Бесплодие. Почему я не могу справиться и рушу вторые отношения?

Здравствуйте, Света! Вы рассказали о двух отношениях с мужчинами, которым дети не особо были нужны. Как я поняла из вашего рассказа, первый муж не захотел с Вами проходить через все многочисленные процедуры, которые бы позволили Вам родить ребенка, а второй парень вполне готов был вообще обойтись без детей (его больше интересовали приятное времяпровождение и выпивка, чем обзаведением потомством, тем более, что он уже бросил одного ребенка). В обоих случаях получается, что ребенок был нужен исключительно Вам и все усилия, которые Вы предпринимали для этого, мужчины не особо поддерживали, потому что ребенка им не сильно хотелось. То есть проблемы в отношениях возникали из-за того, что Вы боялись, что эти мужчины Вас бросят из-за сложностей, через которые нужно пройти, чтобы были дети. И в итоге Ваши опасения подтверждались, так как мужчины действительно не готовы были ни к детям, ни к трудностям. Так получается?

С первым мужем прожила 6 лет, детей он не хотел, они ему не нужны были, он об этом говорил, не хочу может когда нибудь потом. Второй парень сказал, не будет так не будет детей, попробуй сделать эко, про сурмаму он считает что фантастика и не потянем. Приемный что не знает, что можно может быть или вообще молчит. У него была семья, был женат на беременной, сказал что не от него, но у ребенка в свидетельстве о рождении он стоит, сказал что неприятно это все вспоминать и не расскажет ничего, но ребенок не кровный ему. Что там он так хорошо относился, а к нему плохо и развод длился долго. У меня какая то обида и боязнь, что он уйдет в ту семью, что тот ребенок кровный, он очень похож на него, или больше я хочу спокойствия хоч мужа ребенка и семью. Что на той он побежал и через три месяца женился, а на мне нет. Что вместо этого он орет уже, если что не нравится иди к маме. Что отношения дошли до такого. В итоге мы живём у его родителей, он будет мне помогать финансово на эко, а что дальше он не знает. А я очень хочу ребенка и мужа. И живу с человеком, который бросил ребенка, не видится с ним, что приемного не способен взять, ТК нет кровных, но я не уверена его словам. , я не вижу будущего с ним, виду будущее с парнем у которого есть кровные дети, который может взять приемного, или который вдовец и с ребенком, или уехать накопить на сурмаму, хоть полсумму, и искать парня без детей и бывших жён, уговорить его на это. Но вызрд жить с этим парни до неудачи в эко я не вижу, мучаю себя, и ему это все высказала

Света. Вы пишете, что хотите мужа и ребенка. А мужчине, с которым Вы живете сейчас, Вы не верите, считаете, что нет у него любви к Вам, думаете, что сбежит, и видите, что ребенок ему не нужен (ему даже готовый не нужен, не то что в проекте). Стоит ли тратить время на мужчину, в чьи чувства Вы не верите, о котором знаете, что дети для него ценности не представляют (уже однажды отказался от малыша, которому назвался папой), который готов дать деньги на эко, но при этом не готов быть терпимым к Вам (гонит Вас из своего дома к маме, когда Вы ему надоедаете)? Как Вы думаете, получится из такого мужчины заботливый муж и отец?

Ведь Вам предстоит пройти с этим мужчиной через множество трудностей : сначала эко, затем при удачном стечении обстоятельств беременность 9 месяцев, когда Вы будете эмоционально неустойчивы из--за гормонов и будете нуждаться в особой заботе и терпении мужа, затем появится младенец - бессонные ночи, жизнь по режиму, большие траты на подгузники, особое питание для мамы и малыша, затраты на лекарства от детских болячек, одежку, из которой малыш мгновенно вырастает и тд. Ваш мужчина сможет выдержать всё это, если уже сейчас кричит на Вас и выгоняет из дома, если что не нравится? Стоит ли тратить Ваше время на такого человека, с которым Вы будущего не видите, если Вы хотите мужа и детей? Может стоит начать заниматься поиском подходящего мужа, который, как и Вы, будет мечтать о ребенке и будет готов к отцовству?

Я не вижу в нем человека который способен в случае неудачи эко остаться со мной и копить на сурмаму или взять приемного. Он готов только на эко. Я хочу ребенка

даже для себя, но лучше в семье. Он хорошо ко мне относился, всячески старался и дома быть раньше и везде вместе, был заботлив, покупал что нужно. И т п. Мне кажется что это я все разрушила. Я первая сказала, что мне лучше с мамой, чем здесь переживать чем закончиться эко, а если плохо, то мы не сможем быть вместе, т к у него нет кровных детей, как он говорит. Его в той семье как он говорит, выгнала бывшая, он злой на нее за то, что все было хорошо, а стало плохо. И вспоминать не хочет. А я напоминаю. Говорила, что я знаю, что его даже женщина с двумя детьми бросила, когда узнала про его прошлое Я делала ему плохо А мне обидно, что там он быстро поженился, там был ребенок, а у него со мной никак, ни жениться, ни стремится к ребенку любыми способами. Он говорил что ему чтобы я выпить разрешала по выходным, а ребенок ну не получиться, не получиться, ну вообще он хочет детей. И когда то даже размышлял про приемного. И очень много было разговоров и я говорила что я может тоже к маме хочу чем жить в неизвестности, с человеком, который в случае неудачной эко не пойдет дальше сурмама, приемный. Оставит все как есть, пока не встретит как бывший другую. Я переживаю, утром не хочу просыпаться, вечером и днём без настроения. А теперь после ссоры вообще никакая совсем. А мне ещё операция.

Итог говорит раз мне так с ним плохо, то едь к маме, он попереживает и забудет. Я первая сказала что может мне к маме. Чем тут дёргаться. Вот в этом я наверное сама виновата, первая же начила, а он поддержал так

Света, если когда-то Вам захотелось сбежать от этого мужчины к маме, то это не от хорошей жизни, так ведь? Мужчина вел себя так, что Вам захотелось убежать от него - вот что важно. Вы сама чувствуете, что человек не готов быть рядом в трудный для Вас период, и понимаете, что трудных периодов при попытках обзавестись ребенком в вашем положении будет много. Ненадежный человек в такой ситуации - это угроза Вам и ребенку. Если Вы еще как-то можете потерпеть, то доверить заботу о ребенке мужчине, который бросает своего малыша под предлогом "я думаю, что он мне не родной"- это очень опрометчиво. Представьте себе на минуту, что у Вас появился малыш, который привык к этому мужчине и считает его папой, а мужчина вдруг взбрыкнул (как со своей предыдущей женщиной) и бросил Вас с ребенком, потому что его что-то не устроило в том, как ребенок был зачат и тд и тп. Ведь у него уже есть малыш, который родился от женщины, которую он любил, и которому он стал отцом с самого появления малыша на свет. Но это не остановило мужчину от того, чтобы бросить малыша и забыть про него. Нужен Вам такой ненадежный мужчина рядом?

К тому же этот мужчина злоупотребляет алкоголем, как Вы сама пишете "у него проблемы с алкоголем, мне не нравится, что он выпивает". Пьющий мужчина - это серьезная проблема. Так что задумайтесь, для чего Вы тратите свое время на такого спутника? Ведь, если Вы хотите ребенка, Вам нужно думать и о том, от кого именно Вы собираетесь рожать и в каком окружении будет расти ребенок. Рожать от пьяницы - это значит создавать будущему ребенку проблемы со здоровьем. Растить рядом с пьяницей - это значит подвергать ребенка дурному влиянию, формировать с детских лет у ребенка склонность к выпивке.

я вас понимаю, но мне хотелось от него сбежать не из за плохой жизни с ним, он все для меня делал, много внимания и заботы, а из за своих страхов, что нет с ним будущего без детей, я в последнее время построила модель семьи где должен быть муж и ребенок , и эко стоит а моем случае 400 тыс и нет бесплатно и я сделаю один раз, и не буду постоянно, я вот и стала с ним разговаривать, что как жить, ведь друзья спршивать будут, и он будет думать и т п. И про бывших вспоминать начала , и про то, что он выпивает, чтобы так не делал. У него зависимость от этого, да, я согласна. Но я хочу ребенка и все. И про другое ничего уже не думаю... И мне стыдно теперь что он ко мне так хорошо, а я к нему так

На меня давит, что я хочу детей, мужа, а живу с ним вместе вдвоем. Мы же уже решили что будем делать эко, он меня поддержал, а я узнав об операции раскислась и ему досталось. А ещё он продолжил то что начал говорить, что хочет выпивать и будет когда захочет... Хотя обещал не пить когда меня ценил и боялся потерять. А я одним разговором все испортила. Я к нему проще относилась. Он все делал, что я говорила, эко значит эко. Он поддержал. Я верю себя, что я стала вообще ненормальная из за детей. И всегда была спокойна, а тут вообще не думаю уже что говорю человеку.

У меня нет попыток много эко одна две максимум, вот это меня убивает, что сложно настолько, а что делать дальше я у него попыталась узнать, также плакала и переживала, как с бывшем мужем. Он говорит, что не знает, что раз не можешь то могу и вдвоем жить без детей, я же все понимал, ты давно мне сказала, мне надо было это начинать когда бы если не получилось эко, а так на пустом месте, нельзя было же... Хоть что сделать но не мужчине же истерики закатывать, они этого не понимают, бояться и сбегают

Света, не стоит думать, что только от Вас зависят отношения и все, что плохое происходит, во всём исключительно Вы виноваты. В отношениях всегда ответственность делится 50% на 50%. Ваши истерики вызваны предстоящими новыми попытками забеременеть. Вы волнуетесь за результат, потому что имеете уже негативный опыт. Так что Ваша тревожность и вспышки эмоций обусловлены сильным нервным напряжением и страхом перед неудачей. Если мужчина не готов Вас поддержать и успокоить в такие моменты - то вряд ли Вам подойдет такой спутник жизни. Ведь, например, в период беременности женщины практически всегда бывают неуравновешенны и ранимы, подвержены резким переменам настроения, необычным желаниям и прочим прихотям, продиктованным гормональной перестройкой. Если мужчина, который находится рядом с беременной женщиной, начинает вести себя так же - реагировать на каждый всплеск эмоций женщины и устраивать с ней ссоры, то такой мужчина вредит и женщине и ребенку.

Так что задумайтесь о том, что Ваш мужчина сейчас ведет себя неоправданно резко и грубо с Вами, зная что Вы переживаете и нервничаете. Он мог бы погасить конфликт и успокоить Вас, но не делает этого, а лишь разжигает ссору, спорит с Вами назло "хочу пить и буду! ", из дома уходит к маме ночевать или Вас гонит "иди к маме - поскучаю и забуду о тебе" и тд. Судя по Вашему рассказу, он вообще склонен потакать своим эмоциям и идти на поводу у своих желаний, не задумываясь о последствиях своих поступков (пьянствует, бросил ребенка, выгоняет Вас из дома). Так что не надо думать, что это Вы рушите отношения - Ваш мужчина делает всё, чтобы эти отношения сошли на нет (хотя бы уже тем, что ставит на первое место выпивку "буду пить, когда хочу", а не интересы семьи и ребенка).