Устала менять мужа. Я подавлена

Добрый день, Карина!

Правильно ли я понимаю, что основная и самая большая причина ваших текущих конфликтов с мужем на данный момент - это разрешение финансовых вопросов?

В таком случае, чтобы попытаться разобраться нужно четко обговорить ваши представления с мужем и найти какие-то договоренности, которые бы вас обоих устраивали - то есть в процессе переговоров на финансовую тему прийти к сотрудничеству. Поскольку разрешение этой ситуации зависит от вашего мужа и сейчас вы находитесь в паре, вы не можете решить этот вопрос самостоятельно и необходимо вести переговоры с двух сторон - то есть начать целенаправленно открыто говорить с партнером о финансовой стороне вашей жизни, без упреков и вспоминания обид.

Ответьте, пожалуйста на вопросы:

Как сейчас выглядят ваши договоренности по распределению полученных денег? Вы обсуждали ранее серьезно ваши представления с мужем без ссор, конфликтов, а именно составляя план ваших доходов-расходов-необходимости будущих покупок?

Сейчас ваши представления с мужем серьезно расходятся и они выглядят достаточно ситуативно, а не рационально запланированным. Из-за отсутствия четких представлений и договоренностей, в ваши финансовые вопросы примешиваются ссоры, обиды, вспоминание прошлых недочетов, которые уже вообще не имеют места быть - то есть, вы переходите на личности, вместо того, чтобы обсуждать рациональный план. Все это говорит о том, что какая-то система, которая устраивала бы вас обоих - на данный момент не сформирована и распределение бюджета ведется стихийно - кому что нужно, тот то и делает и поскольку вы зарабатывали вместе (продолжаете ли вы работать так? )- появляются упреки с другой стороны. Это заставляет вас "перетягивать одеяло" между друг другом и так и не находить решения

Вы, возможно не планируете сейчас свои растраты заранее и с перспективой на будущее. Речь идет не о разговорах между собой, которые могут измениться через несколько дней, а целенаправленной фиксацией на бумаге всех договоренностей и цифр. Вполне вероятно, что это может быть связано с тем, что ранее вы могли не проявлять такой заинтересованности в трате денег в силу возраста и полагать, что этот вопрос не самый важный, а сейчас необходимость появилась и ваш муж на это тоже не особо рассчитывал.

Поэтому, все эти навыки необходимо внести в вашу совместную жизнь, если они не были сформированы ранее.

Необходимо целенаправленно договориться вместе с мужем и обсудить:

1) Ваши потребности и представления о распределении и трате бюджета в месяц и на перспективу - полгода, год, несколько лет. Как и сколько вы зарабатываете? Как тратите, какую модель устраивала бы вас и вашего мужа (обсуждать это нужно сначала по отдельности, чтобы каждый мог высказаться и поделиться своим мнением, а затем находить точки соприкосновения и дискутировать)?

Необходимо наладить именно финансовый расчет и планирование вашей жизни в конкретных цифрах, которыми потом можно будет управлять. Тогда вы найдете возможность откладывать деньги постепенно, например, и знать, когда вы без сомнений и угрызений совести смогли бы купить новый телефон, а муж - планшет

2) На сколько вы планируете с мужем расти в перспективе, какой план для этого нужно соблюдать? Согласен ли с этим ваш муж и вашим видением будущего? Какие цели вы и ваш муж по-отдельности видите в вашей совместной жизни на ближайшие несколько лет?

По всей видимости, ваш муж сейчас занят решение поднятия своего положения и хочет максимально вкладываться в рост и развитие, ограничивая себя и покупая вещи, которые могут способствовать только продвижению работы. Он рассуждает как мужчина, на перспективу и забывает о ваших потребностях как девушки получать внимание, комплименты и что вы нуждаетесь в том, чтобы тратить деньги на свои нужды, как и любой другой человек. Нужно обговорить, какая сумма вас устраивала бы обоих. Тогда можно прийти к компромиссу, возможно, вложений в его дело будет чуть меньше, но за то вы будете довольны, здоровы и энергичны и это в свою очередь скажется на его работоспособности - и возможно, и дело пойдет быстрее. Без конфликтов разрешать рабочие вопросы может получиться гораздо быстрее.

Также обсудите вопрос траты денег на помощь сторонним людям - возможна ли она вообще и в каком объеме.

Если же вы поймете, что ваш муж настаивает ТОЛЬКО на своем видении и никак иначе - тогда имеет смысл задуматься о целесообразности ваших отношений, так как в будущем он может не измениться.

Да основная с финансами, мы не раз обсуждали эту тему на протяжении 4,5 лет но все время он говорил потерпеть, пока я не лопнула с этим телефоном. Мы расписывали все наши траты и доходы, незапланированные траты и сколько можно было бы выделять. В ходе последних ссор он несколько раз соглашался выделять деньги после того как все долги (не имею ввиду ипотеку и кредиты, а кредитную карту и долг его брату) выплатим, но сейчас я уже не помню и не знаю о чем мы договаривались в финансовом плане потому что в сорах он просто говорит что я виновата в том что нам тяжело сейчас, потому что купила этот телефон. Сейчас если завести с ним эту тему следует аккуратно напомнить ему про договоренность? И стоит ли настаивать чтобы мы начали выделять небольшую сумму уже сейчас (долги мы выплатим примерно через 6 мес) или согласится и подождать 6 мес.

 но все время он говорил потерпеть, пока я не лопнула с этим телефоном

Возможно, в этой ситуации стоило говорить о своих желания более прямо и открыто, постарайтесь теперь взять за привычку обсуждать и настаивать на важности своих потребностей.

Карина, уточните, пожалуйста - вы сейчас работаете или вас обеспечивает муж? Вы написали "И на протяжении 3 лет мы вместе работали" - сейчас у вас разная работа и заработок?

Мы расписывали все наши траты и доходы, незапланированные траты и сколько можно было бы выделять.

Отлично! Вам удавалось сохранить это на постоянной основе, хотя бы пару месяцев?

но сейчас я уже не помню и не знаю о чем мы договаривались в финансовом плане

Поэтому важно фиксировать это на бумаге. Когда вы сможете это зафиксировать после договоренности с мужем, вы сможете указать ему, что он не соблюдает каких-то своих обязанностей, которые сам же и обговаривал. И в этом случае и вам, и ему будет гораздо понятнее ваше потенциальное желание выйти из сложившихся отношений или ваше такое же ответное поведение. Сейчас ваш муж ведет себя больше так, словно он - один. Он рос один в своей семье или он - младший ребенок? Обычно в таких ситуациях людям сложно перестроиться, что появляется кто-то еще, о ком нужно заботиться.

в сорах он просто говорит что я виновата в том что нам тяжело сейчас, потому что купила этот телефон

Так ли оправдано это утверждение? Ведь он со своей стороны создал ситуацию, при которой вы долгое время терпели и вынуждены были сделать импульсивную покупку, а сам купил планшеты и ноутбук. Поэтому его вклад тоже есть в этой ситуации. То, что вам тяжело сейчас - это целый комплекс предыдущих действий, ваших общих и взаимосвязанных друг с другом, а не только ваших.

Сейчас если завести с ним эту тему следует аккуратно напомнить ему про договоренность?

Скорее, нужно попробовать еще раз вернуться к теме планирования. Это нужно сделать примерно так: Сейчас у нас происходит напряженная ситуация в финансовом плане. Я очень хочу, чтобы наши отношения наладились и нам не приходилось больше срываться друг на друга, поэтому мне важно разобраться с вопросом денег. Давай распланируем наши дальнейшие действия, чтобы больше не попадать в такие ситуации?

И конечно здесь важна ваша способность разговаривать друг с другом, высказываться сначала по отдельности, а потом уже находить точки соприкосновения. Пусть сначала расскажет ваш муж, что думает, а вы послушаете - затем поменяйтесь ролями. Пока кто-то говорит - перебивать другого нельзя. А потом уже формируйте договоренности, и попросите мужа сосредоточиться на решение текущих проблем и забыть про прошлые обвинения и ссоры, чтобы сейчас суметь выйти из ситуации.

Ждать 6 месяцев или нет - решать вам. Просто подумайте, сможете ли вы такой срок (а он достаточно большой) отказаться от своих потребностей и все это время выплачивать долги? Какие у вас могут быть потребности, на сколько они значимы? Вероятна ли ситуация появления новой импульсивной покупки? Можно ли рассмотреть альтернативные варианты - делать небольшие или средние траты раз в 2-3 месяца по договоренности?

Да я работала все время и сейчас в том числе зарплата всегда у меня больше, он меньше работал под тем предлогом что в свои выходные он занимался физической работой на нас (ремонт ипотечной квартиры и других). В сумме если считать доход побочный который сам капает (а он именно так и считает) то у него больше выходит доход. К сожалению расписывали мы траты только когда возникали споры и ссоры, но я их для себя расписываю постоянно чтобы планировать траты. Я поняла что нужно каждый месяц это делать с мужем и каждый месяц обговаривать сумму на личные траты чтобы и он и я понимали какая у нас ситуация с финансами в каждом конкретном месяце. Он младший ребёнок в семье и его никогда не ругали он можно сказать рос сам, часто говорит что брат его (на 8 лет его старше) рос в комфортных условиях :образование получил, машину, помогают ему больше, а ему не повезло его как будто обделили :образование не смогли дать да и ничем ему не помогали, и он с 16 лет этим своим делом начал заниматься а в 19 встретил меня.

Я думаю что надо попробовать с ним договорится на небольшую сумму сейчас а потом пересмотреть когда станет легче в финансовом плане, чтобы он понял что пора ему идти на уступки.

Я работала всегда и до сих пор. Зарплата больше у меня, но если считать его побочный доход который он относит к себе то он больше зарабатывает.

сохранить планирование на бумаге не удалось мы прибегаем к нему только когда ссоримся или когда много трат планируется чтобы подсчитать все. Да он младший в семье и часто говорит что старшему брату его повезло:семья была не в ссоре и образование ему дали и машину и помогают больше, а ему ничего не сделали -не образование несмогли обеспечить ни что-либо ещё а ещё и семья разделилась и жить стало труднее.

во всем виноватой себя я не считаю потому что я к его желаниям относилась всегда с пониманием и если он чего-то хотел я никогда не возражала потому что понимала что и мы и так сильно ограничиваем себя во многом и должны быть хоть какие-то радости.

я поняла что нужно каждый месяц расписывать и обговаривать доходырасходы, траты и выделять суммы нам на личные расходы, начать с небольшой пока не наладится все, но делать это для того чтобы он понял что мои интересы тоже нужно учитывать и чтобы не обманул. У меня ещё вопрос он постоянно в такие моменты говорит что я значит пахать буду ограничивать себя во всем а ты спокойно будешь жить в радость (мол он больше вкладывает сил здоровья денег, а вдруг я его брошу и все придётся пополам делить т. Е как бы он в проигрыше остаётся)

Второе сообщение более точное

Хорошо, учту. Сейчас отвечу

сохранить планирование на бумаге не удалось мы прибегаем к нему только когда ссоримся или когда много трат планируется чтобы подсчитать все.

Такое планирование можно назвать ситуативным, то есть ваш план будет все время как-то меняться или модифицироваться под ТЕКУЩИЕ нужды. Таким образом вы будете упускать и не помнить причино-следственные связи и не выстраивать какую-то четкую перспективу. У вас не сможет появится понимание, анализ, как вы попали в сложившуюся ситуацию. С новым планированием вы всегда сможете посмотреть, сколько РЕАЛЬНО, а не надуманно, тратится с вашей стороны и со стороны мужа и показывать ему это. И соблюдать строгий одинаковый вклад с вашей и с его стороны. И реальные цифры это - факт, а не переход на личности, то есть с этим уже никак не поспоришь.

Были опросы в психологии, когда спрашивали у супружеских пар - кто из них вкладывается больше? Так вот, пришли к выводу, что оба партнера почти всегда считают, что вкладывается больше именно ОНИ, а партнер - меньше :) На деле могло быть не так. То есть, это ошибка восприятия - мы хорошо помним то, что сделали хорошего сами, и плохо помним то, что сделали хорошего в нашу сторону. Ее может исправить сухой подсчет и четкое распределение обязанностей и дальнейшее их отслеживание.

Так же вы должны соблюдать в паре баланс между тем, как вы радуете мужа и как он радует вас. Этот баланс не должен переваливаться в его сторону. Сделали что-то хорошее ему, запланируйте что-то хорошее себе и так на половину. Записывайте эти вещи в блокнот, например, а потом показывайте наглядно - вот мы порадовали тебя, теперь моя очередь.

Ваш муж научится таким образом ответственности за пару, а не только за себя. Я уже написала об этом, но сейчас он похож немного на ребенка, который требует все внимание к себе, все ресурсы к себе, вас серьезно ограничивает и САМ не видит, как сваливается в яму. По сути с таким отношением ему было рановато вступать в брак - потому что брак в первую очередь это способность мужчины нести ответственность за свою семью и грамотно распределять ресурсы между членами семьи, учитывая всю сложившуюся обстановку. Но вам, ради сохранения отношений, нужно это качество у него планомерно попробовать развить, если вы планируете быть вместе.

Инструменты я перечислила - 1) Распределение договоренностей и обязанностей 50/50 с фиксацией их на бумаге 2) Наличие финансового плана и сверка с ним - в конце месяца отмечать, на сколько соблюдались ваши договоренности. Также можно подводить итоги в каждое полугодие, год. Можно придумать поощряющие призы за соблюдение. За несоблюдение правил можно назначить штраф, чтобы ощущалась ответственность 3) Соблюдение баланса ДАТЬ / ВЗЯТЬ в отношения - также можно вести блокнот, где вы все будете записывать и не давать этому балансу заваливаться.

У меня ещё вопрос он постоянно в такие моменты говорит что я значит пахать буду ограничивать себя во всем а ты спокойно будешь жить в радость (мол он больше вкладывает сил здоровья денег, а вдруг я его брошу и все придётся пополам делить т. Е как бы он в проигрыше остаётся)

Вы оба работаете, а значит вклад в отношения у вас общий. Распределите это в разговоре друг с другом, чтобы действительно основного вклада было примерно поровну.

Если муж решил вкладывать абсолютно все в работу то это его решение и его ответственность. Если становится сложно, и он хочет, чтобы и вам было сложно (при том, что вы работаете и сами зарабатываете, то есть не зависите от него и делаете свой вклад), то нужно признать, что сейчас сам он не справляется и может целесообразнее посмотреть себе другие варианты заработка, а не заставлять вас страдать, если вы выполняете свои обязательства и не нарушаете.

Финансовые вопросы в случае расхождения решаются юридически, это нужно уточнить у специалиста - вы можете составить брачный договор, где будут обозначены ваши договоренности о распределении ресурсов при разводе.

Хорошо, спасибо вам, вроде все моменты поняла. Я хочу вечером поговорить с мужем, и если какие-то вопросы возникнут завтра написать вам. Можно так сделать?

Да, давайте сделаем так. Главное - не пропадайте, если что :)

И сохраняйте спокойствие!

Доброе утро) поговорила вчера с мужем. Он предложил следующий вариант:чтобы с меня была еда и коммуналка, а остальное я могу тратить на себя и на наши совместные выходы погулять, только он говорит что я неэффективно работаю (в том плане что работаю 50 часов из-за нехватки коллектива более 1,5 лет а получаю зарплату около 20-25 ) хочет чтобы я уволилась нашла нормальное соотношение рабочего времени и оплаты, а не это «рабство» как он сказал, ещё сказал если смогу найти там где зарплата больше то и тратить на нас я смогу больше. (я правда не очень ему верю боюсь что он будет потом дергать и от туда) С него будет все остальное -квартира, ипотека и он будет больше работать. Я ему предложила каждый месяц выделять каждому по 5000 И также когда он отдохнёт достаточно подискать работу не на 20часов а на 40 часов в неделю, на что он ответил что не хочет вкалывать на раслабуху, что при таком раскладе мы только после 30 выплатим квартиру, что детей тогда у нас не получится, что если следовать моему «комфортному плану»он не будет больше работать будет жить в кайф просто а если захочет работать больше то тратить будет на себя. У нас на рассмотрении 2 этих варианта которые мы вчера обговорили. Ответа я ему не дала сказала что сегодня подумаю и вечером мы составим письменный план и обговорим ещё раз кто чем заниматься будет и что оплачивать.

только он говорит что я неэффективно работаю (в том плане что работаю 50 часов из-за нехватки коллектива

Вам интересен такой вариант, согласны попробовать? Можно не сразу увольняться, а временно искать работу и когда подвернется вариант лучше - уходить, многие люди так делают.

я правда не очень ему верю боюсь что он будет потом дергать и от туда

Чего вы боитесь? Такое уже было?

Хорошо, вас в целом устраивает результат вашего общения? Могу ли я еще чем-то помочь?

да я бы хотела поменять работу. А боюсь потому что он постоянно все переделывает, мы постоянно о чём-то договариваемся, а он не сдерживает обещания и находит оправдания. В целом да результат общения устраивает.

Ещё боюсь повторения этой череды скандалов, вдруг он опять взъестся на меня «что вот ты не можешь потерпеть из-за тебя все дольше «

а он не сдерживает обещания и находит оправдания

Будьте в семье кем-то, кто регулирует согласованность договоренностей и порядка, если у вашего мужа пока этот навык не сформирован. Как я уже отметила сверху, вы можете внести штраф за рассогласованность ваших действий. Вы, конечно, можете менять свой план - но по мере объективных причин и когда вас обоих это устраивает.

Я думаю в этом случае вам и самой будет приятно то, что у вас появится работа лучше.

«что вот ты не можешь потерпеть из-за тебя все дольше «

Вызывать чувство вины - это способ манипулировать вами и игра в одни ворота. Ваш муж живет не один и должен согласовывать свою деятельность с вами. Если ему не удобно то он мог бы выйти из отношений и делать все один. Но почему он этого не делает? В вас есть определенная ценность - то есть на самом деле вы делаете очень много того, что способствует его жизни и процветанию. 1. Вы несете финансовую ответственность со своей стороны. Если он останется один, то что с ним будет? 2. Вы с ним поддерживаете отношение долгое время не смотря ни на что, наверняка поддерживаете его эмоционально или сексуально. Кто это будет делать, если он будет один? 3. Вы заботились о нем по дому. Если бы вас не было, то ему пришлось бы делать это все самому и работы стало бы еще в 2-3 раза больше.

То есть просто подумайте, сколько всего вы даете мужу и просите за это просто иногда выделить денег себе. Это же не машину дорогую покупать?

А так, он может использовать ваше время, заботу, денежные ресурсы, во всем вам отказывать ради своих целей. . . И представьте такую ситуацию, что через лет 5 у него появится другая женщина. Я надеюсь, такого никогда не будет, НО мы ведь все не застрахованы от того, что муж может уйти. . .? Даже через 30 лет люди разводятся. И представьте, с чем останетесь вы? . . . Просто подумайте, что вы имеете права думать о какой-то ценности себя и заботиться о себе.

Спасибо вам большое, вы мне очень помогли и вселили мне уверенности. Спасибо за помощь, внимание и понимание. Я поняла уже наверняка что отказываться от своих интересов нельзя и нужно контролировать соблюдение договоренностей и самой не нарушать, тогда можно будет все наладить. А там я думаю время покажет.

И обязательно будем теперь всегда все фиксировать на бумаге финансы, планы и обязанности в этом плане.

Не за что, Карина! И вам большое спасибо за время, которые вы уделили. Мне было интересно с вами!

Если вам не сложно, нажмите, пожалуйста, на кнопку "Закрыть консультацию" и оставьте отзыв (можно скопировать просто последние слова). Это поможет развитию на сайте. Спасибо!