Жизнь - бессмысленные скитания, прошу помочь избавиться от этого

Со мной происходит что-то из ряда вон выходящее... Мне серьезным образом наскучила жизнь. То, что ранее я считал интересным или увлекательным, стало и вовсе мне в какой-то степени противным. Я не могу с удовольствием читать различные книги как раньше, не могу смотреть то, что смотрел и многое-многое другое. Возможно проблема не велика, но всё-таки избавиться от этого хотелось бы. Жизнь кажется мне сплошной серой массой, меня раздражают окружающие меня люди, их поведение, их речь. Каждый день я натыкаюсь на мысль, что чувствую некую нераскрывшуюся ненависть к людям. Меня просто выворачивает наизнанку при виде "парочек", сюсюкающихся друг с другом или же каких-ибо друзей (хотя друзья у меня есть, но не много). Была мысль, что это подобие зависти, но отношений мне и не хотелось бы. Я в принципе никогда и не влюблялся, не страдал от неразделенных чувств, да и дело, собственно, не в любви. Мне просто иногда кажется, что я преувеличиваю; пытаюсь сослать всё на переходный возраст, всегда думаю, что я ещё слишком мал для таких мыслей, как "в чём смысл жизни, зачем я живу", но несмотря на всё это, остается какая-то несостыковка, что-то явно не так. Недавно я понял одну удивившую меня вещь - это отсутствие хотя бы малюсенькой мечты. Да, я иногда думал, что мне хотелось бы чего-то конкретного в этой жизни, но "это" не будоражит мои чувства, не заставляет что-то делать, будто это просто прихоть, хотя так и есть. Я напридумывал себе целей в жизни, но нету у меня рвения, всё это будто иллюзия, воображение или что-то в этом роде. Меня напрягают мысли об учёбе; я понимаю, что мне нравится получать новые знания, учиться и т.д., но, даже если это так, я всё равно бездействую, меня одолевает некая апатия, взаимодействующая с моей телефонной зависимостью и ленью. Каждый новый день ничем не отличается от других таких же. Пробуждение, учёба, дом, уборка, а затем бессмысленное времяпровождение, вплоть до вечера, когда мне и заблагорассудится заняться работой, связанной с учебой и важными делами в целом. Это тоже неимоверно удручает. При всём при этом как такового желания исчезнуть нету, но и страха перед смертью нет никакого, мне будто всё равно, буду я на этом свете или нет. Всё бессмысленно, моя точка зрения. Всё просто до ужаса бессмысленно. Благодарю за прочтение! P. S Я никогда ни с кем не делился своими проблемами, это впервые, когда решился на такое, ведь всё в точности бессмысленно. (Также мне нету 18-и, так что прошу попробовать понять меня! )