Добро и зло

1. Для начала, хотелось бы прояснить, какой была инструкция к рисованию? И собственно, сам запрос на работу.
2. По одним рисункам мало, что можно сказать. Все это очень субъективно: мысли, настроение, отношение к теме, как прошел день у ребенка до консультации и т. д.
3. Могу предположить, что есть что-то про самоопределение, про социальное одобрение и порицание. Про то, что ребенок ищет свое место в социуме и т. д. Из это можно начать строить гипотезы для дальнейшего прояснения ситуации, но не более того. Информации крайне мало.
4. Надо смотреть дальше, если есть в этом необходимость.

Анна Чичина, спасибо за отзыв! В том-то и дело, что Инструкций не было- она сама рисует, ей очень нравится рисовать. Да, мысли, настроение, переживания определенно присутствуют. Ее заботит успеваемость, конкретнее: лень, сопротивление трудностям.

Анна Чичина, спасибо за отзыв! В том-то и дело, что Инструкций не было- она сама рисует, ей очень нравится рисовать. Да, мысли, настроение, переживания определенно присутствуют. Ее заботит успеваемость, конкретнее: лень, сопротивление трудностям.

Поняла про что это. Очень сомневаюсь в том, что 11летнего ребенка будет заботить: лень и сопротивляемость. Особенно в такой формулировке. Скорее, это то, что транслируют ей значимые взрослые через чувство вины. С этим и надо работать.

Анна Чичина, по этой причине я и обратился с вопросом :-) Что порекомендуете делать?

Могу предложить вам супервизию с использованием МАК! Слишком много нюансов в таком запросе.

Анна Чичина, это интересно, но не совсем понятно. В чем изюминка? Как это происходит?

Супервизия по скайпу с метаформческими картами? Мы созваниваемся по скайпу или встречаемся лично. По скайпу работаем в спец программе для МАК, очно- с живыми картами. Формулируем запрос. Например, это семейная тема или все же индивидуальная. Чем именно вы можете помочь в этой теме ребенку. Что вам нужно делать дальше и чего делать не стоит. Какие изменения могут быть в результате этой работы и т. д.

Анна Чичина, благодарю за ответ ;)
Если это возможно, хотелось бы пару слов о чувстве вины, которое Вы обнаружили. Как я понимаю, вина возникла на фоне того, что ребенок от нас слышит. Значит, как первый шаг, нужно обратить внимание на то, ЧТО и КАК мы ей транслируем. Но если эта вина уже устоялась, то траснформировать ее в уверенность/компетентность не так просто, как кажется на первый взгляд. Меня интересует, например, как трансформировать свою речь в комуникации с ней, чтобы получаемая ею информация оседала с позитивной полярностью, т. е.в дальнейшем культивировать не вину, а уверенность в себе? Первое, что приходит: больше хвалить.

Здесь мне важно понимать кем вы приходитесь этому ребенку? Какая там семейная ситуация? И еще много вопросов. Если вы специалист, который работает с этой девочкой, то моя помощь будет достаточно ограниченной. Потому, что все равно работать с семьей и девочкой вам. А если это клиентский запрос, другое дело.

Анна Чичина, нет, я не специалист, я не работаю с ней.

в ходе обычной беседы с дочкой (11 лет)

- она мне падчерица. Семейная ситуация хорошая, позитивная.

Приведите, пожалуйста, пример того, как вы реагиуете на ее неудачи, как она к этому относится?

Стараюсь быть нейтральным. т. е. я не проявляю жалость, но и не ругаю. Я придерживаюсь мнения (и говорю об этом ей), что:
- Идеально не бывает, однако все зависит от того, какой труд ты туда вложила. Если делала по-настоящему, но вышло не так, как хотелось, это одна ситуация. Если делала "тяп-ляп", то удивляться такому результату, как минимум странно.
- Тот, кто хочет делать - делает, кто не хочет - ищет причины.

Конечно, это не цитата моих слов, а их общая тенденция. Слова могут меняться.

Раньше на такие слова она оправдывалась. Последние полгода - перестала оправдываться, но стала себя огаваривать "я плохая, ленивая". Бывает, что сама приходит, просит помочь сделать д/з. Она знает мою позицию: я готов тебе помочь, но ты делаешь это сама, а не я за тебя. Чаще всего только после слез у нее что-то начинает получаться, правда, она торопится, лепит ошибки, злится, опять плачет и периодически включает (как мне кажется) театральность, трагедийность. Мне думается, это просто внутреннее сопротивление, с которым она усиленно борется, но чаще всего сама себе проигрывает, в частности оговорами "я плохая, ленивая" - так ей удается сохранить позицию внутреннего сопротивления. Потом идет ко мне, вроде "помоги", но это, как мне думается, "лозунги", театр и просто потому что "надо" делать д/з.

Поняла. А ее мама как к этому относиться? Как учителя, сверстники?
Чаще всего, когда ребенок чувствует неуверенность в себе, это говорит о том, что он остро нуждается в доверительном общении, безоценочной любви и принятии. В возрасте 11 лет для девочки очень важна мама и в некоторой степени сверстники. Папа тоже важен, но чем ближе к пубертату, тем более значима становится мама.
Ей важно давать понять, что важны не оценки, а знания. Акцент делать на успехах, а не на неудачах. В противном случае, у ребенка складывается ощущение, что он неуспешен.

Что делать, чтобы поддерживать в ребенке успешность:

• Будьте внимательны к своим детям. Говорите с радостью в голосе и теплом в глазах «Я тебя люблю». Особенно, когда вы видите, что ребенок не доволен собой, обеспокоен чем-то «Я тебя люблю. Все будет хорошо. Мы со всем справимся». Поддерживайте его.
• Помните, что плохие отметки не являются показателем успешности в будущем. Адриано Челентано закончил 3 класса школы и был увлеченным творческим человеком, которого знает весь мир. Если у ребенка проблемы в учебе говорите ему: «У тебя достаточно времени, чтобы научиться тому, что тебе пригодится в жизни». Это ведь так. Обычно, мы ругаем детей только потому, что сами не сделали или не достигли, чего хотели.
• Не позволяйте другим людям критиковать вашего ребенка. Будьте на его стороне, даже когда он не прав или сделал неблаговидный поступок. Говорите о своих чувствах. Не говорите, что вам стыдно. Если ребенок будет чувствовать вину, это не улучшит вашего взаимодействия. Любите его несмотря ни на что.

И про то, что вам кажется, что ее реакции иногда бывают " театральными". Если вы уверены в том, что это наиграно, помните, что это один из способов манипуляции. Не ведитесь на этого. Говорить можно примерно так: да, я тебя понимаю, но мое мнение на то или другое не поменяется. Важно дать понять, что слезы, "грустные глаза Шрека" не помогут в решении проблем.

Анна Чичина, благодарю Вас! Я в восторге!

Спасибо. От чего восторг?

Спасибо. От чего восторг?

И если не трудно, можно отзыв для меня. Спасибо.

Спасибо. От чего восторг?

Я получил ответы и на те вопросы, которые даже не были озвучены;-) отзыв будет, уже в процессе))

С благодарностью! Обращайтесь при необходимости.

Здравствуйте. Первое что бросается в глаза, так это то, что у девочки нет целостности. У нее явно внутренний напряженный конфликт.
Разрешить она его не может. Пытается, судя по всему, структурировать все, что ее беспокоит, разложить и выявить. Видимо, ей задают такое направление, но это ей не помогает.
Что с ее биологическим отцом? Он принимает участие в воспитании ребенка? Как ее мать относиться к ее отцу?

Чаще всего только после слез у нее что-то начинает получаться, правда, она торопится, лепит ошибки, злится, опять плачет и периодически включает (как мне кажется) театральность, трагедийность. Мне думается, это просто внутреннее сопротивление, с которым она усиленно борется, но чаще всего сама себе проигрывает, в частности оговорами "я плохая, ленивая" - так ей удается сохранить позицию внутреннего сопротивления.

Это ее внутренняя трагедия. Это не сопротивление, Она демонстрирует реальное горе.

Ольга Анатольевна Сахарова, благодарю!

Биологический отец никакого участия не принимает.

Как Вы считаете, о чем может быть ее горе (если дистанционно можно так предполагать)?

Так как Вы ответили мне в личку, чтобы не разглашать некоторые данные, то я не могу здесь ответить на Ваш вопрос. Я отвечу Вам в личные сообщения.