежит на женщине, и для него помочь мне с этим что то постыдное. Ещё мне хочется иногда где-нибудь закрыться, по дальше от всех точнее от детей и посидеть так хотя бы пол часа. Я устала от этой рутины постоянной, каждый день одно и тоже.
У меня такой сумбур в голове, я не могу уловить одну мысль и дописать Ее до конца.
Когда мы ждали первого ребёнка- на 6 месяце беременности я узнала что у мужа есть любовница. Описывать не буду все что я чувствовала тогда, но как вы поняли я его простила. Он обещал измениться.
После через три года - я узнала что он на протяжении двух лет "встречался" с моей на тот момент приятельницей. Опять же были скандалы ссоры, но простила. И был ещё третий раз, подробностей каких то я в этой истории не знаю- это было примерно 2 года назад, опять таки на последних сроках беременности, дома были постоянные не допонимания, у мужа и на работе были какие то проблемы, и вот он уехал на 2 недели отдыхать на море. Но уже после через пару месяцев я узнала что он ездил туда с девушкой.
Больше всего цепляет то что он в тот момент оставил меня беременнуб с 2 маленькими детьми на руках, без какой либо помощи и поддержки. Старшемму сыну надо было пройти медосмотр перел садом, и пока он с ней гулял я эти две недели - с сильнейшими отеками с утра до вечера стояла в очередях.

Milania, я понимаю, Вы ощущаете большую несправедливость в том, как распределены роли в вашей с мужем семье. Возможно, он поддерживал идею о рождении детей больше на словах, либо не вполне представлял, какие ожидания Вы возлагаете на него в связи с этим. Сейчас, я так понимаю, Вам нужно выбираться из своего подавленного состояния. Скажите, сейчас между Вами и мужем бывают ли хорошие моменты, или Вы ощущаете себя полностью разочарованной в этих отношениях? Кто ещё может хотя бы иногда помочь Вам с детьми?

Екатерина Крупецкая, да хорошие моменты бывают, го только в том случае если я закрою глаза на все. Пока я молчу и улыбаюсь все якобы "нормально" , но мне тяжело это делать. Я все же надеюсь что то измениться и пытаюсь проигнорировав все делать вид что все хорошо, хватает меня до следующей его гулянки если точнее 1 день. Вроде умом понимаю что он лучше не станет, и в тоже время надеюсь на лучшее. А вот с детьми помочь не кому, вообще.

Milania, пока Вы полностью зависите от мужа материально, я правильно понимаю? Ваши родители знают о ваших проблемах в отношениях с мужем? Они имеют возможность поддержать Вас финансово, если потребуется? Рассматриваете ли возможность хотя бы на какой-то период поехать пожить у них?

Есть ли у Вас образование, специальность?

Да, материально завишу от него. Родители знают но не все! Финансово поддержать смогут, и летом этим я уже ездила к ним. Но и там мне не комфортно. С ними живет сестра с ребёнком после развода. Я за эти годы привыкла практически жить одна, меня эта обстановка напрягает до ужаса, да и с мамой рядом мне как то не по себе бывает я не могу ни минуты расслабиться, это и была одна из причин почему я так рано замуж вышла. Определённой провесии нету - но я закончила курсы косметолога эстета.

Milania, что Вы думаете о том, чтобы сформировать план своего выхода на работу? Если Вы начнёте зарабатывать деньги, предположу, степень Вашей зависимости от мужа может уменьшиться, у Вас появятся дополнительные средства, Вы сможете по-другому общаться и с мужем тоже. Появится круг знакомых, другие интересы. Понятно, что это вряд ли получится сразу, но можно начинать думать в этом направлении. Как Вам эти идеи?

Екатерина Крупецкая, я об этом думаю уже давно, но пока что младший не ходит в сад у меня нет возможности это сделать. Единственный есть один вариант в ночную смену работать!

Milania, ночная смена при постоянной заботе о ребёнке это как будто слишком сильная нагрузка. Я понимаю, что вряд ли Вы сможете это сделать с завтрашнего дня, но начать предпринимать шаги в этом направлении уже ведь можно? Что же касается того, как устроены ваши отношения с мужем и того, что он совсем не помогает Вам с ребёнком. Я бы предложила Вам на тот период, пока Вы очень от него зависите, не выяснять с ним никаких отношений, Вы все равно не сможете ничего добиться, очень уж у Вас мало опоры и устойчивости, а муж Ваш чувствует себя хозяином ситуации, как мне кажется. Вы его вряд ли можете выгнать и перестать с ним общаться, а значит, не стоит подвергать себя лишнему стрессу. Ситуация, в которой Вы находитесь, в любом случае временная. Я выражаю надежду, что теперь Вы более внимательно относитесь к контрацепции, так как рождение ещё одного ребёнка может лишь отдалитьмомент, когда Вы сможете вернуть себе чувство уверенности и независимости.

Сейчас же лучше постараться не раздражать мужа и не очень вникать в его отношения с другими женщинами - исключительно для того, чтобы поберечь себя и свою психику. Вам было бы здорово самой встать немного на ноги, подрастить младшего до того момента, когда Вы сможете отдавать его в садик и заняться собственным профессиональным развитием. В это время Вам придётся опираться на мужа, по крайней мере в материальном смысле. Чем менее требовательной на этом этапе Вы будете в его отношении, тем больше шансов на относительно спокойные и благополучные отношения с ним. Это не значит, что Вам придётся всегда терпеть плохое обращение и пренебрежение Вашими интересами. Но сейчас лучше поберечь силы и вкладывать энергию только в себя и в своё развитие.

Так же предложила бы Вам найти для себя какой-то возможный вариант учебы и договориться с мужем, что Вы намерены как можно скорее начать вносить свой вклад в семейный бюджет, а для этого Вам нужно повысить навыки на рынке труда. И Вы просите его поддержать Вас. Например тем, чтобы Вы могли оставлять иногда детей на него.

Договориться об этом лучше мирно и спокойно, с полным уважением к его позиции. Постарайтесь найти аргументы, Вам очень важно было бы получить такую возможность. И если Вам удастся этого добиться, уверена, муж иначе начнёт строить отношения и с Вами и с детьми. Мужчин очень важно вовлекать в отцовство: до той поры, пока все обязанности и хлопоты о детях на Вас, у мужа нет шансов привязаться к детям так, как мог бы это сделать тёплый любящий отец. Любыми способами, до которых додумаетесь, постарайтесь вовлечь мужа в общение с детьми и в уход за детьми. Только не требованиями, а более искусно. Это очень в Ваших интересах.

Екатерина Крупецкая, спасибо большое за ответ, я буду очень стараться сделать это! Буду следовать вашей инструкции, если вы не против я буду писать вам о последствиях по сере их развития.

Milania, да, пожалуйста, мне будет важно узнать, как у Вас дела.