Болезненные трансформации в абьюзера. Не могу контролировать свой гнев

Здравствуйте, Анна. Вы взрослеете и это нормально, что Вы переходите на взрослый уровень общения и отношений. Если Вы живете с мамой и у Вас с ней конфликтные отношения, то нужно понять что происходит и как исправить ситуацию. На какую тему у Вас с мамой конфликты? И когда Вы не можете сдержать гнев?

Здравствуйте, Ольга. Конфликты происходят по мелочам, когда я цепляюсь за слова или слышу какие-то претензии к себе. Очень часто раздражаюсь по утрам, когда нужно вставать на работу и нет сил что-то объяснять или рассказывать как дела. Но это же не повод пренебрежительно относиться к искреннему интересу человека.

Анна, использует ли мама в отношении Вас оскорбительные слова, показывает неуважительное отношение к Вашему мнению?

Раньше она могла себе позволить оскорбить меня. Нет, она уважает мои решения, хотя с ними и не согласна.

Проблема взрослеющего ребенка в том, что родители продолжают общаться так же, как если ребенку 15, и не важно что ему уже 25 или 35. Мама так же критикует и контролирует, ей очень сложно перестроить свой стиль общения. И в проблемах когда отношения родителя и ребенка не складываются всегда ответственность лежит на взрослом, это он должен выстроить общение так, чтобы все было уважительно и спокойно. И если раньше она могла себе позволить оскорбить Вас, то сейчас для Вас это в общем норма и Вы сами в конфликте можете оскорбить ее. Если есть много гнева - это значит много обид, много подавленных чувств, когда ребенок чувствовал себя непонятым, непринятым, возможно у Вас был трудный период подростничества и мама тогда не смогла найти подход и выстроить отношения?

И еще вопрос, когда ушел папа, сколько Вам было лет?

Папа был для меня одновременно кумиром и тираном, он психопат. Ушел, когда мне было 18 лет и это было тяжелое время, сейчас пытаемся восстановиться. Мамы в подростковый период не хватало, он забирал все ее внимание себе, она иногда не могла меня защитить, а я ее. Но при этом она очень для меня много сделала, совершенно не злой человек. Наоборот делает для меня очень многое, хотя иногда показывает холод, не желая слушать мои проблемы. Это меня очень сильно удивляет и ранит.

Это очень сложное время, которое пришлось для Вас именно на период подростничества, я Вам сочувствую. Отец позволял себе физическую агрессию и мог ударить маму и Вас? Быть может он выплескивал ярость на вещи и крушил все в доме. Опишите его поведение.

Благодарю Вас, Ольга! В детстве маму бил, а потом стал трусливым и начал переживать за себя. Бил вещи, швырялся, мог долго орать, а потом высадить из машины непонятно где.

На этом список его "достижений" отнюдь не заканчивается. У кого-то бывало и труднее детство, надо с этим справляться

да, это решаемо, это работа в психотерапии, когда мы вспоминаем это, переживаем подавленные чувства и эмоции, анализируем, прощаем и нас отпускает, все эти чувства стихают и мы не испываем больше обиды, страха, чувства вины, это перестает тревожить. Он конечно был болен, и мама к сожалению созависимая в этой тяжелой истории - жертва и спасатель. Все это очень страшно для ребенка. Нет основы - базового чувства безопасности, когда самые близкие люди ведут войну, и отец, тот который и должен быть защитником превращается в агрессора.

Поэтому если вернуться к Вашему поведению, ребенок копирует модель поведения родителей, и если Вы видели как общаются родители, слышали крик, видели этот кошмар, то как Вам проявлять свой гнев? Это значит нужно идти с самой базы - учиться правильному выражению эмоций и ненасильственному общению. В этом случае, мы никакие чувства не подавляем, все абсолютно эмоции должны быть выражены, в том числе обида, возмущение и гнев, иначе как нам отстоять свои границы? Как показать другим что нам что-то не нравится? В этом случае задача не накапливать обиду и гнев, а сразу говорить о том что не нравится. И в ненасильственном общении гнев выражается как строгость, мы тоном голоса и мимикой показываем что нам не нравится то, что происходит и говорим всегда о себе и своих чувствах - мне не нравится как ты себя ведешь, меня это обижает. . . При этом никаких оскорбительных слов, никакой грубости в адрес оппонента, все исключительно корректно - но ключевое слово сразу. Не терпеть, не копить, тогда все будет гораздо лучше.

Поняла Вас, Ольга. Но почему так происходит, что гнева в последнее время слишком много, а раздражительность чаще?

В идеале, Вам от мамы нужно переехать и жить самостоятельно. Это будет лучше для всех, потому что конфликты жизнь не украшают, это постоянный стресс, который истощает психику, несет много негатива, особенно когда это негатив между близкими людьми. Как только Вы будете жить отдельно, отношения уже станут лучше. Потому что нам проще перейти на взрослый уровень общения, мама теряет контроль, Вы дозируете общение так как это комфортно Вам и перестаете докладывать каждый свой шаг. Когда мы взрослеем мы уже не нуждаемся в советах и поддержке так, как в юношестве, особенно если мама не может этого в полной мере дать. Во многих вещах Вы уже знаете больше и лучше ориентируетесь в жизни, но установка что "взрослый старше и знает как надо" до сих пор работает у мамы в голове. Поэтому нужно общение перестроить, постараться поработать с самооценкой - скорее всего она у Вас снижена и у Вас есть очень много чувства вины. То что Вы говорите о себе

никто не знает, что под маской хорошей девочки, какой меня привыкли видеть, скрывается какой-то монстр, копирующий своего отца.

на самом деле дела обстоят так - Вы конечно не монстр и не носите никакие маски, Вы общаетесь с другими людьми иначе, с чего Вы будете так гневаться на коллег по работе, это рабочие отношения и у Вас нет к ним такого количества обид, поэтому с ними все хорошо. А вот по отношению к маме, только задень - начинается пожар, потому что все слишком болезненно, слишком много накопилось раздражения от прошлых проблем, и кажется все плохое закончилось и уже нет тирана, но внутри только тронь и мгновенно закипает. Ведь Вы именно с мамой испытываете такой гнев и не можете сдержаться?

Да, все верно, поэтому меня мучил этот вопрос. Но как быть, если пока нет возможности съехать чисто финансово? Да и в будущем немного трудно будет оставить ее, ведь ей тоже нужна поддержка.

Тогда если нет возможности отделиться, Ваша задача пока живете вместе, общение все же перестроить - переходить с детского уровня к взрослому - это довольно сложно, потому что общение с мамой как машина времени - пара маминых крититических замечаний и вот мне снова 13 и у меня ничего не получится, даже не начинай) Поэтому сообщать о себе нейтральные вещи, то что мама не поддержит - не говорим, и вообще стараемся больше говорить о ней - мама, как ты, как твои дела, твое здоровье, а у меня все нормально. Конфликты сглаживать - ничего не пытаться ей доказать, переубедить. Поддержку берем от друзей, коллег - тех кто понимает нас лучше. И чаще маму хвалить и благодарить - постараться найти за что хотя бы 2-3 раза в день, это самый лучший способ налаживания отношений.

в будущем немного трудно будет оставить ее, ведь ей тоже нужна поддержка.

Поддерживать и помогать Вы конечно можете - но для этого не обязательно жить вместе. Вам нужно взрослеть, строить свою жизнь, и со временем - отношения с мужчинами, Вы не должны быть привязаны к маме навсегда. В этом случае если Вы построите свою жизнь и будете счастливы - это самая лучшая награда для мамы, которая любит Вас и конечно хочет чтобы все было хорошо. Другое дело, что она, к сожалению, дала Вам своим примером образец несчастливой семейной жизни, но мы можем тем не менее изменить эти модели поведения и быть счастливыми, не повторяя родительские отношения.

Вам нужно, когда будете готовы, разбираться с детством. Все эти тяжелые чувства лежат на дне как ядовитые отходы и травят понемногу. И этот неконтролируемый гнев тоже из детства вырос. Нужно перестроить убеждения в сторону адекватного отношения к себе и к миру. Вы молоды, у Вас гибкое мышление и высокий интеллект. В этом случае, при наличии внутренней мотивации решить проблему - перестройка мышления происходит довольно быстро, логика нас не подводит и мы сами рады отказаться от негативных мыслей и тогда меняется наше поведение. Обращайтесь в частный формат консультирования, рада Вам помочь.

Ольга, спасибо вам большое! Ответ на поставленный вопрос вы четко дали, есть о чем подумать, скорее всего я буду возвращаться к вашим словам и перечитывать. К сожалению, как вы правильно заметили, осталось еще многие нерешенные вопросы, которые так или иначе будут всплывать в моей жизни.

Буду знать к кому обратиться, как только решусь.

Я рада была поддержать Вас, пишите мне в личные сообщения, когда решите что готовы. А пока отслеживайте свои мысли и старайтесь относиться к себе в позитиве, станьте своим лучшим другом. Удачи Вам и всего доброго, берегите себя.