Перепады настроения, чувствую бесконечную вялость. Хочу просто плыть по течению

Иногда мне кажется, что такое чувствуют все. Потом я начинаю сомневаться. А о таких вещах особо не спросишь. У меня меняется настроение. Резкими перепадами. Какой-то период времени я чувствую себя такой живой. Я хожу в бары, читаю свои стихотворения, могу подраться. Меня легко вывести из себя, я ведусь на любые провокации. Много пью, но и без алкоголя чувствую некоторое опьянение. У меня изнутри будто бы всё колет, невозможно усидеть на месте. В такие моменты я верю в себя, пишу очень много, начинаю тысячу разных дел. Внимание рассеянное, перебрасываюсь от одного к другому. Мысли очень громкие. По ночам я не могу заснуть. Меня отвлекает биение моего сердца, которое стучит во всех участках тела, отвлекают мечты о будущем, при этом весьма наивные. Я планирую путешествия, расписываю всю свою жизнь. Я шучу лучше, чем обычно. Мой ум более острый. И мне нравится это. В такое время я максимально близка к идеям гедонизма. Пытаюсь не тратить ни секунды напрасно. Говорю быстро, многие жалуются. Слишком много эмоций. Они буквально разрывают изнутри. Мало плачу, скорее злюсь. Готова идти на любые выступления и митинги, если считаю цели справедливыми, даже не думая о последствиях. Эмпатия очень высокая (не уверена, что так говорят? ). Было один раз что-то вроде панической атаки. Наверное. Я опаздывала на важную встречу. Мне показалось, что я задыхаюсь. Я не видела, что происходит вокруг. Не могла двигаться. И мне было настолько страшно. Всё вокруг давило на меня. И я просто не хотела снова осознавать себя в мире. Это длится около двух недель - одного месяца. А потом резко обрывается и вбрасывает в полную противоположность. Я чувствую бесконечную вялость. Я могу встать с кровати, но я не хочу. Делаю всё через "надо". Конечно, я продолжаю смеяться и всё такое. Но иногда мне начинает казаться, что я тону в собственных мыслях. У меня нет желания что-то делать. Я хочу просто плыть по течению. Я всё ещё мало сплю. Я хочу спать весь день, но не могу заснуть, думая о том, как я хочу спать. Много плачу. Иногда мне кажется, что все вокруг говорят обо мне, осуждают меня. Даже незнакомые люди. Особенно знакомые. Жизнь кажется бессмысленной. Иногда приходят мысли о суициде. Один раз мне показалось, что я ничего не чувствую. Совсем. Это продлилось неделю, но за это время я успела оттолкнуть от себя всех, чтобы ощутить хоть что-то. Через неделю-две это состояние, чаще всего, отпускает. Один раз оно длилось тот месяца. И всё снова переходит к гиперактивности (если это можно так назвать). Как-то так. На самом деле, мне до сих пор сложно подбирать слова для всего этого. И мне интересно, нормально ли это. Или нет. Хотелось бы узнать, что можно сделать, чтобы не проходить через эти перепады с таким трудом. Потому что это выматывает.