Не люблю хорошего мужа. Проблема в семье или только во мне?

Здравствуйте, Кундуз! Проблема в том, что замуж Вы выходили по расчету, а не по любви - родня Вас убеждала в том, что этот мужчина будет хорошо о Вас заботиться и Вы расчитывали именно это. То есть муж, как мужчина и как человек Вас не волнует, а интересует только с точки зрения того, обеспечивает ли он Вас или нет, удовлетворяет Ваши финансовые интересы или нет. При этом получается, что сама себя и ребенка Вы обеспечить не можете, потому что сейчас не работаете и когда сможете работать не известно - сейчас Вы живете исключительно на доходы мужа и помощь от его родителей. Поэтому стоит ли сейчас говорить о разводе, если Вам без мужа сейчас вообще будет не на что жить и Вы полностью зависите от него? Ведь только он один о Вас сейчас и заботится (Ваша родня никак не помогает Вам ни деньгами, ни с ребенком).

Скоро ребенок подрастет и Вы сможете снова выйти на работу - работая вдвоем с мужем вы сможете жить обеспеченно, как жили до рождения ребенка, у Вас лично появятся средства для Ваших нужд и не придется себя ограничивать.

Спасибо, что ответили.

Да, Вы всё правильно сказали, что выходила я по расчету. Рассчитывала на то, что он не будет бить, пить, гулять. А сколько он зарабатывает меня не волновало.

Судила по себе: если у человека семья и не хватает денег, то надо просто улучшать финансовую проблему, делать что-то, а не сидеть в телефоне, играть игры.

Предлагала ему сидеть с ребенком, я пойду на работу, говорит нет, я же мужчина.

Именно отсутствие его каких-либо действий, а не отсутствие денег отталкивает меня от него.

Та симпатия была сильная, даже думала его люблю, но она уходит, видя такое его поведение.

Мои родители помогали деньгами, но я эту помощь уже не принимаю, такая помощь расслабляет мужа, привык к готовому. Деньги у своих родителей тоже не бери, говорю, сейчас наоборот мы должны им помогать, они на пенсии, подрабатывают частными уроками.

А мои финансовые потребности-это книги ребенку (его старые уже до дыр перечитали), витамины. Себе уже давно ничего не прошу, донашиваю что есть.

Если бы видела его старания, если бы держал обещания, я бы была рядом, поддерживала, верила бы в него, даже если бы не любила.

Спасибо, что ответили.

Но меня не его деньги интересуют. Я жду, чтобы он начал что-то делать, чтобы улучшить ситуацию, а не сидеть и играть в игры в телефоне. Просто надеясь, что возьмёт завтра в долг у родителей и на этом проблема решена.

Предлагала ему сидеть с ребенком, а я пойду на работу, не хочет, говорит сам.

Если бы он старался, волновался по поводу нехватки денег в семье, держал обещания, я была бы рядом, поддерживала, верила в него, даже если бы не любила.

А мои финансовые потребности-это книги ребенку (его старые уже до дыр перечитали), витамины.

Мои родители помогали, но я уже эту помощь не принимаю, все готовое расслабляет мужа, получается ещё хуже. И говорила не брать у его родителей денег, они на пенсии, наоборот мы должны уже им помогать, всё равно берёт.

Спасибо, что ответили.

Но меня не его деньги интересуют. Я жду, чтобы он начал что-то делать, чтобы улучшить ситуацию, а не сидеть и играть в игры в телефоне. Просто надеясь, что возьмёт завтра в долг у родителей и на этом проблема решена.

Предлага ему сидеть с ребенком, а я пойду на работу, не хочет.

Если бы он старался, волновался по поводу нехватки денег в семье, держал обещания, я была бы рядом, поддерживала, верила в него, даже если бы не любила.

А мои финансовые потребности-это книги ребенку (его старые уже до дыр перечитали), витамины.

Мои родители помогали, но я уже эту помощь не принимаю, все готовое расслабляет мужа, получается ещё хуже. И говорила не брать у его родителей денег, они на пенсии, наоборот мы должны уже им помогать, всё равно берёт.

Кундуз, Вы недовольны мужем, но тем не менее именно он один зарабатывает и содержит семью из 3-х человек. И деньги у своих родителей берет в долг не на себя, а на Ваши с ребенком нужды в том числе. Так что может быть имеет смысл оценить это, а не только требовать? Ведь семья - это совместное ведение быта и совместные усилия по построению комфортной жизни. А у Вас получается, что интересы мужа никакой роли не играют - ему не нужно ни отдыхать, ни расслабляться после работы. Вы укоряете его в том, что он не работает на 3-х работах "на его месте я бы днём и ночью пахала".

Вы недовольны мужем так, как будто он сидит все дни на диване и ничего не делает, кроме как в игры играет. А между тем Вы сама написали, что он не только работает и в одиночку решает все финансовые вопросы обеспечения семьи, но и по дому во всем помогает "человек он добрый, щедрый, помогает всем, ни о ком плохого не думает, без грязи на душе, по дому во всем поможет. " Но Вам кажется, что этого мало. Как Вы считаете, справедливо Вы относитесь к мужу, учитывая, что живете Вы только за его счет, Вам никто из Вашей родни и подруг даже книжки малышу не подарит (раз у Вас дефицит книжек для 1,5 летнего малыша) и с малышом дома не посидит, чтобы Вы могли поработать несколько часов? Действительно ли муж - это просто слуга в доме, у которого нет права ни на отдых, ни на личные интересы, а вся жизнь его должна быть подчинена зарабатыванию денег и домашнему хозяйству? Задумайтесь, ему-то для чего такая семья нужна, где жена к нему относится, как к рабочей силе и обслуге и не ценит его заработки, заботу и помощь по дому?

Подумайте о том, что Вы полностью на его обеспечении сейчас и, если он вдруг решит, что с него хватит Ваших упреков и требований, то при разводе именно Вы пострадаете больше всего и останетесь одна с ребенком вообще без средств и без помощи. Мужу от развода станет только легче - никто не будет его упрекать, не придется хозяйством заниматься, помогая Вам, расходы его уменьшатся до размера алиментов и жить ему станет гораздо проще и комфортнее. А Вы сама не зарабатываете и никто больше, кроме безотказного и порядочного добряка-мужа о Вас не заботится, никто не помогает Вам ухаживать за больным ребенком. Так что у Вас уровень жизни резко ухудшится и жить станет гораздо сложнее, если Вы оттолкнете мужа. Поэтому для Вас развод вряд ли можно считать благом и решением материальных проблем. Так ведь? После развода Вам уже не от кого будет требовать, чтобы Вас кто-то содержал и обеспечивал, помогал и заботился о Вас - всё придется делать самой и полагаться только на поддержку своей родни.

Задумайтесь, может быть уже сейчас имеет смысл поделить заботы и расходы на ребенка и с Вашей роднёй? Может быть именно это поможет решить часть проблем, пока Вы сидите дома с малышом и муж один вынужден содержать семью? Ведь и Вы и ребенок для ваших родственников не чужие - Вы чья-то дочь и сестра, а Ваш ребенок чей-то внук и племянник и заботиться о Вас и малыше должен не только муж и его родня. Особенно, если у ребенка проблемы со здоровьем и нужны дополнительные траты, помощь Вам в уходе за ним. Почему вдруг всех остальных отстранили и посчитали, что только муж один должен заботиться о Вас и ребенке? Разве Вы перестали быть членом их семьи и о Вас не нужно заботиться после того, как Вы вышли замуж и родили ребенка?

Смысл семьи не в том, чтобы перекинуть на одного члена семьи все заботы и только требовать от него больше и больше - смысл семьи в том, что все заботы делятся между всеми и все проблемы решаются сообща (мужем, женой, бабушками, дедушками, тётей и дядей, братьями и сестрами и тд). Семья - это больше, чем муж и жена, она включает в себя всю ближайшую родню и круг близких друзей. Так что имеет смысл подумать о том, справедлив ли такой подход "требовать от мужа, чтобы он один нёс всю ответственность за семью и её благополучие, а все остальные только пользовались им"? Ведь в семье у мужа и жены права одинаковые.

Вы пишете, что муж работает, Вы с ребенком живете только на его доходы и он еще по дому Вам во всём помогает. Задумайтесь, а чем Вы помогаете ему, как пытаетесь облегчить его бремя одному зарабатывать на содержание дома и семьи из 3-х человек? Учитываете ли Вы, что ему тоже нужен отдых для восстановления, что он не машина, чтобы работать днём и ночью?

Спасибо Вам за быстрый ответ.

Вы правы.

 "он не машина, чтобы работать днём и ночью" я сама так работала бы, и требую этого от других, это неправильно, согласна.

Вина во мне перед ним и нашим ребёнком. Я выбрала не того человека, который подходил бы под моё видение семьи. Разные взгляды на жизнь.

Поэтому, что делать, не знаю.

Жить, чувствуя, что живу не свою жизнь, не ту жизнь, о которой думала, в наказание мне?

А куда уйти и на что жить с ребенком - есть. (Это не другой мужчина)

Вы пишете: "Я выбрала не того человека, который подходил бы под моё видение семьи. Разные взгляды на жизнь. Жить, чувствуя, что живу не свою жизнь, не ту жизнь, о которой думала, в наказание мне? "

Кундуз, я так понимаю, что речь уже идет не о том, что Вы недовольны материальным положением семьи и ищете способ, как вместе с мужем улучшить материальное положение своей семьи, чтобы обеспечить потребности ребенка пока Вы не работаете. А о том, что Вы не любите своего мужа и тяготитесь его обществом, чувствуете, что несмотря на все его хорошие качества и старания, он для Вас чужой и нелюбимый. В этом случае жить вместе не имеет смысла и приносить себя в жертву тоже. Эта жертва никому не нужна и никого не сделает счастливым в такой семье. Вы и сама несчастна, и жизнь своего мужа не делаете приятной и комфортной. Ребенку в такой психологической атмосфере претензий и критики, недовольства семейной жизнью и разногласий между отцом и матерью не будет комфортно расти и для него такой психологический климат будет создавать почву для развития тревожности и комплексов.

Вы убедились, что никакие объективные критерии для оценки будущего мужа не играют роли для счастья - он может быть очень хорошим человеком, но желания жить с ним и вместе проходить через трудности и проблемы, которые неизбежно встречаются на жизненном пути любой семьи, желания не будет. Для этого нужно любить человека и хотеть быть вместе с ним. Тогда и подход к решению проблем будет совсем иной, вместо критичности и требовательности будет желание быть вместе в любой ситуации, даже в трудной и безденежной, и вместе решать все проблемы. Большинство успешных и обеспеченных семей проходили через финансовые кризисы, нужду и ограничения. Но люди оставались вместе и поддерживали друг друга, искали вместе выход из трудной ситуации, потому что любили друг друга. Если любви нет, то для чего жить в тех условиях, которые Вас не устраивают? Почему бы не наладить свою жизнь самостоятельно, чтобы быть удовлетворенной тем, как складывается Ваша жизнь? Ведь замужество - не самоцель. Оно имеет смысл только, если два человека хотят жить вместе и им друг без друга плохо.

Да, Вы правильно поняли.

Уйти так - это как предательство, наверное. Несмотря на то, что не люблю его, очень переживаю что будет с ним.

Надо мне решиться.

Спасибо большое Вам за советы, Ирина Корнилова.

Стало как-то яснее, выговорилась.

Не торопитесь ломать семью, Кундуз. Уйти можно в любой момент, раз Вам есть куда идти и на что жить без мужа. Если Вы чувствуете, что очень переживаете за этого мужчину и боитесь доставить ему боль (поэтому остаетесь жить с ним и не уходите), то нельзя сказать, что Вы его не любите. За того, кого не любят, очень сильно не переживают и о его будущем не думают "что с ним станет без меня? ". Этот мужчина всего за 3 года стал частью Вашей жизни и без него Вы лишитесь чего-то привычного и дорогого Вам. Раз Вы так боитесь уйти и о нём беспокоитесь, то чувства у Вас к нему есть. Так что не торопитесь ломать этот союз.

Ведь, в случае развода, Вы рискуете вместо налаженной и стабильной жизни с добряком-мужем, который Вам во всём помогает, получить не ощущение свободы и удовлетворения, а угрызения совести и сожаления о том, что не ценили свой стабильный и налаженный быт рядом с надежным человеком, который заботился о Вас. Довольно часто оценить то хорошее, что имел, получается уже после того, как это потерял.

Заметьте, что когда у Вас была возможность проводить много времени вне дома - развиваться на работе, иметь свой круг общения, свои дела и свой заработок - Вы были вполне удовлетворены своей семейной жизнью. Вы пишете об этом: "Ближе к свадьбе он мне начал нравиться. Всё было хорошо 2 года. " Так что возможно ощущение дискомфорта и неудовлетворенности от жизни сейчас дает Вам не муж, а Ваш уединенный образ жизни - именно то, что Вы прикованы к дому с рождением малыша и ничем, кроме ребенка не занимаетесь, все зациклено на малыше и муже. Однообразие и рутина всегда утомляют и неизбежно вызывают раздражение. Поэтому, прежде чем решаться на расставание с мужем, попробуйте найти такое решение, чтобы освободить себе время для работы и общения. Это позволит Вам ощутить разнообразие и свободу, улучшит Ваше самочувствие и настроение, займет Ваши мысли чем-то позитивным и созидательным и сместит фокус внимания на свою собственную жизнь, свое развитие, а не на критику мужа.

Если Вы уйдете от мужа, то Вам придется так или иначе воспользоваться помощью родни, чтобы кто-то ухаживал за малышом, пока Вы работаете и зарабатываете на жизнь или налаживаете новую личную жизнь. Этого не избежать. Так что Вы вполне можете задуматься о том, как сейчас, не уходя от мужа, привлечь родню к тому, чтобы они помогли ухаживать за малышом и освободили Вам время для себя и для работы. Ведь не только муж может сидеть дома с 1,5 годовалым ребенком. Если бабушки-дедушки на пенсии, как Вы пишете, то у них есть время, чтобы заниматься внуками.

Здравствуйте.

Да, в чем-то согласна с Вами.

Есть над чем подумать ещё.

Мне нужно разобраться в себе хорошо.

Спасибо Вам большое.

Знаете, Ирина Корнилова, после разговора с Вами, мне как-то легче на душе стало.

К вещам, которые я раньше принимала близко к сердцу, расстраивалась, переживала, теперь немного стала безразлична. Теперь я спокойна (не кипит внутри) на то, что раньше раздражало, или когда свекровь пытается задеть меня своими "умными" шутками.

Стала равнодушна (кроме родных и близких).

Не знаю, что Вы сделали, но спасибо Вам.

Я рада, Кундуз, что Вам стало легче на душе и что Вы теперь воспринимаете ситуацию гораздо спокойнее. Спокойствие очень важно, когда нужно обдумать ситуацию и принять взвешенное решение о том, как жить дальше. Избыток эмоций искажает восприятие, а сейчас, когда Вы успокоились, Вы сможете увидеть семейную жизнь не только с негативной стороны, но и оценить все её прелести и преимущества. Важно увидеть картину объективно, подумать, какие есть возможности улучшить жизнь, не разрушая семью. Не стоит торопиться с решением, чтобы в порыве эмоций не потерять то хорошее, что Вы сейчас имеете.