Муж стыдится сына из-за академотпуска, обижает и оскорбляет. Что делать?

Юлия, добрый день! Беру Ваш запрос. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации и какой вариант более комфортен. Попробуем вместе найти решение в этой ситуации.

Доброго дня! С условиями ознакомлена, подтверждаю. Удобна в настоящий момент переписка.

Хорошо)

Юлия, прежде всего искренне Вам сопереживаю и понимаю как вам тяжело сейчас и больно в этой ситуации. И переживания за сына понятны - конечно вы хотите ему только лучшего. Волнуетесь. И поддержки от мужа. Которая сейчас была бы так кстати - нет, к сожалению.

У меня пока к вам 2 вопроса: а что говорит сам сын- что он хочет делать, что решил? Если взять академ, то что собирается делать - какие шаги? И его ли это решение? Может он не хочет доучиваться?

И - что для Вас самой сейчас важнее - поддержать сына или сохранить мир в семье? (не переживайте. Попробуем найти решение уменьшить напряжение и сблизить мужчин) - но мне важно понимать какую позицию мы рассматриваем - ведь тут сын хоть и взрослый. Но пока ему точно необходима поддержка родителей, а муж - это взрослый человек, который может и не захотеть поменять свою позицию)

Сын рассказал, что ему порекомендовали такой путь решения зав. Кафедрой и преподаватель, у которого он должен был защищать дипломную работу. Я интересовалась, давили ли на него, какое отношение у них к нему в свете этих событий. Говорит, хорошее, чувствует их расположение, они хотят помочь. Доучиваться планирует. Все-таки понимает, что действительно тогда жаль столько потраченного времени. Хоть и с неохотой поделился планами, что подготовится и сдаст все долги уже к Новому году часть, и часть после. Защита диплома в мае следующего года. Настроен готовиться. Летом он всегда работает у нас. И в этом году не исключение. Единственное, думали, что июнь на защиту уйдет, июль на поступление в вуз, август на работу. Теперь ищет работу на все лето. Неохоту отца оплачивать еще год обучения не комментирует, отмалчивается, пожимает плечами - соглашается как будто. Также озвучил, что поступать планирует на следующий год в вуз. Задаю вопрос - готов ли? Не получится ли так же? Говорит, никто и ни в чем не может дать никакой гарантии...

2й вопрос - честно говоря, ставит меня в тупик какой-то. Дороги оба момента в равной степени. Сына в обиду не дам. Хочется достучаться до мужа. И как и должно быть в семье действовать сообща, а мы в вопросах сына всегда по разные баррикады. Ранее отношения с супругом были напряженные, а последние 2 года все значительно улучшилось. Верю, что может прислушаться, но дастся ему это нелегко. Хочу найти подход...

Поняла Вас, спасибо) Давайте попробуем для начала помочь сыну, а потом с мужем)

Уверена, что у вас с сыном прекрасные доверительные отношения и он готов делиться своими переживаниями - здорово, что уже видит свой следующий год. Теперь ему правда нужно твердое плечо рядом и вера в него и его силы (то есть надо быть более тонкими сейчас - для него это может быть болезненным - в таких вопросах - а не получится ли так же и тд,) Понимаю, что вы хотите от него гарантий, чтобы он серьезно отнесся к вопросу - но поверьте, что все так и есть, только взгляды у взрослых и подростков разные)

Например на те его слова можно было бы помягче: уверена. Что ты приложишь максимум усилий к своему плану и сделаешь то что решил) Юлия, не воспринимайте как критику, я немного показываю как стоит менять диалог, чтобы и сын лучше воспринимал и это еще помогало ему действительно справляться и идти к результату (иначе - если от меня ждут только побед, требуют - подсознательно появляется барьер а потом и лень и не желание вообще что то делать).

Значит по учебе пока все понятно: сейчас лето работает и учится год, потом поступление. Но есть момент оплаты: а это реально. Что он заработает себе на учебу полностью? Просто вы это пишите, что муж наотрез отказался - а сын то готов сам платить и сможет? Или есть варианты? Это важно, так как пойдя сейчас работать и понимая. Что не тянет - может совсем пропасть интерес (тем более что и доучиться ему просто "надо" для дальнейшего, а не хочется).

Может стоит поговорить с сыном на эту тему и сказать, чтобы он не переживал, если не будет в какой то момент получаться полностью собрать на оплату мы точно постараемся тебе помочь? Думаю, что муж немного остынет и увидит что ребенок старается или нет?

По поводу обязанностей по дому (если честно уже поздновато приучать) если так было устроено раньше, то теперь это все будет через сопротивление). А вот поговорить с ним (не в том ключе. Что так как не учишься. Значит бури обязанности по дому) его взрослости: за чашечкой чая) Сын, понимаю, что раньше многое сама не разрешала и не просила тебя делать. Но ты вырос, самостоятельный, да и мне сейчас нужна твоя помощь: и отдайте ему заботу о себе (уборка комнаты, может просить ввести в обязанность ходить в магазин в какой то день за покупками, стирка своих вещей. Глажка - тут подумайте где Вам самой хватит "сил" не критиковать то что он будет делать (выгладит не очень - никаких замечаний) и тд. Иначе - самостоятельности не будет.

Поговорите еще просто по душам обо всем и свои переживаниях и о папе)- ведь сын очень переживает за такое отношение, хотя внешне это может не проявляться.

Поговорите, что понимаете, что часто бываете резки, что много бывает контроля и что никак не привыкнете, что он уже взрослый) Что это все не из за того, что нет доверия к нему, что это переживания за него, за его жизнь. Скажите, что сами часто расстраиваетесь из за ссор, что понимаете, что никакая учеба. Работа и тд. Не могут быть важнее отношений с ним, как он вам дорог. Что эти все волнения и буря только потому, что боитесь как дальше, как сможет продвигаться в жизни. Но и так же скажите что очень стараетесь менять модель поведения, что не хотите с ним ссориться. Попросите ему помочь Вам и подсказывать когда Вы где то переступаете черту - это поможет ему почувствовать уверенность, поддержку и не бояться ошибаться (а значит и выбирать направления в жизни и идти к ним) и спрашивать совет)

То есть сейчас проговорите все по поводу учебы и пока эту тему отпустите, а больше поддержки. Теплого общения и веры в ребенка!!! Вы пишите, что он у вас прекрасный мальчик - конечно!!! Какие могут быть сомнения! Он выберет свой путь, обязательно найдет то, что будет двигать его в жизни!

А сейчас такой важный возраст когда мы родители просто обязаны сохранить теплые отношения - потом. К сожалению, редко получается что то восстановить. (это как раз по поводу папы)

Юлия, Вы пишите, что муж очень консервативный) А какие у него отношения с сыном? Им есть о чем поговорить, есть у папы интерес к нему лично (а не к тому как им хвалиться перед другими - извините, но так выглядит)

В чем отец его поддерживает. Хвалит?

Так как для мальчика очень важно отношение отца и оно может как подстегивать, так и наоборот - резко отрезать все желания (что скорее с вашим сыном и происходит - как бы хочется сделать наоборот. Чтобы меня папа любил только потому что я его сын а не за "достижения" в чем он и прав)

С сыном стоит поговорить про то, что папа переживает за него, а кроме как дать образование и тем самым обеспечить хорошую возможность определиться в жизни и заработать он не знает - поэтому и давит так (если это правда). Что он не совсем мягкий человек и не умеет это все преподносить без тогог, чтобы ранить. Скажите, что понимаете как ему неприятно это слышать от папы, что вы так же не согласны со многими его заявлениями и не поддерживаете его этом (папу). Но что папа на самом деле очень переживает а как помочь не знает (опять таки если это правда).

Юлия, просто если ваш муж и вправду очень жесткий и ему не важно состояние ребенка, а ему нужен сын, который будет давать статус - то это печально (надеюсь. Что не так). И в такой ситуации договариваться с мужем нет смысла. А защищать ребенка важно. Но все же думаю. Что ситуация иная)

Ольга, ни в коем случае не воспринимаю ваши советы и замечания как критику. Внимаю каждое слово, если не сказать, что каждую букву. Переговорю еще раз с сыном и учту всё, что вы написали. Да оно в принципе всё так и есть! Именно этого и хочу - доверять сыну и чтобы он нам доверял. Подписываюсь под каждой буквой - ничего нет дороже на свете доверительных отношений в семье. По поводу оплаты обучения - конечно есть вероятность, что муж остынет со временем. И я, и сын это понимаем. Но все-таки считаю нужным, чтобы сын старался сделать все возможное и чтобы его отец это заметил. Конечно, он "добьет" нужную сумму, а возможно и оплатит все. Но пока он очень категоричен. Я поддерживаю сына и подбадриваю, что всё получится. По поводу обязанностей в доме - конечно, я и сама это понимаю, поздно спохватилась я) всё в точку описали! Но что самое интересное - сын умеет абсолютно всё и даже больше, чем его сверстники. Уверена, что в будущем он будет прекрасным семьянином) и мне не будет стыдно перед его женой) руки откуда нужно растут... Лень-матушка наше всё, и плюс да - сама не приучила к этому. Но будем исправляться вместе) По поводу сына вроде всё встало на места в голове, полочки вернулись на свои места) стало спокойнее на душе

По поводу отношений отца с сыном - всегда больная тема была и есть. Какие у них отношения? На троечку в моих глазах. Никакие... Общаются прям чтобы с интересом друг к другу - редко. В основном со стороны мужа всегда критика. Я в ссорах или обычных разговорах о сыне с мужем всегда его спрашиваю - ты вот перечисляешь отрицательные качества ребенка, вспоминаешь плохие моменты, акцентируешь внимание на негативе, а что хорошего ты можешь сказать о сыне? Так уж все действительно плохо? Говорю, если кнут используешь в воспитании, пряник-то тоже нужен порой... Муж отрицает эти моменты, говорит, что хвалит, что замечает хорошее. Но по факту этого нет. Например, сына попросили что-то сделать, помочь, сын делает это далеко не сразу, или забывает благополучно. Муж начинает корить, воспитывать, критиковать - вот, на тебя нельзя положиться, ты не взрослеешь, ты безответственный, ты не организованный, как ты жить будешь, когда мозги включатся? И тд. Вот я в твои годы... И понеслась... И другой пример, сына никто не просил и он вынес мусор. Я заметила, поблагодарила. Муж сказал - за что благодарить, это само собой разумеющаяся вещь. И так во всем. Когда в киберспорте сын участвовал (сейчас ушел на каникулы в этой сфере) - всегда занимали только 1-2 места. Вот тут да, муж кичился и на каждом углу об этом трубил. Тут команда сына поистаскалась изрядно, устали, выгорели, и снялись с турниров. Я поддержала, потому что действительно это и физически и морально тяжело. Слишком напряженный график случился, потому и учеба полетела к чертям. Видно что парням давно уже нужен отдых. Муж вроде понял ситуацию, но последнее слово было таким - все-таки наверняка можно было поднапрячься и постараться еще поиграть. Вот мол молодежь нынче не знают слова надо, ленятся, не развиваются и пр. Финансово да - мне тут придраться не к чему - помощь колоссальная всегда была. Материальная поддержка обеспечена со стороны мужа, а моральная отсутствует. Если присутствует, то я вижу лишь 10% от силы. Мне и сын часто раньше говорил - мам, мы с тобой как братаны, а у всех друзей наоборот, с мамками отношений никаких, а с отцами братаются чисто по-мужски. И видно было сожаление в его глазах. Поэтому он очень ценит наши с ним отношения, я это знаю, меня даже не нужно убеждать в этом. Видела раньше переживания, и тянулся чисто по-детски к отцу лет до 14-15, а потом как будто свыкся... И вы правильно как будто пишете насчет домыслов, что возможно он просто не умеет по-другому, он не умеет проявлять чувств, эмоционально реагирует и не знает как помочь. Возможно так проявляется его бессилие в вопросах отношений с сыном. Возможно и ревность присутствует, что я смогла с сыном выстроить отношения, а у него не получается. Хотя я всегда пытаюсь его направить, но зачастую он не соглашается... Говорю, что хочу помочь. У нас с ним когда отношения улучшились, он ко мне стал терпимее, внимательнее, заботливее, он стал во многом прислушиваться ко мне. Я стала наконец спустя 23 года совместной жизни авторитетной для него во в многих вопросах. Но почему-то в вопросах с сыном этот процесс проходит крайне тяжело...

С сыном когда папу обсуждаем, так и говорим - да, папа у нас вот такой своеобразный, но он все равно любит нас, странною любовью но любит. Не умеет по другому. Может его не научили по другому. Примера не было... Не знаю. Кто-то переживания проявляет вот так, а папа у нас вот так... Сын вроде и понимает, но вижу что это его боль... Возможно, уже боль на всю жизнь (((

Юлия, да/. Вы правы. Что внимание и поддержка папы ему важна) не отчаивайтесь, возможно все еще изменится)

Старайтесь сейчас, если есть возможность и где это применить, давать "задания" мужу с сыном (только такие где вы знаете что и сын хорошо справляется) - и потом хвалите их - какие вы молодцы, ты прям как папа, вот здорово у тебя получается весь в отца - папа молодец и ты под стать. Это и папе потихоньку уложит в голову. Что связь сильна и что он лучший отец и что сын в него и это здорово!

Так же пробуйте когда муж что то высказывает по поводу сына не отстаивать сына сразу, а больше направить внимание на его переживания: а что тебя в этом больше волнует. А как ты считаешь можно сделать, вижу ты очень переживаешь, конечно, это важно, давай вместе подумаем а как дальше (то есть чтобы муж видел что его слышат и понимают его волнения но в то же время и "переключать его" с категоричности)

И при знакомых чаще хвалите мужа и сходства сына с ним) То есть тут в высказываниях мужа есть моменты. Когда для него важно чтобы сын вырос "мужчиной" что это и будет значить. Что он хороший отец! Поэтому старайтесь с этой стороны побольше его хвалить)

Ольга, все произошло у нас буквально за последние 2-3 дня. Я была в замешательстве, не знала что и как делать, говорить, действовать. Решила сюда обратиться. Решила написать в частности еще потому, что разговор у меня с сыном состоялся и не раз, с мужем - так же. А вот встречи и разговора мужа с сыном не было (из-за занятости того и другого никак не получалось им пересечься). Я очень боялась этого разговора. Поэтому нужна была поддержка извне. Вы очень помогли! Помогли навести порядок в моей голове! Вчера муж с сыном наконец увиделись и пообщались. У меня получилось создать более или менее благоприятную атмосферу. Разговор был в спокойных тонах, в мирном русле, без обвинений, оскорблений. Ни я, ни сын этого не ожидали. Видимо, муж нагружая меня и выплескивая на меня эмоции до встречи с сыном, тем самым проживал что ли эту ситуацию... И всё, что я пыталась до мужа донести ранее, он все-таки прислушался к этому... Конечно, в силу своего характера были нравоучения, но довольно безобидные и даже где-то по-отцовски поучающие. Думаю, они имеют место быть. Но не было негатива, обвинений, криков, оскорблений. Выслушав рассказ сына о его планах на год, муж высказал недовольство по поводу того, что нужно и можно было и раньше так же поступить. Высказал некое недоверие, но оно было не таким ярким, как последовавшие после слова поддержки! Призвал сына просить родителей о помощи в любой ситуации, не дотягивать до таких исходов, что всё всегда можно решить и мы, прожившие жизнь родители, наверняка сможем дать совет и решить проблему сообща. Как говорится, одна голова хорошо, а три - лучше! Ольга, это очень неожиданный исход. Честно! После тех истерик, что были предыдущие 2 дня и зная своего мужа, я абсолютно этого не ожидала! Я наверное впервые увидела в муже действительно взрослого мужчину! Всегда считала его инфантильным, недостаточно психологически или эмоционально "созревшим" что ли... Не знаю как объяснить... При всех его положительных качествах, вот эта его жесткость, черствость, неумение проявлять чувства и эмоции по отношению к близким, какие-то "соревнования" с сыном вечные - всё портили всегда... И тут такой исход... По поводу оплаты я увидела в выражении лица у мужа снисхождение. Он этого не озвучил, но уверена он УЖЕ обмяк в этом вопросе. Думаю, будет наблюдать за действиями сына. И конечно поможет в решении этого вопроса. По поводу ваших рекомендаций, как мне вести себя с мужем - алилуя, Ольга! ))) и тут вы всё верно подметили и попали в точку! И снова могу сказать, что на моих полочках в голове почти порядок) осталось в действие это перевести. Действительно, я ведь в принципе так и действовала, пыталась по крайней мере. Пыталась его поддержать. НО! Но не слышал меня муж почему-то. Выдергивал слова из контекста. Не видел во мне поддержки. Считал, что я исключительно на стороне сына. Хотя совершенно другое я хотела донести до него. От такого бессилия руки опускались. Я рефлексировала, что не могу объяснить ему никак, что наверное какие-то не те слова подбираю... И вот ваши советы расставили все точки над и! Я увидела свои ошибки! Теперь я точно знаю, как выстроить общение с мужем на нашу больную тему! Очень надеюсь, что в будущем эта тема не будет больной! ) Признаюсь, в чем я увидела свою ошибку. Я часто в ссорах указывала на то, что муж плохой отец... Мне не хватило ума, наоборот, подпитать в нем обратные чувства... Наверное так... Я планирую поговорить с мужем насчет вчерашнего разговора с сыном. Очень хочу его похвалить за сдержанность и даже мудрость в какой-то степени, поблагодарю, что в чем-то прислушался ко мне, что закончил разговор словами - главное, что все живы и здоровы, а с остальным справимся (вот тут мне рыдать захотелось))) что он на самом деле хороший отец, что мы семья и что мы действительно справимся, если и дальше будем уважать друг друга, ценить и решать проблемы мирно, конструктивно, будем слушать и слышать друга друга... Ольга, спасибо большое! Я очень признательна! Честно, не думала, что проживу эту ситуацию так быстро, так быстро успокоюсь. Казалось, что мирной жизни, которая у нас в последние 2 года с мужем происходила, пришел конец, и что я уже не смогу ничего восстановить.

Надеюсь также, что муж и пересмотрел свое отношение к этой ситуации и в вопросе "что же скажут родственники и друзья". Мое мнение, что главное как ты сам к этому относишься, и как преподнесешь информацию, так ее и воспримут окружающие. Хотя я в большей степени такой человек, мне очень ровно уже давно, что скажут окружающие. Муж из другого теста. Надеюсь и тут мы найдем быстро компромисс или решение...

Юлия. Здравствуйте!

Очень рада за Вас, за такое разрешение ситуации! И действительно это еще больше открывает вашего мужа и показывает, что внутри он очень переживает за сына. За семью, и что ему как раз в этом и нужна поддержка - что он все делает правильно) А научиться выражать свои эмоции и быть не таким резким. Это уже немного легче! Главное, что внутри он добрый, заботливый человек! И Вы, не приуменьшайте свою заслугу, своими действиями и разговорами тоже помогли ему раскрыться! )

Верю, что все в вашей семье будет хорошо! А этот момент станет наоборот возможностью сблизиться и открыться друг другу) Рада очень за сына. Что он услышал такие слова поддержки со стороны отца - для него это очень важно!!!

Берегите друг друга и тепло в отношениях! Вы как раз очень чуткий и тонкий человек, который и объединяет и создает тепло. Понимание в семье, поддерживает очаг) Прислушивайтесь к своему сердцу, оно точно подскажет и направит)

Ольга, еще раз благодарю! Вы очень помогли!