Депрессия и кризис. Как заставить себя увидеть хоть какой-то смысл в будущем?

Здравствуйте, Карина. Из того, что Вы говорите, возможно, у Вас действительно депрессия. Это заболевание не имеет отношения к характеру или силе воли, это нарушение баланса нейромедиаторов головного мозга - дофамина и серотонина. Как давно Вы испытываете это состояние? Вы обращались к специалисту очно?

Здравствуйте, Ольга. Так долго писала, а сообщение пропало. Постараюсь короче. Состояние безразличия и отсутствия у меня несколько лет точно, но не так остро как сейчас. 2 года назад я переехала от родителей, думая что это поможет. Но оказавшись наедине с собой, я себя не нашла) перестала выполнять даже программу минимум, чтоб меня считали нормальной (ушла из офиса, перестала толком следить за внешностью, покупать новые вещи, ходить куда-то). Это последний год где-то

У психолога была один раз, смешанные чувства, ощущения, что ко всем моим проблемам добавилась ещё одна.

В случае депрессии необходимо получить медикаментозную поддержку, и состояние апатии и депрессивные мысли пройдут. Назначить лечение может только врач-психиатр. Поэтому нужно отслеживать свое состояние, если есть ощущение что апатия нарастает и депрессивных мыслей о собственной ничтожности и бессмысленности жизни становится все больше, нужно позаботиться о здоровье и получить лечение. На учёт Вас не поставят, врач подберёт комбинацию нейролептиков и антидепрессантов которая будет работать именно для Вас. Баланс гормонов головного мозга восстановится и можно будет работать с психологом. Если пока серьезных изменений в худшую сторону нет, можно поработать сразу в психотерапии. В этом случае мы перестраиваем негативное мышление, ищем неадекватные установки и логически перестраиваем мысли, которые мешают Вам жить с удовольствием и радостью. Чаще всего эти убеждения навязаны родителями и обществом. Нужно научиться отличать их и задавать вопрос "почему я так думаю? " Нужно овладеть техниками релаксации, чтобы снимать тревогу и стресс. Работать с детством, потому что у Вас скорее всего сниженная самооценка. Самооценку формируют родители когда контролируют, критикуют и сравнивают с другими детьми. Если самооценка низкая - Вы не любите и не цените себя. Вы работаете дома, но это не основание чтобы считать себя ни на что не способной. Мы меняем работу в течение жизни и неизвестно что Вы будете делать дальше. Сравнивать себя с другими заранее обречено на неудачу, всегда найдется кто то успешнее, но ведь успех не является гарантией счастья? Что не хватает Вам, чтобы стать счастливой?

И ещё расскажите о детстве как родители воспитывали Вас и какие у них были отношения?

Карина, эта консультация актуальна для Вас?

Ольга, благодарю за ответы. Консультация актуальна, но уведомления пришли час назад только, не успела ответить.

По поводу медикаментов, мне бы хотелось этого избежать, конечно. Возможно обострение было связано все же с новогодними праздниками, итоги года и т.д. Сейчас мне немного спокойнее.

Самооценка у меня сниженная вобщем-то была всегда. Не сравнивать пока получается плохо. Но, я убрала соцсети, думаю это поможет.

Сложно сказать, что мне не хватает для счастья. Это то я и хочу для себя понять. Всего по не ногу, я имею в виду в каждой из сфер самореализации, отношений и т.д.

Карина, добрый день. Если Вам проще ограничить соцсети, можно поступить и так, но более действенно просто перестроить мысли в сторону более реалистичного отношения - мы и сами выкладываем в соцсетях лучшие фото и самые интересные события своей жизни, это не значит что мы идеальны и жизнь сплошной праздник. Если сравнить фото звезд на красной дорожке и фото сделанные в аэропорту или в парке, когда они гуляют с детьми, не позируют и одеты как обычые люди, то они выглядят как обычные люди, и собственно говоря они такие и есть. Так что и фото в соцсетях нужно воспринимать это как миф, сказку, которая далека от реальной жизни. Что касается финансового успеха, конечно у всех по-разному и кто-то зарабатывает достаточно чтобы путешествовать и жить ярко и интересно, кто-то не так успешен, но здесь задача понять что важно именно для Вас. Потому что проблема сниженной самооценки заключается в том, что наше мнение очень нестабильно, мы легко поддаемся влиянию и нам сложно понять кто мы и чего действительно хотим. Поэтому когда мы принимаем себя, начинаем себя уважать и ценить свое мнение, перестаем ориентироваться на других, живем своей жизнью и строим ее так как хотим, как бы пересаживаемся с заднего сиденья за руль и наконец начинаем двигаться в нужную сторону.

Про воспитание. Думаю меня много баловали, но при этом дисциплина какая-то тоже требовалась, хорошо учиться, убирать, помогать. Иногда мне прилетало в наказание и физически, но я это заслужила тогда наверное, хотя откровенно говоря чувство вины у меня тогда не особо появлялось, скорее чувство униженности. А так вообще кризисы со мной никто не обсуждал, никаких задушевных разговоров никогда не было. Я и сейчас им вру, что у меня все хорошо.

Между ними отношения в молодости были буйные, мама любит командовать и папу в общем-то не уважает, в основном из-за того, что он не зарабатывает (-вал) много. Папа раньше мог в ссорах и мебели крушить и ударить, не избивать прям, но силу применял. Потом или что-то понял или стал пить меньше и как-то контролировать себя, и таких случаев уже не было, только словесные баталии.

Несмотря на то, что мама командир и очень доминантный человек, она же проявляла больше всего теплых чувств ко всем, мне иногда казалось, что у неё монополия на такую эмоциональность. Остальные члены семьи на такое не способны.

Соцсети раздражают не в плане конкретных достижений людей, а том, что эти все замечательные люди чего-то хотят и что-то делают, живут одним словом. И я начинаю думать, что тоже должна всего этого желать. Но если прислушиваться к себе, то вобщем-то и не хочу, или не готова работать ради всего этого. Почему? Просто у меня действительно много было возможностей для развития себя, я их не использовала по каким-то причинам и любое напоминание об этом провоцирует чувство вины за потерянное время. Возможно у меня проблема с ценностями, приоритетами.

Родители самые близкие люди, которые должны защищать ребенка, оберегать его, создавать для ребенка безопасный мир. Когда родители ведут войну между собой, применяя физическое насилие и проявляют столько агрессии, когда ребенка наказывают физически, пусть даже не часто, это нарушает границы и формирует тревожного неуверенного ребенка с психологией жертвы. В этом случае нарушены базовые основы безопасности. Если мама властная и контролирующая, которая всегда знает как лучше и не дает ребенку право на собственный выбор, она воспитывает ребенка который не знает что он действительно хочет, что ему нравится - ведь об этом никто не спрашивает. Поэтому это "спасибо, мама", именно такое воспитание - контролирующее и жесткое, когда ребенку не показывают что его любят просто так, не поддерживают и не ведут задушевных разговоров, когда родители так заняты своей сложной жизнью что им нет дела до нас. Поэтому может быть что нет осознанности и понимания, куда двигаться и что нам нужно. А чувство вины мама провоцирует и сейчас, но к сожалению это так не работает. Для того что понять что Вам нужно, сначала надо вернуться к себе, найти себя, принять такой как есть и стать себе самым лучшим другом. Тогда придет понимание своих желаний, и значит целей, планов на будущее.

Ну вот я обвиняла раньше родителей, но все же знаю, что они меня очень любят и всегда все для меня делали, я и расслабилась. Ведь если бы мне было плохо, я бы ушла от них раньше. Наоборот, все было очень удобно и комфортно, хоть и тоскливо. Найти себя я пыталась, но как и говорила, пока что ничего там не нашла. Наверное, я это как-то не правильно делаю. Дело в том, что опять таки по убеждениям родителей, я самая красивая и умная на свете, и я похоже ищу в себе кого-то такого), а надо бы принять мысль, что это не так, и что быть средним обычным человеком это не преступление.

Потому что изучать иностранный язык без мотивации не получится, нет смысла и желания нет. Если и заниматься чем-то, то это должно быть реально интересующее Вас дело. Иначе не будет радости от процесса, да и результат вряд ли порадует. Поэтому нужно все же понять что бы Вам хотелось, возможно попробовать то, что Вы никогда не делали - кулинарные курсы, верховая езда, танго? Подумайте что могло бы Вас заинтересовать. Пары месяцев будет достаточно, что ты понять нужно ли Вам продолжать, но Вы хотя бы попробуете. Кроме того, расширится круг своего общения, Вы найдете новых людей, сделаете свою жизнь ярче. Но главное нужно работать с самооценкой, Вам нужно стать своим лучшим другом, понять что Вы и есть самая большая ценность в своей жизни, тогда изменится жизнь и появятся планы на будущее. И этот кризис может вывести Вас на новый уровень - в этом и есть позитивная роль любого кризиса, когда мы понимаем что так жить больше нельзя, это невыносимо и нужно многое менять.

От родителей конечно нужно отделяться вовремя, лучшее время начинать самостоятельную жизнь около 20 лет, тогда мы взрослеем, понимаем что хотим гораздо быстрее, потому что родители не могут влиять на наше мнение, мы отдаляемся и живём своей жизнью, общаемся со сверстниками, учимся строить отношения, получаем жизненный опыт. Когда мы остаёмся надолго с родителями, построить свою взрослую жизнь довольно сложно. Родители общаются с нами так же как и раньше, критикуют, давят, контролируют. И защитить свое мнение, особенно если у Вас властная мама довольно трудно. Нам легче уступить чем идти на конфликт. И то что Вы сейчас скрываете детали своей жизни вполне оправданный шаг, если нет поддержки и понимания мы можем общаться как удобно нам, не докладывая всех подробностей и ограничиваясь "все нормально, мама".

Да, вы правы, пока что ценность своей жизни для меня под большим сомнением. Ведь я должна какую-то пользу приносить, а пока я только разочаровываю всех вокруг. Вот вы правильно говорите, что пробовать стоит, не пойму, что меня сдерживает. Какое-то ощущение, что уже поздно. Это новое всё же ощущение, я никогда так не думала и мне было все равно, сколько мне лет, а теперь ещё и это добавилось.

Вам нет и 35 лет, это молодость по оценке ВОЗ на современном этапе, и это действительно так, потому что время изменилось и возраст стал восприниматься иначе, и выглядеть мы стали совсем не так как наши бабушки. Мы не работаем так тяжело физически, медицина и косметология отодвинули старение лет на 15-20, и теперь женщина в 35 лет это действительно молодая женщина, полная сил, энергии и желаний.

Нужно перестраивать негативное мышление, подумать откуда взялись эти неадекватные настоящему времени убеждения. Задать себе вопрос, почему я так думаю?

Молодость да, но восприятие стало другое. Раньше мне казалось, что все хорошее впереди, сейчас нет. Плюс где-то читала, что становление личности происходит до 27 лет. Потом сламать, перестроить что-то уже не просто.

Ну я так думаю потому, что как вы сами выше написали, взрослую жизнь строить сложно сейчас. Думаю, от некой нереальности происходящего, непонимания почему я так обошлась со своей жизнью, почему позволила этому так долго длиться, опускаются руки.

Все наше поведение это условные рефлексы, и мы можем в течение жизни менять свои привычки, и приобрести новые. Конечно мы кардинально личность или тип нервной деятельности изменить не можем, но это и не нужно, а менять поведение если у нас есть такая цель вполне возможно. И конечно с возрастом мозг теряет гибкость и пластичность процессов мышления, но это случается гораздо позже, в старости. Люди после 50 лет учатся водить машину, танцевать, получают новые профессии, успешно овладевают новыми навыками. Вам в 35 лет все это тем более доступно. Только нужно знать что бы Вы хотели достичь, определить направление и двигаться по шагу каждый день, не забывая получать удовольствие от процесса.

Родителей мы конечно, не виним, они такие какие есть и воспитывали так, как могли. И они любят нас только по-своему, не всегда давая это понять, но мы это знаем. Просто на взрослом уровне мы уже не ждём от них поддержки как в детстве, это мы можем получить от сверстников - любимого человека, друзей, коллег, они ближе к нам по ценностям и правилам жизни, нас не разделяет время и они гораздо лучше нас понимают. Если подумать, наши родители знают нас хуже чем друзья. Пока мы маленькие, они знают какие сказки мы читаем, что проходим в школе, а потом ближе к юношескому возрасту мы немного отдаляемся, общаемся больше со сверстниками и они уже могут не знать какой мальчик нравится, какую музыку мы любим, о чем мечтаем. Они или не спрашивают об этом, либо критикуют и нам не хочется делиться своими мыслями. Мы взрослеем, меняемся и они все меньше знают нас настоящих, поэтому нам так трудно понять друг друга.