Раздражительность сменилась апатией. Как выйти из этого?

Ничего не хочу. Настроение не подымается. А если подымается, то не надолго. Реветь не получается. Если только не сильно довести до точки кипения. Во мне словно монстр просыпается, а потом перегорает и ничего не хочется, апатия, заставляю себя вставать, что-то делать, чтоб отвлекаться от мыслей «смысла жизни» Стресс на протяжении многих месяцев, как мне говорили со стороны хорошие люди. Были нервные срывы. Состою в отношениях, но отношения не бывают без ссор. И эти ссоры принимаю близко очень, загоняюсь по каждому слову. Пила многие успокоительные (фенибут, прописывали антидеприсанты меня от них штырило не по детски, чуть не померла с них, бросила, но помимо антиков прописывали и седативку вместе их принимать с антидеприсантом. Они мне помогли высыпаться и вроде состояние лучше стало, пропало чувство напряжения. Ну и изначально прописывали тенотен, валерьянку пить при приступах словно воздуха мало и трясучки (одним словом нервных срывах) и как же без глицины 4 таблетки) Но только одни помогли, но я не могу их принимать вечно, привыкание к ним есть и если их пьёшь, спать хочешь и не можешь ничего поделать с этим и отрубаешься) Раньше я очень раздражительная была, щас наооборот апатия. Поддержки мне не от кого брать. Всем только что-то надо, делай то это, съезди туда, а там вот то да это. Требуют много, а я понимаю, что не могу дать это, потому что меня не хватает. И говоришь нет вроде и никто ничего не понимает, словно мое «нет» это в воздух превратилось. Работаешь на износ, все делаешь через силу какую то и вот перегорел все ничего не хочу ни для кого, себя найти хочу. А я даже не знаю чего я в этой жизни хочу. Никаких целей. Как какашка по течению плывет так и я. Все всегда для всех, а своё в корзину. А когда достаёшь своё и начинаешь выполнять, все вокруг бесятся, словно я должна им 100 тысяч и 5 лет не отдаю.