Закончились силы противостоять ударам судьбы

Мне 33 года, я не знаю с чего начать свой рассказ правильно, моя жизнь запутана и сложна и я нахожусь на грани своих жизненых способностей, так что извените за несвязанность.9 лет назад я вышла замуж и родила двойню, один ребёнок родился с тяжелыми осложнениями и стех пор мои мир перевернулся. Реабилитации, не утишиленые диагнозы (лечение я проводила только в Москве, собственно говоря где мы и живём (точнее снимаем квартиру)). Как вышла замуж мы жили с родителями мужа, так положено было изначально (кавказкий уклад семьи) да и с детьми большая помощь. Муж не оставил меня с больным ребенком и не ушёл как часто бывает, я не бросала все силы на лечение ребенка ни финансовые ни физические, занималась по мере возможностей, лечение в гос. Больницах. И т. д.Мужа очень любила, всегда относилась с нежностью, заботой, он по значимости был для меня на равне с детьми, по силе любви. Каждое лето я уезжала с детьми к своим родителям, частный двор, бассейн, фрукты да и родители мужа и муж отдыхали от нас (точнее от жизни с больным ребенком). Своей квартиры у родителей мужа на территории РФ нет. У нас тоже, прописаны мы с мужем и детьми у моих родителей.4 года назад узнала что муж зарегистрирован на сайте знакомств и общается с другими, с несколькими встречался, слезы, истерика, обещание так не делать, клятвы, слова что только меня одну любит. Пережила, простила (по настоящему, не обвиняла, не припоминала) через год опять узнала о сайте (сообшения где он встречался за деньги, что то типо проститутки- потребности у него такой не должно было быть я в этом плане открыта для него, всё нравится и всё люблю, у нас даже наооборот он часто наказывал меня отсувствием секса). Со времени родов я сильно поправилась, но все с кем он бщался не худее меня и почему то старше него (ему сейчас 41) он на сайте так и пишет что ему нравятся женщины в теле, а мне говорит что надо похудеть. Тогда опять всё забылось
Все эти годы мои муж помимо сайтов знокомств, играл на спортивных тотализаторах, я знала об этом и он никогда не играл в ущерб семье (о детях он очень заботится и страется что бы у них всё было, игрушки, одежда, еда и мне не в чем не отказывал если просила) поэтому не периживала из за этого он сильно любит футбол и мне казалось что он так отдыхает на тот момент не видела в этом серьёзного ущерба для семьи.
Три года назад мы совместно с ним приняли решение что нам нужен ещё ребёнок, у нас здоровая только одна девочка, вторая с дцп (не сидит самостоятельно, голову не дежит). Хотелось конечно мальчика, мальчик у нас собственно и получился. Из за больной девочки я беременная переехала к своим родителям (больная девочка одна не спит и надо ее мыть, поднимать а свекровь не сможет с ней заниматься как моя мама). Старшая наша девочка пошла в школу там. Мы отслеживали всю беременность тщательно из страха повторения истории, там правда проблема в родах была, но всёравно боялись. Родился здоровый мальчик счастью нашему не было предела. Для меня это был как первый опыт материнства-выписка из роддома (муж прилетел из Москвы что бы нас забрать) с двойняшками было месяц реанимации и месяц в отделении недоношеных. Кормление грудью, нормальное развитее по своему возрасту. Все в жизни старшей дочери я пропустила, свекровь занималась ей, а я больной девочкой, тогда у меня был страх что она меня матерью не признает и свекровь займет мое место. А сына и грудью и с ложки когда он начал кушать я кормила.
Когда сыну было девять месяцем мы приехали все в москву, хотели взять ипотеку на квартиру в городе поближе к моим родителям они живуи в небольшом городе, а мы хотели в краевом центре за 200 км от роделей.
Потом с мужем решили что я опять с детьми уеду а он съедит с квартиры на работу жить, родители его уедут в свою квартиру и мы денег на жильё накопим. Я ухала, а муж так и остался жить в съемной квартире со своей сестрой (она переехала к нам 4 года назад, дети у нее взрослые муж умер и жила она в москве с нами, мы снимаем 3 ком. Квартиру она в одной комнате со свекрами, а мы с детьми смежные две комнаты занимаем)
Деньги он так и не накопил (когда я спрашивала почему он не сдал квартиру и не преехал к себе на работу он обвинил меня что я плохая и хочу что бы он жил в плохих условиях, где душ общий для работником и маленькая комнатушка. Вторым не приятным для меня моментом стало то что он купил себе абонимент в спорт зал и опять на вопрос зачем я плохая и не думаю о здоровье. Когда спустя 4 месяца после моего отьезда я поняла чтр он ничего не отложил и не заработал (в тоже время я экономала пенсию по инвалидности и пособие на 3 ребенка до полутора лет и несмотря что нас 4 я откладывала деньги, мои родители только жильем помогали и физически смотреть ребенка продукты я все сама покупала, и коммунальные услуги часть я оплачивала). Тут я впала в депрессию, плакала все время, с отцом моим тяжело жить у него трудный, можно сказать невыносимый характер (это отдельная тема). Я всё терпела и надо сказать не мало терпела.
Когда я поняла что муж ничего не заработал я по телефону закатила сксндал, первый раз в жизни мы месяц не общались (в данном случае по телефону живя отдельно) но и это для нас в новинку. Когда ругались мы холодно общались и то пару дней и я всегда первая шла на примерение.
Тогда родители мужа приехали и мы опять решили что надо нам с мужем жить вместе. Я забрала малыша и больную девочку и приехала в москву старшую оставила там заканчивать школу (2 класс).
И тут я и так сомневалась в том надо ли сохранять нашу семью, тяжело без жилья, с больным ребенком в съемной квартире, сейчас она выросла и коляску что нам выдали в лифт не помещается, квартиру мы 7 лет снимаем свою и менять из за отсутсвия грузового лифта да и расположение удобное для мужа и его родителей муж не захотел.
Приехав я узнала о том что опять сайт знакомств и общение, одна переписка особо задела там он ласково к женщине обращается (меня такими словами не балует) да и вообще постоянно говотрит что я толстая. Хотя я гороздо красивее этой женщины и даже чуть худее нее. И опять искренее переживание заверение что так больше не будет, клятвы. И вот сейчас я не могу всё время ругаюсь с ним, постоянно скандалы и я припоминаю ему это. Не знаю устала от всего, от разочарования в любви, ценностях, верности, устала плакать. Не знаю где взять силы, как жить- меня больше подкосило разбившаяся мечта наивной веры о любви, чем рождение больного ребенка. Все мерки других жизненых ситуаций разбиваются о наличие больного ребенка и невозможность выйте больше чем на пару- тройку часов из дома. Как не соити с ума? За что цеплятся?
Извените за длинное повествование.