Не могу разобраться в себе. Как перестать себя накручивать?

На меня очень сильно действуют всякие мелочи в жизни, такая излишняя эмоциональность раздражает, обессиливает. Возможно у меня расшатались нервы, как их можно восстановить? И конечно же одиночество. Быть может все с этого и началось. Проходила тест Люшера и как одну из проблем, он выявил острую необходимость в единомышленниках, но их отсутствие толкает меня на компромисс с окружающими. Рядом с людьми во мне как будто что-то переключается, я забываю обо всех переживаниях и выгляжу беззаботной, жизнерадостной, оптимисткой. Как много людей говорили мне "ты что умеешь грустить? ", "Ого, ты, оказывается, так глубоко мыслишь". И наверное эта же пустая необходимость или поиск интересных, надёжных людей толкает меня на очень странные поступки в отношении знакомых. Ощущаю себя Печориным из романа "герой нашего времени": есть "привычка" завладевать человеком. Ну, не знаю, так получается, что я как-то прорабатываю дальнейшие действия в отношении какого-то человека, делаю так, чтобы он заинтересовался мной. Однако, когда я понимаю, что этот человек пустой и он стал навязчивым, то я отключаюсь. Одно его слово обращённое ко мне начинает меня раздражать. Когда этот человек окончательно становится равнодушным ко мне и начинает проявлять интерес к кому-то другому, я пытаюсь его вернуть в свои "узы" и все по новой. Примечательно, что это только с мальчиками так. Я никогда не состояла в отношениях и возможно мой мозг просто хочет найти кого-то определенного, поэтому сразу всех отсеивает. Я начала замечать, что боюсь оставаться наедине с собой: постоянно слушаю музыку, если не дай бог не могу послушать музыку, то читаю, смотрю фильмы, в общем всё, чтобы отвлечься от мира. Не могу из-за этого заснуть, если только не устала. Очень быстро меняется настроение, опять-таки из-за мелочей. Кто-то сказал лишнее слово, один парень не посмотрел на меня, а я-то думала он во мне заинтересован и так далее в таком духе. Далее если кто-то что-то не сделал, мне настроение уже портится. Благо у меня есть книги и музыка. Бывает я о чем-то много думаю и мне хочется плакать. Вот так, не из чего. Думаю, если бы я нашла какую-то цель в жизни, она смогла бы возродить во мне вкус к жизни, я бы наверное думала о ней и мне стало бы легче жить, ведь все не зря, а ради цели. Ещё так много хотелось бы рассказать, узнать из-за чего это, но так уже много написано. Наверное, во мне просто играет желание понять себя до последней капли. Так же есть проблема с весом и я хоть и показываю безразличие к этому перед людьми, шучу сама над собой, но если кто-то хоть намекнуть на это, мне становится очень плохо. Последний год очень мучаюсь, так как два года назад я очень сильно похудела и стала вполне привлекательной, Печорин ликовал в этот год. Но вот тот прекрасный город прошел и зимой я начала набирать все, что тянулось целый год. Сейчас я опять пытаюсь похудеть, но все зря, не могу себя заставить. Так же я хорошо понимаю мотивы людей, что огорчает. Иногда хочется, чтобы меня хоть кто-нибудь понял по-настоящему. Хочу найти лекарство от меланхолии, спасибо большое.