Запутанная история. Жалею, что ввязалась в новые отношения

Здравствуйте, Елена. Мне жаль, что вам приходится жить с мужчиной, которого вы не уважаете и с которым не хотите иметь детей. Сейчас чувствуете ли вы любовь к мужу? С другим мужчиной у вас были только романтические отношения, или близость тоже случилась? Вспоминаете его только из чувства вины и стыда или хотите вернуться в те отношения?

Вы как будто рассматриваете только 2 варианта - то "предательство" и жизнь с опостылевшим мужем, - в то время как есть масса других. Чего именно вам хотелось бы от консультации?

Сейчас чувствуете ли вы любовь к мужу?

Я не могу до конца разобраться, думаю если любила бы его, не стала бы изменять, это вообще противоречит моим принципам. Мне не хватало внимания, понимания, не могла больше мириться с постоянной выпивкой и тем что ему наплевать что мне это неприятно. Перед отъездом в другую страну я готова была уйти не оборачиваясь, уйти не к кому то а просто быть одной, чтобы разобраться во всем. Мне сложно представить свою жизнь без этого человека, я больше помню себя с ним чем без него. С другой стороны понимаю, что чем глубже оцениваю наши отношения тем больше понимаю, что они похожи на болото из которого сложно выбраться, чем на нормальные отношения. Он говорит что любит и что готов на все лишь бы быть вместе, а я не уверена что смогу простить его и простить себя. Для меня всегда было важно полное доверие и откровенность друг с другом. После того что произошло я никогда не смогу быть честной с ним до конца. Поэтому думаю что не стоит мучить друг друга.

С другим мужчиной у вас были только романтические отношения, или близость тоже случилась? Вспоминаете его только из чувства вины и стыда или хотите вернуться в те отношения?

Случилось все, самое интересное что я, человек который ранее бы осудил любого попавшего на мое место, совсем не думала ни о чем, я не думала ни о ком и ни о чем, мне хотелось просто быть вместе. Чем больше мы общались тем больше понимали что нам так хорошо вместе, он говорил что разведется, что хочет быть вместе каждый день и что безумно ценит кажду минуту рядом со мной. Долгое время мы просто общались, гуляли, целовались. Мы делали все, чего у нас с мужем да и у него с женой очень давно не было. Близость - нам было очень хорошо виесте, словно мы были созданы друг для друга. Лишь после появилось чувство вины, перед мужем, перед другой женщиной, ребенком, но это уже после когда мы практически перестали общаться.

Есть желание вернуться в эти отношения, но мужчина сказал что для него важнее счастье ребенка чем его собственное, он переживает что если он уйдет из семьи ребёнка настроят против него, и он не сможет с ним общаться пока тот не вырастет, да и вообще он не может себе позволить оставить ребенка с женой т.к. понимает что тот станет разменной монетой, что родственники жены будут мстить через ребенка. Он говорит что хотел бы быть вместе, что скучает, но не видит как решить вопрос с ребенком.

Вы как будто рассматриваете только 2 варианта - то "предательство" и жизнь с опостылевшим мужем, - в то время как есть масса других.

Понимаете, мне сложно представить другие, по той причине что мы слишком давно вместе. И выходит что я никогда ни с кем не расставалась. Несколько раз ещё до свадьбы я пыталась расстаться, но проходило пару месяцев и его настойчивость приводила к тому что все возвращалось на круги своя. Из родительского дома сразу переехала к мужу. На данный момент хочу взять перерыв и разобраться вообще что чувствую к мужу, хочу ли я остаться с ним при даже при условии что он перестанет пить вовсе, и сможем ли быть вместе несмотря на то что произошло, а главное надо ли. . .

Он прекрасный человек, но мне кажется наши отношения себя исчерпали.

Чего именно вам хотелось бы от консультации?

Мнение профессионала по поводу сложившейся ситуации, что делать дальше, как простить себя и идти дальше, и стоит ли пытаться все наладить с мужем. Скажу откровенно, что мысли о разводе у меня крутятся уже года два-три, главная причина - злоупотребление алкоголем, отсутствие физической близости, желания, мне этого очень хочется чтобы я чувствовала что мой муж хочет меня, мы молодые нам до 30, оба симпатичные люди и это не нормально вообще. . . А эта измена выглядит как последняя капля. . . Вроде как толчок, который должен помочь принять решение. Я очень хочу детей, но я не могу полностью довериться мужу, причина - алкоголь, слабохарактерность, пустые обещания. Предложение бросить пить на год чтобы очистить организм перед тем как завести ребенка было встречено таким ответом : ты мама тебе нужно не пить (хотя я итак не пью, максимум на праздник бокал вина могу хорошего выпить), а мне не нужно бросать! Вот мой папа выпивал и видишь все хорошо и я нормальный получился! Ну как так? . . .

И стоит ли вообще надеяться что отношения с другим мужчиной могут сложиться, даже если он разведется, после того что было?

Благодарю вас за время и за ваш ответ.

Елена, вы пишете: "Мне не хватало внимания, понимания, не могла больше мириться с постоянной выпивкой и тем что ему наплевать что мне это неприятно", - правильно ли я понимаю, что все это вы неоднократно обсуждали с мужем, но без результата?

"На данный момент хочу взять перерыв и разобраться вообще что чувствую к мужу", - поддерживаю это ваше решение. Когда женщина из родительской семьи сразу уходит к мужчине, то из-за отсутствия самостоятельного опыта проживания у нее очень слабо сформированы такие категории как "хочу" и "мои потребности в отношениях". Есть лишь идея о том, что надо строить семью, что жить одной - непрвильно. Однако лишь оставшись в независимости от каких бы то ни было отношений возможно увидеть картину целиком.

Ваши вопросы очень важны: ". Хочу ли я остаться с ним при даже при условии что он перестанет пить вовсе, и сможем ли быть вместе несмотря на то что произошло". Правильно ли я слышу, что на данный момент определенные потребности в браке не удовлетворяются, и вы уже длительное время думаете о разводе?

правильно ли я понимаю, что все это вы неоднократно обсуждали с мужем, но без результата?

Да, верно. Это было приговорено раз 50 наверное, и я прощала, но в один момент что то словно щелкнуло. Мне надоело постоянно быть бабой Ягой, а он стал говорить что это не у него проблема с алкоголем а у меня проблема в голове.

На данный момент после многочисленных ссор, и будучи в другой стране он обещает что больше не будет выпивать, пока вроде держится. Но внимания, и его желания я не чувствую.

Правильно ли я слышу, что на данный момент определенные потребности в браке не удовлетворяются, и вы уже длительное время думаете о разводе?

Да правильно, и как он говорит, это я зациклилась на этом. А мы уже столько лет вместе, и разве близость так важна? И ещё другой вопрос который он задал - а что ты сделала для того чтобы мы чаще этим занимались? А я несколько понимаю, обычно мужчины хотят свою женщину, и она это чувствует. Я этого не чувствую уже давно, и каждый раз когда об этом заходит разговор, все заканчивается обвинениями что это проблема у меня в голове а не в наших отношениях.

Предлагала суду пойти к семейному психологу, получила ответ : я здоров, мне не нужно! Тебе нужно ты и иди.

Но при все при этом он уверяет что любит меня и что жить без меня не может. Я не знаю как быть, не могу разобраться люблю ли я его. Но точно понимаю что те отношения которые есть сейчас меня не устраивают, иначе я бы никогда в жизни не изменила. . . Мне бы это не нужно было просто напросто. . .

Елена, а сама вы хотите мужа как мужчину? Как правило, мы требуем от партнера то, что сами по каким-то причинам дать не в состоянии. Что вы думаете об этом?

". Я насколько понимаю, обычно мужчины хотят свою женщину, и она это чувствует", - здесь у каждой пары по-разному, потому что все индивидуально. Какого-то мужчину "заводит" одна лишь мысль о своей женщине, а кому-то непременно нужно сексуальное белье и романтически обыгранная прелюдия. Видимо, у мужа есть какая-то идея насчет того, что вы сама можете сделать для возбуждения желания, - можно ли спросить его об этом?

Мне кажется, что вы с ним по-разному понимаете любовь. Что это для вас, Елена?

Я хочу, то есть, хотела, но поверьте близость с выпившим мужчиной - не самая приятная часть. И после этого, когда партнёр не очень думает о вас в постели, а лишь бы скорее закончить самому - тоже не возникает большого желания после этого. . .

Во всем виду причину - алкоголь. Женщина хочет гордиться своим мужем, что он самый лучший, а не стыдиться что вот он опять самый пьяный на вечеринке и его нужно везти домой. Что вы думаете на этот счёт?

Я задавала вопросы, но словно не хочет об этом говорить. Говорит что хочет, что все в порядке, просто не знает как это можно проявлять. Сказал что поцелуй в губы для него приятнее чем страстный поцелуй в засос. А мне второе нравится. . . Как быть?

Любовь для меня это когда ты безусловно любишь человека, не думая ни о чем, когда заботишься о нем, скучаешь, когда хочешь его и хочешь от него детей, чтобы они были похожи на него, а не наоборот боишься этого, что будут похожи по характеру и пристрастиям.

Как то так.

Елена, очень вам сочувствую: если не выпившим муж практически не бывает, игнорировать это, конечно же, невозможно, и для возникновения влечения это действительно помеха.

Получается, что ваше чувство к мужу - не любовь (в вашем же описании), - тогда как вы сейчас отвечаете на вопрос - зачем вы с ним?

Как правило, алкоголь и другие виды зависимостей говорят о травматичном прошлом и желании хотя бы где-то выйти из-под контроля. Как вам кажется - в ваших с мужем отношениях кто и что контролирует?

На данный момент таковы обстоятельства, мы в другой стране, и связаны друг с другом. Но в скором времени это изменится, и тогда я хотела бы взять паузу.

Думаю дело в травматичном прошлом, его родители разошлись, он рост с бабушкой, с тетей, родители судились. Сейчас вроде он общается с ним и все делают вид что все хорошо, но уверена что это наложило свой отпечаток.

Помимо этого, наблюдается закономерность в пристрастии к алкоголю, у отца, а также у дедушки. Я переживаю что это на генетическом уровне и дальше передастся будущим детям.

Вообще я не уверена что хочу дальше идти по жизни с этим человеком, подскажите как разобраться? Как думаете пауза и возможность побыть одной помогут определиться и найти решение?

Спасибо.

Елена, безусловно - пауза откроет глаза на многие вещи. Вы сможете почувствовать себя иначе, чем будучи постоянно рядом с мужем: станете более самостоятельной (отделитесь от него не только физически, но и психологически - выйдете из созависимости), осознаете свою устойчивость и увидите перспективы яснее, чем кажется сйчас (пока еще слишком много тревоги пуститься в одиночное плавание), яснее увидите плюсы и минусы мужа и сможете сделать взвешенный выбор.