Кризис первого года совместной жизни с парнем. Нет романтики, сник настрой

Добрый день, Ксения!

Сочувствую вашей текущей ситуации, сейчас вы столкнулись со сложностями в первый год совместной жизни. Как правило, это время нужно, чтобы между вами и мужем сложилась устойчивая система взглядов, правил, действий в бытовой сфере. В течение некоторого времени должны сложится отношения, благодаря которым вы согласуете все ваши взгляды. Вы тоже можете принимать активное участие и согласовывать с мужем напряженные моменты. Здесь нужен диалог. Вы пробовали уже как-то найти компромисс или сотрудничество с мужем? Обсудить то, что вас волнует с ним?

Не отчаивайтесь раньше времени, сейчас есть возможность сделать от себя что-то, чтобы отношения стали лучше.

Мы обсуждаем многие моменты, он выводит меня на диолог. Признаюсь сразу, моя нынешняя ситуация меня пугает по большей степени тем, что я просто не знаю как себя вести. Иногда мне, как я говорила уже, кажется что на меня гонят. С той же пеленкой. Я не просила завести собаку, мы завели ее по абоюдному согласию. Так возникает вопрос, если он высказывает это мне, почему не взять и не поменять самому... Я же когда ее меняю, не говорю ему почему не он. В таких ситуациях ощущение что перегибает палку и у меня включается самозащита, а у него вспыльчивый характер. Вот он, добро пожаловать, скандал...

Хотелось бы еще уточнить такой факт, нам 27 ему и мне 25 лет. Наши отношения начались когда мне был 21 год, ему 23. У меня это первые и единственные отношения. До него я только общалась с парнями и одни недоотношения длинной в 1 месяц (научилась целоваться). У него опыт тоже не богатый, до меня было 2 девушки, с обеими недолгие отношения (1 месяц с первой, 3 месяца со второй - гражданский брак). Сейчас наши отношения подходят к черте в 6 лет. Салидный срок. Самой приятно осознавать, что столько прошли уже и не расстались, (но это лирика). Хочется конечно, вернуть в норму отношения, но не знаю как. Барахтаюсь в своем незнании. Может у меня гордость зашкалила, раз я так на недочеты реагирую, я не знаю. Советовать мне некому, поплакаться на плечо некому. В самые первые годы отношений я слишком много плакалась своей маме, доплакалась до того, что она не очень то любит моего мужа. Сейчас не то что совета не спросить, даже лишний раз что-то рассказать о наших отношениях боюсь.

 что я просто не знаю как себя вести.

Ксения, расскажите, пожалуйста, как вы ведете себя обычно в таких ситуациях? И как вам кажется, было бы лучше сделать?

В таких ситуациях ощущение что перегибает палку и у меня включается самозащита

Как выглядит такое поведение? Что было бы лучше предпринять, на ваш взгляд?

 Сейчас наши отношения подходят к черте в 6 лет.

Действительно, это солидный срок! Вы молодец, что смогли так долго выдержать отношения, с учетом вашего возраста. Не каждый это сможет сделать.

Мама в любом случае будет на вашей стороне, защищать вас и поэтому, помня ваши конфликты, у нее может сложиться негативный образ мужа. Лучше, конечно, поберечь ее от такого восприятия. Люди, как правило, лучше помнят именно негативные эпизоды и они сохраняются в памяти - поэтому так происходит.

Барахтаюсь в своем незнании.

Не страшно чего-то не знать, гораздо хуже не хотеть что-либо изменить - вы молодец, что стараетесь сейчас разобраться.

Когда я незнаю как себя вести, я веду себя как мне подсказывает мое чутье. Например, непониманием почему он так сделал и обидой. А надо бы адекватно, анализируя ситуацию. Имея скажем так внутреннее клише для понимания, почему он сделпл именно так, а не иначе.

Про перегибание палки, мне часто кажется, что я одна всо всем виновата, потому что за какие-нибудь мелочи получаю постоянно. Но кое-что я поняла вчера, поговорив с мужем, что все замечания какие он делает, звучат если я не сделала что-то с первого раза, например трижды прошла мимо пеленки и не заменила ее.

Про самозащиту. Он делает мне замечание, я с ним не соглашаюсь, так как счетаю что он придирается, начинаю на его аргументы придумывать свои. В конце концов он психует и мы разходимся по комнатам и не разговариваем.

Например, непониманием почему он так сделал и обидой.

Обида, возможно, не самый конструктивный способ выхода из ситуации. Возможно, вам можно попробовать сформировать свою просьбы по отношению к мужу и донести важность того, что вам не совсем приятно слышать от него замечания? Например: Когда ты делаешь замечания, я расстраиваюсь, потому что стараюсь делать от себя все возможное/ мне важно чтобы у нас были хорошие отношения. Пожалуйста, можешь мне помочь / просто не обращать внимание / поговорить об этом, когда я закончу?

Можете ли вы попробовать сформулировать свое правило общение и предложить его мужу? Чтобы вы просто, например, обсуждали какие то вещи в конце дня без обвинений а по факту того, что есть? Или чтобы он оставлял вам записку с его пожеланиями, а вы в конце дня могли рассказать, что из нее успели сделать или сделаете уже завтра?

Про перегибание палки, мне часто кажется, что я одна всо всем виновата, потому что за какие-нибудь мелочи получаю постоянно

Ксения, а вы вместе с мужем - оба работаете, или на вас сейчас лежат все обязанности по дому? Муж участвует в уборке по дому иногда? Когда вы еще не жили вместе, он рассказывал, что для него очень важна чистота в быту, то есть вы замечали за ним такие особенности у него дома например?

Надо подумать, на самом деле, как это преподносить.

Мы оба работаем, у меня короткий день до 2х часов дня и маленькая зарплата, у него рабочий день не нормированный, доход хорошый, основной. Пригождаются обе зп. Сам по себе он хозяйственный, умеет готовить. По домашним делам помогает постоянно (так сложилось что дела по дому делаем вместе). Готовит он, потому что я боюсь ему не угодить...

Готовит он, потому что я боюсь ему не угодить...

Ксения, от ваших сообщений чувствуется фоном что-то на подобие страха, именно от ощущения того, что вы можете не угодить мужу... Как вы думаете, вы действительно должны угождать и выполнять каждую мелочь? Вы как будто немного оправдываетесь за свои маленькие оплошности. Он сильно реагирует на такие вещи? Быть может, дело больше не в вас, а в реакции мужа?

Надо подумать, на самом деле, как это преподносить.

Да, конечно, это необходимо сделать, чтобы у вас появились какие-то ясно очерченные договоренности, а не набор ссор и разборок на ровном месте. Вам наверняка самой станет легче. У вас есть сейчас идеи, как то можно сделать? Могу ли я вам помочь?

Насамом деле о проблемах с готовкой я думала еще до совместного жительства. Я в родительском доме почти не готовила, работа была такая, что домой я приходила в 9 вечера 4-5 раз в неделю и один-два выходных. Поэтому готовила обычно мама, я не полюбила готовку. Плюс мама в основе готовит овощные блюда, а муж вырос в семье где любят мясо по французски, манты и т.п. в общем вкусно и жирно. Плюс муж сам умеет это все готовить, а я мало того что никогда не готовила это, так и опыт готовки у меня другой. В начале жизни нашей я даже не знала как делать вкусное пюре (с молоком, маслом), но знала как сделать обычное (на воде, без всего), а надо делать вкусное делать.

Моя основная причина - это страх. Я всего боюсь. Боюсь не угодить, боюсь не справиться, боюсь что поживется и разбежимся. При этом у меня заниженная самооценка, хотя иногда проскакивает гордость (что не в хорошие моменты бывает, не там где надо)

Идеи пока нет, как можно сформировать просьбу. Возможно Вы, мне сможете помочь.

Плюс муж сам умеет это все готовить, а я мало того что никогда не готовила это, так и опыт готовки у меня другой.

Ксения, в этом же нет абсолютно ничего страшного. Вы - живой человек, и что-то можете делать хуже или лучше. Ваш муж должен быть рад помочь вам, если у вас есть такое желание. Конечно, если вас все устраивает и так, то можно и не перенимать эти обязанности. Но в любом случае, это даже могло бы вас сблизить, если вы попросите научить вас постепенно чему-то. Вы ставите для себя достаточно завышенные требования сейчас и вас может это несколько тревожить, если что-то не получается. Хорошо было бы их чуточку снизить по отношению к себе и позволить себе ошибаться, пробовать что-то - в общем, быть не идеальной. Конечно, всем хочется чтобы сразу было хорошо и получалось вкусно, но ведь все с чего-то начинают учиться готовить разные блюда.

Моя основная причина - это страх. Я всего боюсь. Боюсь не угодить, боюсь не справиться, боюсь что поживется и разбежимся.

Скажите, Ксения, а до общения с мужем, в вашей собственной семье, у вас бывал такой страх, что вас оценивают и могут покритиковать, при чем серьезно? Или это появилось только на фоне начала совместной жизни?

Если вы не справляетесь - то что вы думаете о себе? Какая вы? Что может самого плохого случиться?

Идеи пока нет, как можно сформировать просьбу. Возможно Вы, мне сможете помочь.

Да, конечно, помогу. Скажите только, как вы это сами видите в идеале, что вам подсказывает ваша рациональная сторона? И я уже помогу скорректировать, отталкиваясь от вас

С критикой я столкнулась в школе. Меня критиковали одноклассники за физические данные. Это было с 5 по 9 класс. После 22 лет я начала поправляться и родителям это не нравится и они мне часто говорят что мне так не идет и вообще, давай худей.

Если я понимаю, что не справляюсь, то расстраиваюсь и настроение портиться.

Ксения, тем не менее, пока что вы не ответили на все мои вопросы, которые я оставляла для вас выше. Это достаточно важно, обратите на это внимание.

Если вы не справляетесь - то что вы думаете о себе? Какая вы?

Скажите только, как вы это сами видите в идеале, что вам подсказывает ваша рациональная сторона?

Как ваше самочувствие? Мы остановились с вами на формулировании просьбы мужу. Пробовали поговорить с ним?

Если я не справляюсь с чем-то, я чувствую себя плохо. Мне стыдно, я чувствую себя неумехой. Как у меня муж любит говорить: "что руки под карондаш заточены? ". Вот чувствую себя именно так. Он просто умеет сам делать настолько много. До банального, он даже вещи зашить может научить как лучше зашить. Работать и руками и мозгом. А я менее "прокаченная" в этом во всем.

Может как вариант просто озвучивать свои мысли, не в формате притензий, а например спокойно, когда весь пыл ушел, остались только воспоминания. Тогда и я уже не буду чувствовать что вскипаю, когда буду думать о другом совсем в это время, когда он мне скажет о своих мыслях, где я была не права.

Если я не справляюсь с чем-то, я чувствую себя плохо. Мне стыдно, я чувствую себя неумехой.

Ксения, вы сравниваете себя с человеком, у которого, возможно было больше возможностей и времени, чтобы приобрести такой "житейский" опыт. У вас были свои причины, чтобы не получить этот опыт в таком же объеме в прошлом. Но если дать вам такое же время и возможности сейчас, как вы думаете, у вас бы получилось справиться? Возможно, вам бы даже в чем-то удалось превзойти своего мужа