Либо гиперактивность, либо депрессия. Как добиться равновесия?

Мне 24 года, город считается районом Москвы, население 200-300к. Живу в квартире с семьёй сестры (сестра, муж, племянница). Проблема в кратце: периодами меняется настроение от гиперактивного, веселого человека который искренне может верить и строить отношения на всю жизнь (отношения/работа/хобби - подставить свое), быть максималистом, обладать юношеском амбициями, то бишь жить на волне, слепо верить и соответственно не иметь "царя в голове" - выключить голову. Либо отстраненное состояние, а больше похоже на замкнутость, будет то отсутствует понятие "Воля к жизни", отсутствие мотивации как таковая, будь то деньги, вещи или достижения. По факту - делаю минимум для поддержания жизни, игнорирую дела, даже понимаю что последует ответственность, а мысль о том, что бы распутывать этот ком вызывает внутри чувство, как будто задет оголенный нерв, оно буквально вызывает физический дискомфорт, прячусь головой в книгах (фантастика), либо в комиксах, когда даже чтение отдается неприятным чувством. Самый долгий "Актив" На памяти - прошлый год, почти 5 месяцев, однако на 3 включилась голова, энергии поубавилось, следующие 1. 5-2 месяца поддерживал себя всеми возможными методами (медитация, установки, дедлайны, дневник, практики из учебников по работе над собой, а под конец мольбы). Это помогало сдерживаться, но говорить (буквально) и действовать становилось сложнее, не обрубил на корню проделанную работу, как ранее, но исключительно плыл по течению и, горжусь собой, что в критический момент не запорол все, потому что мозг буквально не реагировал на остроту ситуации, а воспринимал все происходящее как мелочь и, на удивление, это помогло взглянуть шире, без эмоций и показало выход. "Пассив" Самый долгий около года, хотя кажется что в конце концов просто привык к изоляции и было трудно выйти, а не то что силы не вернулись. Сейчас так же - с лета прошлого года все через силу, на минимуме, понимаю, что это меня сведет в никуда и уже приносит большие проблемы. Но боюсь активничать - опять башню сорвет, оборвал почти все связи, на новые сложно решиться, хотя силы вернулись, т. К. При случайном общение опять появляется всплеск эмоций. Описал в общих чертах состояния в их средне-среднепиковом диапазоне. По жизни так и происходит - взлет-падение-взлет-падение, в первую очередь меняется настроение и только потом это отражается на жизни. Смена настроения происходит безосновательно, ибо возможные причины или перемены в жизни возникают после, к такому выводу пришел за это время+ сейчас, находясь в "депрессии" , когда мозг не сконцентрирован (отвлечен, В облаках или смотрю что то без текста и т.д. ) В голове начинают прокручиваться и анализироваться негативные воспоминания по которым внутренний вопрос затерт до дыр, закрыт и уже больше раздражает сам факт того, что я об этом опять думаю, а не сами воспоминания. Так происходит уже около трех лет с того момента, как начал это понимать. Отслеживая/вспоминая более раннее время - резкие переходы от активной жизни к затворничеству видны лет с 14-15. До этого был в принципе тихим и замкнутым, а вот с переходным возрастом (девочки и т.д. ) активизировался, хотя может и сам переход и внешние изменения из пухлого в высокого рослого повлияли, я хз. Что делать? Контролировать себя? Как добиться равновесного состояния?