Семейный треугольник. Как уговорить дочь меня понять?

Здравствуйте, Алина. Можно поговорить с дочерью о том, что она уже взрослая и скоро начнет самостоятельную жизнь. У нее будет любовь и своя семья. Вы хотите быть счастливой, любовь это все равно любовь - если мы взрослые, любим взаимно и не причиняем вреда, то это выбор и отвественность каждого из нас. Поговорите о том, чтобы в жизни не случилось, кого бы Вы не полюбили - ее место в Вашем сердце не займет никто. Она Ваша дочь и всегда будет самой важной для Вас. Она имеет право на свое мнение и имеет право не общаться с Вами или общаться так как захочет. Это тоже ее выбор, и Вы это уважаете. Но надеетесь на понимание и на то, что она простит Вас если она чувствует обиду и боль, но примет эту ситуацию и сможет Вас понять. Расскажите ей историю своей жизни если она будет готова выслушать Вас, объясните почему это происходит. Ей станет понятнее и она сможет взглянуть на ситуацию иначе.

Да вообще её этот не трогает. Я говорит дома, я извиняюсь, подружку которую ты тразаешь видеть не собираюсь и уж дружбы никакой с нею не ищу. Ну и вообще подхамливает немного (

Она за место в сердце вообще не борется, она знает как я её люблю. Она вот такая просто

В любом случае Вы поступаете так как считаете нужным - это Ваша жизнь. Вы не обязаны спрашивать разрешения чтобы заводить с кем либо отношения. У дочери своя жизнь, у Вас своя. Иначе быть не может.

Да я понимаю, но я бы не хотела их разделять то! Да в личном плане одно, но в общем и целом то другое.

Дело не в том, что у меня отношения, дело в том что я хочу её поселить у себя.

Пока Вы живете вместе с дочерью и она не принимает Вашу подругу, Вы можете сделать так чтобы они не встречались, чтобы не провоцировать ссоры и не обижать подругу. Поселить ее у себя в этом случае вряд ли возможно - это будет бесконечный конфликт.

Но как то можно же побороться? У Альбины плохая наследственность и она должна быть под контролем. Знаете дети изисемьи алкоголиков, очень уязвимы. Сейчас я её пристроила учиться, но общежитие сами знаете какое место

Нужно подождать пока она получит специальность и начнет самостоятельную жизнь. Встречаться с подругой Вы можете на нейтральной территории, а приглашать жить можно если дочь сможет принять эту ситуацию, если нет - это будет хуже для всех.

Специальность она обязательно получит. Никуда не денется, и чудить я ей не дам, это в любом случае. Но этот дом построила я, почему я не могу туда свою жену поселить? Что это сейчас несправедливость. Нет, сейчас я этого не делаю, потому что надеюсь что она за ум возьмется, но как долго этого ждать вопрос?

Здесь нужно выбирать, хотите поддержать дочь - пока она не повзрослела дайте ей заботу и внимание, создайте условия чтобы она нормально доучилась и начала себя финансово обеспечивать. Если хотите выбрать себя и отношения - выберите, но Вы должны понимать что будет конфликт. В этом случае только разговаривать и пытаться договориться. Это Ваша отвественность - что бы Вы не выбрали, это Ваша жизнь, только Вы знаете как лучше для Вас.

А как то сгладить? Где можно найти точки некие? Кнопочки? Нет лично я конфликта не боюсь, я боюсь за мелкую, она девочка мягкая, ранимая, а у меня на неё планов громадье. Как вот ее уберечь главное.

Только Вашим терпением, вниманием и любовью - другого пути нет, тем более если она мягкая и ранимая, говорите больше, обнимайте, показывайте что любите ее.

Да я её обнимаю и не только раза 3-4 в неделю. Со мной проблем нет, как мне её от юльки то прикрыть, а там может и стерпится?

Время покажет, от Вас нужно спокойствие, терпение и сглаживание конфликтов, это зависит от Вас - Вы взрослая в этой истории.

Так как думаете стоит её перевезти и действовать по системе перетерпит и все, или подождать, только чего?

Если Вы принимаете решение что подруга будет жить с Вами - Вы говорите с дочерью об этом и делаете так, как считаете нужным. Это Ваша жизнь. Вы делаете этот выбор и несете за него ответственность. Вы знаете свою дочь и можете предсказать ее реакцию, как она себя будет вести. Ваша задача сгладить негатив и постараться сохранить спокойные теплые отношения.

Орать она бегать будет. Ну чтоб мне теперь все планы на жизнь из за неё менять. . . Я столько в мелкую сил вбухала. . . Перетопчется

Справляйтесь тогда, Вы взрослая и Вы мама. Вы знаете своего ребенка и можете общаться так, чтобы она поняла Вас. Главное, Вы должны брать ответственность на себя и если решили настоять на своем, тогда не менять своих решений. Быть уверенной в том, что Вы поступаете правильно - это лучше для детей, когда родитель уверен в себе и знает что делает.

Да, в конце концов я рулевой. Она молодая ещё мня осуждать. Я ей не мешают вот и меня пусть не трогает