Установки на бедность. Не могу совершать покупки, тратить деньги на себя

Рика, здравствуйте.

Я готова вас проконсультировать

Расскажите подробнее о вашей ситуации. Как вы сейчас с этим живете? На кого тратите деньги? Или просто склонны копить?

И прошу вас ознакомиться с условиями консультации

У меня в семье был отец алкоголик, мать дочь алкоголика. Были установки деньги не главное, бедный богатого не поймет, не в деньгах счастье. Если я хотела чтоб мне купили игрушку, то мама в основном говорила, что это дорого и мне её не купят. Я ждала каких то определенных подарков на день рождение и новый год, но от родителей не получала их. Сейчас я в основном коплю, если покупаю что то то трачу на еду или шоппинг на распродажах. Ощущение если купить много но дёшево наступит удовлетворение, но его не наступает потому что это зависимость. Прохожу первый шаг в группе вда стараюсь не делать покупок не нужных. Пришла к выводу что мне страшно стыдно потратить деньги на себя, плюс боюсь ошибиться с покупкой (внутренний критик говорит голосом мамы, а ты точно этим будеш Пользоваться? Проиграешь и выкинешь не заметишь, потратив много денег) хочу изменить жизнь получать удовольствие от больших покупок, а не испытывать страх вину и стыд за это.

Здравствуйте да согласна

Ещё забыла отметить, в детстве мне давали карманные деньги не всегда в определенное время, а хаотично думаю я не чувствовала стабильности в этом. Сейчас хочу купить фотоаппарат, который могу себе позволить, но внутри очень много страха и чувства, что я его не достойна. Аналогично с квартирой (установка в темноте да не в обиде) голос внутри говорит, что и так все нормально можешь же потерпеть и без этого. У других и того нет, а ты вообще зажралась.

Рика, благодарю за столь развернутые ответы.

Расскажите немного подробнее об этом:

Прохожу первый шаг в группе вда стараюсь не делать покупок не нужных.

Это терапевтическая группа? Как давно вы в ней? Какие успехи?

Да, прохожу шаги в малой группе созависимых. Взрослые дети алкоголиков. Сейчас на втором шаге сначала прорабатывали бессилие перед последствиями семейной дисфункцией.

Из успехов.

Стала более осознанной, замечаю как часто включаюсь в треугольник карпмана и это происходит неосознанно, я бессильна перед этим.

Бессильна перед тем, что иногда хочу контролировать людей для того, чтобы получить свою выгоду во внимании

Приняла своего трехлетнего маленького ребенка внутри себя, стараюсь его жалеть и беречь теперь.

Узнаю чьим голосом говорит мой внутренний критик

Стараюсь прислушиваться к своим эмоциям

Осознаю Бессилие перед срывами в пищевом поведении, покупках спонтанных, зависимости от социальных сетей. Но не полностью отпустила этот момент, очень пытаюсь его контролировать.

С контролем большие сложности часто не осознаю, что это делаю происходит помимо моей воли.

Думаю это из за выученой в детстве роли как будто я была родителем для своих родителей и старалась брать на себя ответственность, когда видела что у них ничего не получается. Уговаривала развестись потому что отец был алкоголиком.

Пока не могу найти высшую силу, хочу ещё раз проработать этот шаг.

Рика, вы делаете большие успехи. Молодец! Уровень вашей осознанности относительно ваших проблем впечатляет. Помимо групповой терапии был ли у вас опыт индивидуальной?

Мне стало вот что интересно - у вас достаточно большой спектр работы над собой сейчас, но вы выбрали обратиться сюда именно с вопросом установок на бедность. Почему? Он наиболее актуален для вас на данный момент?

Спасибо, приятно слышать теплые слова)

Опыта индивидуальной терапии не было. Это из разряда того что моя дисфунк. Часть считает блажью. Внутри рассуждения по типу зачем за что то платить деньги, когда можно обойтись без этого. (Потерпишь, тебе и так сойдёт, мало ли что ты хочешь)

На этот вопрос есть несколько причин.

Боюсь одна причина, которую я больше всего избегаю сейчас, это про ссору в семье из за делешки имущества. Мамин брат переписал часть квартиры деда на себя мама мне звонила в слезах, я поругалась и с дедом и со своим дядей, после чего они перед друг другом помирились никаких компенсаций не выплатили мать общается как ни в чем не бывало, а я чувствую одиночество отверженость злость покинутостт возмущение. (не могу прожить эти эмоции беспокоят)

Но вопрос про деньги я задала потому что думала, что если я буду чувствовать уверенность в себе в деньгах этот вопрос меня меньше будет волновать. Так сказать начала с малого.

Вторая причина

Я в декрете и не хочу выходить на свою старую работу, хочу найти что то новое, хочу почувствовать себя достойной делать то что хочу без чувства вины, стыда. И снятие каких то ограничений поможет начать путь.

Третья причина

Я осознала что в своей жизни делала очень мало покупок значимых для меня. А хочется зарабатывать и получать удовольствие от трат. Хотелось бы воспользоваться своими ресурсами, а не следовать за своими расстройствам просто копить или тратить на мелкие импульсивные покупки.

Четвертая причина

Я испытываю чувство вины по поводу того что сейчас меня содержит муж, а у меня нет заработка, чувствую себя неуверенно.

Пятая причина

Хочу осознать, что совершать ошибки это не катастрофа, а нормально если я куплю что то чем не буду пользоваться, то в этом нет ничего страшного все люди ошибаются (так называемый комплекс отличницы)

Думаю это потому что мама меня упрекала в том что я неиспользуемые ее подарки или использую но не так как бы ей хотелось этого. (Злость обида вина страх)

Да, получилось, что за этим скрывается очень многое.

Да, Рика, так и есть. За этим скрывается очень многое - хорошо, что вы это заметили, осознали. Поэтому решить такой серьезный запрос в рамках короткой письменной консультации мы никак не сможем. Я рекомендую вам подумать насчет индивидуальной терапии - я работаю с подобными запросами по скайп/вотсап. Если есть желание и возможности серьезно поработать над этой проблемой - буду рада вам помочь.

А пока, в рамках данной темы, мы можем чуть углубиться в один из указанных вами пунктов, поисследовать его. Какой из них для вас наиболее актуален на данный момент? Что из этого больше всего беспокоит сейчас?

Первый пункт больше всего беспокоит

после чего они перед друг другом помирились никаких компенсаций не выплатили мать общается как ни в чем не бывало, а я чувствую одиночество отверженость злость покинутостт возмущение. (не могу прожить эти эмоции беспокоят)

Рика, расскажите подробнее об этом. К кому именно вы испытываете все эти чувства?

Когда мать мне позвонила в слезах отоом что они отобрали часть квартиры. Я почувствовала боль унижение одиночество отверженость страх. И начала "решать проблему" позвонила им сказала о том что они поступают неправильно и плохо. Хотела контролировать ее чувства и переживания (так же было когда и отец приходил пьяный, я выходила и доказывала ему что он не прав и потом уговаривала мать развестись чтоб нам стало лучше, она игнорировала мои просьбы заяаляя что ничего не изменится)

Потом они извинились перед ней и начали общаться никого материального возмещения не было. (По этому поводу у меня много ярости злости загнанность вина стыд бессилие) это перекликается с тем что мать не слушала мои разговоры развестись с отцом.

Передо мной они не извинялись не поздравляли с праздниками, даже с рождением сына (обида отверженость одиночество злость вина) и вообще больше не виделись.

На рождение сына пока я была в род доме дядя решил забрать из род дома маму и Мужа якобы отметить эту новость, я по телефону была крайне против. Обида унижение одиночество отверженость ярость. В итоге вышли из машины.

Мама начала с ними общаться ходит к деду и недавно сказала мне не хочу ли я сходить показать Деду правнука, а то ему поплохело.

Я не уверена в что это мне по силам. Хочется плакать и бить подушки от бессилия. Я боюсь поступить неправильно. Боюсь, что буду жалеть. Пишу и понимаю что это синдром отличницы и эта внутренняя дисф часть которая все хочет контролировать.

А ещё не хояу чтоб на мое решение влияла мать. Хочу сама осознать и сама решить что мне нужно.

Я только недавно начала чуть чуть понимать себя слышать и отделять ее решения от моих. Боюсь нарушить эту грань и вернуться, откатиться назад.

Боюсь встречи и его реакции и моей реакции боюсь и реакции матери.

Наверное я испытываю эти чувства к чужим эмоциям и реакциям мне очень сложно их выдерживать. Я хочу их контролировать, боюсь чужой оценки особенно бывших близких для меня людей.

Рика, вы испытываете очень много трудных чувств по отношению к родственникам. Хорошо, что вы их уже идентифицируете и начинаете разделять свои и чужие. Удается ли вам теперь размещать свои чувства в контакте с людьми? Хотя бы понемногу?

Я начала говорить когда мне неприятно или я какие-то эмоции испытываю в отношениях с мамой, мужем, ребенком. Стараюсь высказывать свои эмоции и с другими людьми.

Сейчас проплакала над своим бессилием по поводу отверженого детства и как мне было одиноко и страшно, думаю об этом и опять слезы. Это с одной стороны слезы облегчения, но они очень больно проживаются.

Сейчас проплакала над своим бессилием по поводу отверженого детства и как мне было одиноко и страшно, думаю об этом и опять слезы. Это с одной стороны слезы облегчения, но они очень больно проживаются.

Рика, мне очень понятны ваши переживания. Это больно. Но хорошо, что вы плачете. Оплакивая свое отверженное детство, с каждым разом вы будете чувствовать себя все лучше и лучше. Давайте слезам выход каждый раз, когда захочется плакать. И со временем вы удивитесь, обнаружив, что вспоминаете свое детство уже не с такой сильной болью, а с легкой грустью. Но для этого надо оплакать его столько, сколько будет нужно.

Я начала говорить когда мне неприятно или я какие-то эмоции испытываю в отношениях с мамой, мужем, ребенком. Стараюсь высказывать свои эмоции и с другими людьми.

Это очень хорошо. Так вы учитесь выстраивать и защищать свои границы и даете своим чувствам выход. Очень вредно сдерживать чувства - это разрушительно для психики. И отстаивая свои границы, вы даете себе право чувствовать и предъявлять свои чувства. Даете им право быть. Со временем вы дадите себе и право дарить себе дорогие подарки. Так это работает. Постепенно, шаг за шагом, вы отвоевываете свои права на чувства, на счастье, на радость жизни.

Да, я стараюсь выражать чувства, немогу отделаться от мысли, что хочу разобраться со своими тараканами быстрее, пытаюсь читать книги. Но ощущение, что эмоций больше чем меня и бывает сложно из выдерживать. Часто не понимаю что сделать чтоб стало легче

Рика, если хотите быстрее с этим разобраться, я вам рекомендую регулярную индивидуальную терапию. Групповая терапия - это очень хорошо, но если добавите индивидуальную - прогресс почувствуете гораздо быстрее.

Что думаете об этом?

Думаю индивидуальная будет гораздо быстрее.

Боюсь столкнуться с травмами, чувствую вину когда трачу деньги на свое здоровье.

Боюсь неоправдать ожидания психолога и ваших тоже. Я сейчас ближе к какому то понимаю что к чему и это радует

Рика, у меня вообще никаких ожиданий нет... А то, что вы боитесь оправдать ожидания - это тоже хороший материал для работы. Очень важный материал для работы.

Ваш страх столкнуться с травмами, страх не оправдать ожидания, ваша вина по поводу того, чтобы тратить на свое здоровье деньги - все это очень понятно и многие с этим сталкиваются. Это для большинства людей трудное решение - придти на терапию, особенно на индивидуальную. Но это важно преодолеть, чтобы дать себе возможность улучшить качество своей жизни.

Поэтому подумайте, договоритесь с собой.

А может наоборот - не надо долго думать, надо действовать, записаться на первую консультацию. Потом будет легче. Это знаете как - нырнуть в холодную воду и через несколько минут она вроде уже и не столь холодная... =)

Я думаю, что вы лучше знаете, какой вариант для вас более эффективный.

Если захотите поработать со мной - дайте знать. С радостью поработаю с вами.

Спасибо, вы мне очень помогли)