Дочка часто обижается и замыкается

Lanni, добрый день. Психолог ответит через некоторое время

Дочке через 2 месяца исполнится 3 года.

Здравствуйте. Такое поведение ребенка в ее возрасте - вариант нормы. Расскажите, пожалуйста, как вы реагируете на ее такое поведение?
Вы пишете, что вы пытаетесь отвлечь, что именно вы делаете, говорите в тот момент?

Я сменила тактику-пару раз ставила в угол за молчанку-говорю ей, чтобы она постояла подумала над своим поведением, что с мамой надо разговаривать. После этого иногда припугнув углом получаю тихийответ сквозь зубы, иногда так и дуется молча.

Ставить в угол при любом варианте развития событий - не конструктивно. Детей это ничему хорошему не учит, а обида и злость на родителей растет. Ответьте, пожалуйста, на мои предыдущие вопросы, после чего, я дам некоторые рекомендации.

Сначала спрашиваю что случилось, говорю что мне нужно знать что произошло, чтобы ей помочь. Обычно тут она молчит. Пытаюсь включить ее в следующий танец либо игру, если это в развивашке:" смотри, детки уже танцуют, ты же тоже любишь, пойдем а то пропустишь" она молчит, упирается и руки в кулачках держит или сцепленные... Пробовала вариант-"не хочешь, пошли сидеть на лавочку, другие занимаются, радуются пока ты дуешься". В этом случае она будет сидеть и дуться до конца занятия.

На счет угла- просто уже не знаю как ее из этого ступора выводить. Еще у нее последнее время после дневного сна истерики.. Ложимся в 13-13.30. (ночной сон с 10.00 до 7.30-8: как сама проснется) Бужу в 16.00, больше не получается-за старшим в сад нужно идти. Так вот раньше все хорошо было а последние несколько месяцев прихожу будить она начинает кричать и брыкаться, дрыгаться и извиваться в кровати... Иногда минут 30-40 может орать, отталкивать меня, ничем невозможно отвлечь..

последние несколько месяцев прихожу будить она начинает кричать и брыкаться, дрыгаться и извиваться в кровати...

Когда человек хочет спать, он еще и не так может себя вести. Как именно вы ее будите? Почему раньше было иначе? Потому что ребенок растет и меняется.

Расскажу вам немного о том почему дети могут быть столь обидчивыми.
1. Ребенок может быть очень чувствительным и эмоциональным по своей природе, от рождения. Именно поэтому они часто обижаются. Такие дети особенно испытывают потребность в привязанности к родителям, их любви, принятии ими со всеми особенностями.
2. Многие родители демонстрируют, что будут принимать ребёнка лишь в том случае, когда его поведение будет соответствовать их требованиям и ожиданиям. Родители, пытающиеся жёстко переделать ребёнка, как бы «нарушить границы его комфорта», стыдя его и лишая тёплого отношения, провоцируют его обижаться ещё больше. А постоянное отвержение индивидуальности ребёнка (критика, упрёки) способствуют развитию неуверенности у малыша и побуждают думать, что он не нужен и его не любят.
3. Ребёнок понимает, что не соответствует ожиданиям окружающих. В таких случаях он либо злится и ведёт себя агрессивно, либо раздосадовано обижается.
4. Гиперопека. Бывает так, что родители не верят в самостоятельность ребёнка, не позволяя ему самостоятельно справляться с трудностями. Тогда у него формируется боязнь сложных ситуаций и стрессов, неспособность их преодолевать. Такой ребёнок будет расти с ожиданием, что всё итак сделают за него. А при встрече с трудностями — искренне будет обижаться на весь мир.
5. Родители потакают желаниям ребёнка. В том случае, когда родители стремятся выполнить все желания ребёнка и разрешают вести себя, как угодно, у него сформируется впечатление, что весь мир ему должен. Ребёнку, который считает себя главным, будут поступать замечания о его поведении. И, конечно, он будет обижаться, так как является не менее ранимым, чем другие дети.

Как вам кажется, что из перечисленного про вашу дочку?

Чувствительная-да, эмоциональная в меру, то есть нет такого что эмоции ее захлестывают и она не может себя контролировать, не может успокоиться например когда ей очень весело. При этом она не очень любит когда я ее обнимаю-целую... Сейчас еще иногда позволяет, раньше говорила-не целуй-не трогай меня, мне не нравится. Это если я просто ее целую обнимаю. В игре какой нибудь-догонялки например она смеется и ей нравятся обнимашки.
На счет второго пункта.. Трудно сказать.. Что значит переделать? Борюсь вот с обидами этими, пытаюсь это переделать... В остальном она умничка-рисует, поет, хорошо разговаривает, любит читать... Стеснительная-с соседями даже не здоровается-тут тоже беседы проводим...
3 й пункт наверное не про нас)
4-й, тоже не про нас.. Много чего сама делает. Рисует сама, в развивашке даже иногда кричит и не разрешает ей помогать (какие то задания с красками нужно делать с родителями) ест сама, что то хочет починить или построить-пожалуйста...
5 й пункт тоже не про нас

↑
Когда человек хочет спать, он еще и не так может себя вести. Как именно вы ее будите? Почему раньше было иначе? Потому что ребенок растет и меняется.
Раньше мы на пол часа больше спали, стали не успевать старшего по секциям возить и пришлось раньше будить дочку. Бужу осторожненько, тихонечко зову ее, говорю что пора просыпаться.. И если ее трону рукой или поцелую она верещит и отталкивает. Пытаюсь на руки брать -еще хуже. Решила пробовать по другому-голосом бужу ее, она ныть начинает-я говорю что она модет еще чуть полежать, и я ее жду на кухне/в зале, чтобы она сама приходила... Она стала после этого сама выходить, хоть и недовольная со сцепленными руками)

Можно еще открывать в комнату дверь, включать телевизор, музыку не очень громко, говорить с ней (создавать фоновый шум, в котором она сама проснется), открывать шторы и т. д.

Что же делать с такой обидчивостью ребенка?
1. Обсуждая проступки ребенка, возьмите за правило заменять обвинительные фразы на нейтральные. Например, вместо фразы «Ты совершенно не умеешь себя вести» можно сказать: «Я очень расстроилась, когда ты сделал то-то...». Помните, маленькие дети часто копируют поведение и поступки родителей, в особенности их поведение и реакции на то или иное событие.

2. Проявляйте внимание к ребенку
Если ребенок часто обижается, будьте более внимательны к нему. Всегда спрашивайте, что произошло, если видите, что он вот-вот расплачется, хвалите его за каждый добрый поступок, выслушивайте ребенка, если он хочет о чем-то рассказать. Действуя таким образом, вы показываете малышу, что вам небезразличны чувства, которые он испытывает. Но если она не хочет, чтобы вы ее трогали, попробуйте изменить стратегию вашей реакции на ее обидчивость. Она обиделась - вы подойдите и скажите: тв обиделать, тебе неприятно, я тебя понимаю. Хочешь я тебя обниму? Если нет, не трогайте. Скажите, что вы пойдете сядете... Если она захочет, пусть приходит к вам. Если нет, не обращайте внимание на нее какое-то время. Если после этого она прочти сразу к вам придет или начнет заниматься опять, то ее обида это некая манипуляция для попытки привлечь внимание к себе.

3. Научите ребенка управлять негативными эмоциями

Когда первоначальный всплеск эмоций утихнет, объясните ребенку, что то чувство, которое он сейчас испытывает – это обида. Называйте его чувства и тогда ребенку будет легче принять свои чувства, а позже он научится сам их называть. Например, пусть он представит, как может выглядеть обида, и нарисует ее на бумаге (если вы дома). Помогайте ему наводящими вопросами: какого она цвета, формы, на что похожа? Когда малыш закончит «портрет обиды», вместе с ним сделайте самолетик и отпустите его летать когда пойдете гулять, например. Объясните ему, что те же самые действия он может выполнять каждый раз, когда испытывает негативные эмоции. Научите его и мысленной визуализации обиды, чтобы ребенок мог избавляться от этого чувства даже тогда, когда под рукой нет бумаги и фломастеров.

4. Если ребёнок обижается, что в его присутствии хвалят других, объясните ему, что в одобрении и похвале нуждаются все, кто этого заслуживает.

5. Стройте отношения с ребёнком на партнёрской основе, объясняя, что у каждого есть свои интересы и намерения.

6. Подбирайте полезные книги и мультфильмы, на основе которых можно легко объяснить малышу причины обид и удачные выходы героев из разных ситуаций.

7. Чаще общайтесь с ребёнком, объясняя ему, какие обиды адекватны, а какие нет.

8. Не нужно упрекать ребёнка в его обидчивости. Запретить обижаться невозможно, а можно только выработать правильную воспитательную стратегию смягчения этой особенности.

9. Смотрите за тем, чтобы ребёнок не накапливал обиду, а делился своими чувствами. Учите правильно реагировать на обидные ситуации.

10. Не нужно сравнивать ребёнка с другими детьми и не указывайте на их превосходство в чём-то.

11. Старайтесь понять причины чрезмерной обидчивости ребёнка. Не выспрашивайте причину, если она сама не говорит. Наблюдайте чуть больше за дочкой и скорее всего, вы сами поймете в чем причина ее обиды.

Спасибо! Будем пробовать)

Lanni, если вы получили ответ на свой вопрос, можно закрыть тему. При необходимости, пишите мне в ЛС.