Апатия, постоянная усталость, пустота

Snowwhiteqween, здравствуйте!
Сопереживаю Вам.
Советую прочитать депрессия
Какую помощь хотели бы получить в результате общения с психологом?

Да про депрессию знаю не по наслышке-в подростковом возрасте была таковая. Сейчас все не так, оттуда и вопрос- как бороться и что может помочь справиться.

Snowwhiteqween, здравствуйте снова. Похоже, Вам нелегко даётся переживание того, что Вы не в силах спасти своих родителей: ни папу, ни маму. Скажите, на сколько лет Вы почувствовали себя, испытав все те переживания, которые описали в теме: «как будто внутри пустая дыра, и ее ничего не наполняет»?
Это похоже на что-то, с чем Вам приходилось сталкиваться когда-либо раньше?

В предыдущей теме я предлагала Вам найти психологическую группу для детей и родтственников алкоголиков. Вы думали над этим? Такой опыт накладывает очень сильный отпечаток на человека, травмирует его. Со скольки ваших лет Вы помните пьянство отца? Наверняка Ваша память хранит множество тяжёлых воспоминаний об этом?.. Чтобы справиться с подобным грузом, очень важно ощутить, что Вы не одна, что есть ещё люди, испытывающие подобные чувства. Даже сама возможность поделиться такими переживаниями в кругу понимающих Вас других людей может дать существенное облегчение. Находит ли это отклик у Вас?

Здравствуйте, я даже не знаю точного ответа, касательно того, на сколько я себя почувствовала- было ощущение, будто мне уже далеко " за 80" или старше. Подобное было один раз, но это было связано с утратой близкого человека и часто эта утрата дает о себе знать (даже, спустя 18 лет-эта пустота так и осталась, но я стараюсь выплеснуть все в музыке или хобби). Да, я занималась поисками таких групп, как вы и советовали, но у нас маленький город и таких групп просто нет, а ехать в Москву - не вариант. Остается только телефон доверия.

Пил отец с детства, сколько себя помню. И да, хороших моментов было всего два, все остальные -это пьяные драки моего отца с его отцом (опять же "по пьяной лавочке"), скандалы с мамой на этой же почве, частые попытки "воспитать меня" с рукоприкладством. У меня есть такая проблема-не показывать свои слабости и держать "марку" перед миром, поделиться могу только с мужем, но он далек от этой проблемы и считает, что я не должна переживать, но он рос в нормальной семье, а я -нет и я всегда вставала на защиту мамы. С понимающими людьми я пыталась делиться (когда-то была знакомая с такой же проблемой), но теперь не осталось никого и я предоставлена сама себе.

не давно украл у матери всю зарплату, а мне пришлось ей дать ту же сумму, так как без еды она не поживет просто

Я бы хотела обратить Ваше внимание на это обстоятельство. Верно ли, что если отец будет регулярно красть у мамы зарплату, Вы так же регулярно готовы это компенсировать?
Насчет "не проживет". Вы ведь ей предлагали вариант "прожить", переехав к Вам. Думаю, Вы смогли бы обеспечить ее едой, не правда ли? Но все-таки Вы выбираете отдать ей деньги, которые украл отец. Так Вы создаете предпосылки для постоянной поддержки созависимости Вашей мамы. Зачем ей вообще о чем-то беспокоиться, если она будет позволять своим ресурсам уходить в черную дыру алкоголизма и маргинальности Вашего отца, а Вы будете ей все это компенсировать из своих средств? По-моему, Ваша мама нашла хороший способ поддерживать свой образ жизни.

В том то и дело, что я не могу постоянно её содержать и эта сумма ощутимо ударила по бюджету моей семьи. Регулярно компенсировать я точно не смогу, да и не стану, так как попросту сбережения кончились. А деньги были сняты с карточки для оплаты коммунальных услуг, покупки продуктов на 2 недели и для покупки дров. (Замена карты, оттуда и снятие наличных) Отец каким-то образом узнал это и утащил всю сумму из сумки. Мама так же подавлена, но переезжать не хочет. Часто боится за то, что отец пропишет чужих в доме, вынесет все, что имеется дома или же - подпалит дом... Я ей говорила про " чемодан без ручки", но она не хочет уходить от него и что её держит рядом с ним- я просто не понимаю.

Snowwhiteqween, ее держит с отцом созависимость, так же, как и Вас - рядом с ними обоими, больше с мамой, конечно. Справляться с этим нелегко, и для этого нужны осознанные усилия по избавлению от зависимости и созависимости. Вы, к примеру, обращаетесь за поддержкой к психологу - что означает, что какая-то Ваша часть хочет справиться с этим. В рамках консультации я могу стараться доносить до Вас, какую цену платите лично Вы за то, чтоб оставаться хорошей дочерью для мамы. Мама же Ваша, похоже, не слишком принимает в расчет, чем для Вас оборачивается ее решение продолжать жить с отцом. Похоже, она согласна на то, что Вы будете оплачивать ее решения своей жизнью. А Ваш муж, как Вам кажется, долго будет согласен с этим? Не видите ли риска потерять собственную семейную жизнь, оплачивая мамины расходы (я сейчас говорю не только о финансовых расходах)?

Муж хорошо относится к моей маме, но не любит отца и относится к нему плохо. (Точнее-никак). Его инициативой была помощь маме в плане финансов, но дальнейшая помощь была обрублена мной лично. Не хочу приплетать его к этому дурдому.
В большинстве случаев, мама между мной и отцом -выбирала отца. Я росла с бабушкой до 11 лет и родителей видела на выходных, а после того, как мама сильно заболела и перенесла сложную операцию -она пересмотрела свои взгляды: отец ни разу не навестил ее в больнице и ни разу не помог. Помочь маме-моя обязанность, как дочери. Но и постоянно "тащить" на себе этот груз я тоже не смогу. Летом был очень серьезный инцидент, который повлиял не только на психику, но и на здоровье в целом. Свою личную жизнь я оберегаю. Но здоровье-не смогла.

Snowwhiteqween, Вы выглядите как разумная девушка, которая разрывается между намерением быть хорошей дочерью и желанием сохранить свою жизнь. Это нелёгкий выбор. Хочу Вам сказать, что хотя Вам трудно может быть в это поверить, но законы природы таковы, что дети ничего не должны своим родителям: родители детям должны - обеспечить условия для того, чтобы ребёнок адаптировался и мог стать самостоятельным членом социума, а вот дети родителям нет. Это не вполне соответствует многим установкам, которые прививаются некоторыми родителями, но это соответствует законам биологии и мироздания. Дети должны жить своей жизнью, а не расплачиваться за ошибки и выборы родителей. Судя по Вашему рассказу, Ваша мама никогда не ставила Ваши интересы в приоритет. Ее влечение к отцу алкоголику было для неё важнее вашего благополучия. Я не предлагаю Вам осуждать ее за это, просто попробуйте посмотреть на это глазами взрослого человека и признать, что, судя по всему, Вы значили для Вашей мамы всегда меньше, чем отец. Этот выбор она делала каждый день всю вашу жизнь. Возможно, что несмотря на болезненность этого обстоятельства, такое признание самой себе облегчит Вам жизнь: например, Вы признаете за ней право выбирать того человека, который ей нужнее и важнее и одновременно с этим разрешите себе перестать ее спасать от последствий ее выбора? Ведь если кто-то желает делить свою жизнь с опустившимся алкоголиком, для которого не существует ни порядочности, ни доброты, а только желание выпить и получить кайф, то этот кто-то согласна оказываться ограбленной и избитой, лишенной крыши над головой и обычного тепла. Или, может быть, если Вы вдруг перестанете затыкать дыры в жизни Вашей мамы, и прекратите создавать ей подушку безопасности, она наконец задумается над тем, что может стать финалом ее жизни?

Понимаете ли Вы, что своим участием лишь поддерживаете ее саморазрушение? Так же точно как и она своей безропотностью поддерживает болезнь Вашего отца? И Вас к этому привлекает. Просто задумайтесь, что каждая отданная Вами копейка или частица участия уходит в прорву алкоголизма - минуя Вашу маму, которой Вы, возможно, хотели помочь. Вы «кормите» того же монстра, что и она. В Ваших силах это остановить. Только отказавшись участвовать в этом, Вы имеете шанс донести до мамы весь ужас ее положения. Рекомендую подумать над этим.

С отцом я давно не контактирую, помогаю только маме, но прекрасно понимаю, что я никогда не была значимой персоной в её жизни. Бросить на произвол судьбы я её тоже не могу,(пыталась и не раз), её родственнички замучают звонками, визитами и упреками, мол, почему маме не помогаешь и т. д. Однаджы уже довели до нервного срыва и я до сих пор заикаюсь, особенно, когда нервничаю. Я стараюсь найти баланс между помощью маме и игнором отца, но его поступки выводят из равновесия меня и мою жизнь. Его вразумить я и не пытаюсь, а вот маму - пытаюсь, она соглашается со мной, но и его не бросает. Выходит, тупик?

Snowwhiteqween, а в чем Вы видите тупик? Я пока слышу, что Вы готовы пожертвовать собой ради мамы. Пока для Вас это оптимальный вариант. Какой может быть баланс, если интересы мамы состоят в том, чтобы не останавливаться ни перед чем в потакании Вашему отцу? Если потребуется для этого взять все, что у Вас есть: здоровье, деньги, время, она возьмёт это - она ведь просто не может иначе.

Насчёт родственников мамы это интересно: получается, что они Вам тоже важнее Вас самой, Вашего мужа, Ваших потенциальных детей?

Вы кажется не слышите меня: Вы хотите «вразумить» маму. Где Вы видели, что дети могли вразумить родителей? С чего Вы взяли, что мама оценит Ваше мнение выше своего? Всю жизнь она слушала только свои желания, и даже когда Вы были маленькой, Вас для неё особо не существовало. С чего бы вдруг Вы взрослая стали для неё важной персоной, к которой надо прислушиваться? Тем более, что несмотря на все ваши «вразумления» Вы делаете так, как надо ей и папе?

Тупик в том, что она не потакает отцу, но зачем-то с ним живёт, хотя может всегда уйти от него. А родственники - это отдельная тема: они на меня давят всю жизнь, постоянно лезут, скандалят, пытаются учить меня и заставляют помогать матери. Если я перестаю помогать, начинаются звонки, лекции о том, что я неблагодарная дочь, приходы ко мне домой и скандалы уже не по телефону. Иногда возникает ощущение, что они меня ненавидят только потому, что я им противостою и пытаюсь строить свою жизнь.

Snowwhiteqween, итак, мой вопрос к Вам: что ещё Вы готовы отдать ради того чтобы быть хорошей дочерью для Вашей мамы и не испытывать давления родственников?
На месте Вашего мужа я бы приложила все усилия, чтобы Вы жили в другом месте. Пока Вы находитесь в физической доступности от всех Ваших «любящих» родственников, думаю, Вам будет чрезвычайно трудно что-то изменить. Готовы ли Вы вырваться из этого круга зависимости - решать Вам.

Квартирный вопрос будет решен только в следующем году. К сожалению, мне нечего ей дать больше, все, что могла- уже отдала. А последний случай лишил меня окончательного душевного покоя.

Snowwhiteqween, а что для Вас означает лишение душевного покоя? Как это отразится на Ваших решениях и поведении, как Вам кажется?

В моем случае- ночные кошмары, постоянная подавленность, отсутствие радости, апатия, нежелание что- либо делать (я творческий человек и вдохновение - важная составляющая), усталость моральная и физическая, а так же ложь: придётся врать всем, что со мной все хорошо, а на деле все совсем не так.

Snowwhiteqween, это Вы описываете последствия стресса. Я думаю, это далеко не предел, и если Вы ничего не поменяете, дальше будет хуже.

Я думаю, что отказаться от мамы я не смогу полностью. Остается только ждать переезда и тогда уже, по-тихоньку, пускать все это на самотек.

Snowwhiteqween, думаю, отказываться от мамы вряд ли требуется. Но пожелала бы Вам найти новый взгляд на то, где находятся Ваши границы в отношениях с родителями и другими родственниками.
Могу быть Вам еще чем-нибудь полезной?

В прошлом я просто отвернулась от родственников, мы совсем не поддерживали связь, а после болезни мамы, даже смена номера телефона - не помогла. Постоянные упреки, в том, что я не помогаю матери и что она живёт с моим отцом, как будто не понимают, что она сама выбрала остаться с ним. И то, что я ей говорила о переезде, родня в курсе, только все равно я- крайняя. С родственниками ситуация такова: у моей бабушки (мать моей мамы) есть ещё одна дочь, моей маме- сводная младшая сестра, там всегда все доставалось ей: и внимание, и деньги, и материнская любовь. Как выразилась бабушка: моя мама- нелюбимая дочь от нелюбимого мужа. Раньше мама вставала на моб защиту и поддерживала мою позицию, а теперь она занимает нейтралитет, а все шишки получаю я. Оттуда и частые звонки, скандалы и упреки.