Как расстаться с человеком после 15 лет совместной жизни? Как жить дальше?

Здравствуйте, Алиса! Вы пишете, что жили с человеком 15 лет и никогда не ссорились. То есть вероятно было взаимопонимание и совместная жизнь обоих устраивала долгие годы. А теперь Вы хотите лишиться этого хорошего человека, дома, друзей, испортить отношения с роднёй и разрушить прежнюю налаженную жизнь. Поясните, пожалуйста, для чего именно Вы собираетесь это сделать? Ведь желание таких кардинальных перемен должно иметь под собой веские причины. Что именно не устраивает Вас в нынешнем спутнике жизни, ритме жизни, доме, друзьях, родне и тд, что Вы намерены отказаться от них? Отказавшись от прежней жизни, какую новую жизнь Вы для себя задумали, запланировали?

Здравствуйте, Ирина!

Я думаю что моя жизнь не имеет смысла такой как она есть. Я уже лет пять не вижу для себя дальнейших перспектив, у меня нет никаких желаний, кроме как иногда в отпуске идти в поход так долго как смогу, пока не достигну цели и отпуск не закончится. Это мы делали вдвоем. С начала пандемии этой возможности тоже больше нет, интересные мне места больше не доступны по текущим правилам. С начала пандемии я пью четыре-пять раз в неделю, полбутылки вина или банка пива, но так часто, лишь бы отключить мозг и не думать как бессмысленно жить.

Несколько месяцев назад я вдруг поняла что могла бы жить совсем иначе, быть другой, если бы двадцать назад больше верила в себя, чем полагалась на взгляды на мир моей мамы или бабушки. Если бы была храбрее или если бы не была так внимательна к социально одобряемым нормам. Не то чтобы моя жизнь плоха, нет, она отличная, более менее обеспеченная, стабильная, бессмысленная. Знакомые говорят, вы такая милая пара, у вас такой дом, хотели бы быть как вы. Я обычно плачу от такого.

Мы нормально дружим, секса нет потому что это не моя тема, я никогда не хотела и это было нормально, никто друг друга не напрягал. Спим в одной постели, а теперь мне и этого не хочется. Детей никто из нас никогда не хотел. И сейчас не хочу и я достаточно знаю себя чтобы понимать что никогда не захочу.

У меня нет интересных задач на работе, хотя работа хорошая, коллеги хорошие, но рутина. От хобби (спорт) пришлось отказаться по причине здоровья. Интересных разговоров с партнером нет.

В общем мне кажется что я просто заставляю человека рядом с собой находиться в том же тупике и делаю его жизнь тоже унылой и невыносимой. Думаю лучше уйти.

В общем я не вижу смысла как есть и надеюсь что если все изменить, то хотя бы что-то изменится.

Алиса, если Вы хотите что-то изменить в лучшую сторону, то нет смысла кардинально всё рвать и отказываться от всего, что сейчас имеете. Ведь тогда это не изменение в лучшую сторону, а разрушение, которое приведет к ещё большей пустоте. Тем более, что никакого плана у Вас, как именно развиваться и чем наполнить свою жизнь, чтобы она стала интересной, пока нет. Если Вы уйдете от партнера, то интересных разговоров, по которым Вы скучаете, явно не прибавится, интересных задач по работе тоже, пить "лишь бы отключить мозг и не думать" Вы не бросите, зато приобретете множество проблем с роднёй, с неустроенным бытом, с одиночеством, со здоровьем.

Так что, если хотите менять жизнь к лучшему, то менять нужно постепенно вводя что-то новое и интересное в свою жизнь - новое хобби, новую работу, новых знакомых, пробовать себя в новых областях. Тогда жизнь будет наполняться, а не разрушаться, будете приобретать, а не терять. Просто разрушив старые связи, дом и обустроенный быт, Вы приобретёте только пустоту и одиночество. Сначала продумайте план, чем эту пустоту заполнить и как это сделать. А уже потом решайте, нужно ли что-то разрушать или достаточно просто добавить к старому чего-то нового, чтобы начать себя реализовывать и почувствовать интерес к жизни.

Из Вашего рассказа выходит, что партнер никак не мешает Вам жить, реализовывать себя и развлекать себя - он никак не давит на Вас, ничего не заставляет, ни в чем не ограничивает "мы нормально дружим, за 15 лет никогда не ссорились". Так для чего непременно от него избавляться?

В общем мне кажется что я просто заставляю человека рядом с собой находиться в том же тупике и делаю его жизнь тоже унылой и невыносимой. Думаю лучше уйти.

Не стоит делать такие выводы, не поговорив с самим человеком. Вам имеет смысл обсудить свои чувства со своим партнером, раз Вы с ним друзья и отношения у вас неконфликтные. Ведь только он один знает, что он чувствует, живя с Вами, и только он один сможет Вам ответить, нужны ли Вы ему или он тяготится союзом с Вами. Если хотите что-то менять в жизни, то необходимо сначала с партнером обсудить, что именно менять и как. В одиночку никакие изменения провести не получится - все изменения возможны лишь при участии обоих партнеров, которые уже прочно связаны друг с другом, потому что вдвоем строили жизнь целых 15 лет.

Но мне не вытащить из болота себя и партнёра одновременно. Где я найду на это сил. Мне кажется этот совет из разряда "подумать ещё, не разрушать семью, лучше отказаться от себя".

Женщины постоянно выполняют социальную работу за себя и за другого, я наблюдаю это во многих парах. Будь дружелюбной, интересующейся, заводи друзей, навещай родственников, веди записи о всех днях рождения знакомых и родичей своих и партнёра, напоминай о планах и встречах, напоминай что он хотел выучить финский, напоминай что ты сегодня хотела сходить на занятия, а не провести вечер с ним дома, но ему ведь тоже одиноко, а мне ведь на самом деле не хочется на занятия, Так что лучше посидеть дома... При этом он тоже грустит и не понимает что делать. Стоит например вспомнить что ты хотела сходить в кино, а если сегодня нет настроения у него, а завтра нет сил у тебя, то как дальше? Я вроде и пытаюсь что-то сделать, но у меня руки опускаются когда это встречается с его инерцией, потом возвращается ко мне и эта волна только нарастает и резонирует все сильнее. Никто уже ничего не хочет, все планы и мечты так давно не складывались что ушли в прошлое и забыты, больше не возможны.

Конечно это уже много раз обсуждали, и кстати от обсуждения не лучше.

Представьте себе двух человек без мотивации, без стремлений. Оба осознают проблему.

Новые знакомые и новые хобби - это задача, на которую нужно силы и желание. В одиночку её ещё можно поднять, но как тащить за собой второго человека? Взрослого, которого надо уговаривать. Я не могу, у меня не хватает сил. У меня и на себя нет, но не так давно я поняла что очень хочу жить и значит надо хоть как-то спасаться.

Проблема в том, как сделать так чтобы партнёр не вышел в окно от осознания безысходности.

Представьте себе двух человек без мотивации, без стремлений. Оба осознают проблему. Новые знакомые и новые хобби - это задача, на которую нужно силы и желание. В одиночку её ещё можно поднять, но как тащить за собой второго человека? Взрослого, которого надо уговаривать.

Алиса, поясните, пожалуйста, ситуацию. По какой причине Вы не можете сходить САМА в кино или учить язык или заводить новые знакомства? Поясните, для чего вовлекать мужа заниматься тем же, что хотите ВЫ, если он хочет чего-то другого? Семейные отношения не подразумевают, что муж и жена делают одно и то же в одно и тоже время - каждый из супругов волен сам выбирать себе занятия по душе. Мужские и женские интересы, стиль жизни и круг общения могут не совпадать, но это не мешает личной жизни или семейному быту. Ведь жизнь Ваша не сводится только к общению с мужем или контролю за его настроением. У Вас есть другой круг общения за пределами дома (коллеги, друзья, родня), есть множество занятий, помимо домашней рутины. Так почему именно с наличием мужа Вы связываете то, что Вам скучно жить?

Если ВАМ скучно и хочется развиваться, хочется новых задач на работе или свежих впечатлений, интересных собеседников, то что мешает ВАМ САМОЙ реализовывать свои желания, не вовлекая мужа в это - найти себе работу поинтересней, завести подруг, новое хобби для СЕБЯ (а не для мужа)? Поясните, для чего уходить из дома или рвать отношения с мужем только для того, чтобы начать строить планы саморазвития, найти себе интересную работу, или новых собеседников и тд?

Проблема в том, как сделать так чтобы партнёр не вышел в окно от осознания безысходности.

Алиса, Вы не можете за мужа решить его психологические проблемы и контролировать его настроение и его желания. Если он в кризисе (грустит и не понимает что делать) или в депрессии (в ощущении безысходности от своей жизни), то ему имеет смысл обратиться к психологу и начать решать свои проблемы самому. Никто, кроме него самого, не может заниматься улучшением его состояния, поиском смысла его жизни и тому подобными внутриличностными вопросами. Вы и сама видите, что сколько бы Вы не напоминали человеку, что он "хочет учить финский язык", если он не собирается его учить, то и не будет - сколь бы вы ни старались улучшить чье-то настроение и повысить чью-то активность, если человек сам к этому усилия не прикладывает и потребности в активности не испытывает, то ничего не получится.

Так что Вам имеет смысл сейчас не на психологических проблемах мужа сосредоточиться (Вы их все равно не решите, как бы ни старались, потому что это не от Вас зависит), а продумать, что Вы можете улучшить в своей жизни, не бросая при этом семью и дом, не разрушая налаженный быт, комфорт и дружеские отношения, которые у Вас уже есть. Нет смысла ломать всё скопом под влиянием настроения - жизнь нельзя перечеркнуть и тут же начать всё сначала, как с чистого листа. Вы и сама пишете, что осознаете, сколько проблем у Вас будет, если Вы решите "поменять всю свою жизнь, лишиться дома, друзей и путешествий, лишиться ритма жизни, в котором прожил 15 лет". Вы останетесь одна наедине со старыми и новыми проблемами без дома, друзей, мужа и поддержки родни. Поэтому имеет смысл подходить к изменениям очень избирательно - хорошее нужно сохранять и поддерживать, а менять только то, что не подходит, мешает, осложняет жизнь. Важно сейчас проанализировать, что хорошее Вы уже имеете и что важно сохранить, чтобы жизнь не стала хуже, и определить, что не устраивает и потребует изменений, чтобы жизнь стала интереснее.

Поясните, для чего уходить из дома или рвать отношения с мужем только для того, чтобы начать строить планы саморазвития, найти себе интересную работу, или новых собеседников и тд?

А для чего оставаться?

Семейные отношения не подразумевают, что муж и жена делают одно и то же в одно и тоже время - каждый из супругов волен сам выбирать себе занятия по душе.

Я не очень хорошо поняла, в чем идея семейных отношений, если люди никак не связаны кроме хороших воспоминаний об общем прошлом?

Какой смысл жить вместе с другим человеком без общих интересов, просто без интересов хоть в чем-то.

"Поясните, для чего тянуть мужа заниматься тем же, что хотите Вы, если он хочет чего-то другого? "

- об этом я ни слова не написала. Я писала что бесполезно напоминать о том, чем он когда-то хотел заняться, типа финского языка.

Если это фраза про кино так воспринята, то это не занятие, это пример попытки предложить что-то интересное обоим. У нас одинаковые вкусы в фильмах и книгах, так бывает.

Кроме того речь не шла об одинаковых занятиях, речь шла о одинаковом отсутствии мотивации, которое взаимно увеличивается. Мы просто демотивируем друг друга, а я ещё и страдаю от чувства вины, что не могу помочь ему.

По какой причине Вы не можете сходить сама в кино или учить язык или заводить новые знакомства?

Я ведь писала, что планы могут быть у каждого свои, но если ни один не выполняет свои планы и это влияет на другого, демотивирует ещё больше. Если же я что-то делаю сама, то почему бы мне не делать это самой отдельно? Другой человек расстраивается, если я ухожу, думает что у меня есть что-то интересное где-то ещё, говорит что грустит. И я понимаю почему грустит, я из такой же грусти пытаюсь выбраться. Но если я буду проводить время дома с ним, делая ничего, то поводов говорить что грустит не будет, но не будет и вообще ничего.

То есть, для чего вообще в такой ситуации "муж"? Просто чтобы был? Это непонятная мне концепция.

Может лучше быть друзьями? Без совместного бюджета, родственников и проблем.

А друзей нужно вытягивать и мотивировать только если у тебя самого есть силы. Это как со спасением утопающих - для непрофессионалов первое правило техники безопасности это не подвергать опасности себя.

Собственно вопрос НЕ в том как МНЕ САМОЙ найти новые интересы, вопрос КАК сказать о разрыве так чтобы другой человек не решил в окно выйти.

Для чего вообще в такой ситуации "муж"? Просто чтобы был? Это непонятная мне концепция".

Собственно вопрос НЕ в том как МНЕ САМОЙ найти новые интересы, вопрос КАК сказать о разрыве так чтобы другой человек не решил в окно выйти.

Алиса, я поняла Вас, что вопрос о расставании с мужем для себя Вы уже решили и обсуждать будем не то "как поменять всю свою жизнь, лишиться друзей и путешествий, лишиться ритма жизни, в котором прожил 15 лет? ", а "КАК сказать о разрыве так, чтобы другой человек не решил в окно выйти? "

Вы пишете, что с мужем Вас ничего не связывает, кроме дружбы и общих воспоминаний - вдвоем вам скучно, ни секса, ни детей, ни других общих дел для мотивации жить вместе нет. "Никто уже ничего не хочет, все планы и мечты так давно не складывались что ушли в прошлое и забыты, больше не возможны". Если, как Вы пишете ничего с мужем не связывает и никакие совместные мечты и планы больше невозможны, то какие у Вас основании думать, что он выйдет в окно, если Вы скажете ему о том, что жить теперь будете отдельно от него? Муж эмоционально неуравновешен и склонен к необдуманным поступкам? Он когда-нибудь совершал что-то с собой или своим здоровьем (селфхарм, попытка суицида)? Или угрожал Вам подобными действиями в каком-либо случае?

Как Вы планируете выстроить отношения с мужем после расставания? Вы хотите вообще вычеркнуть его из своей жизни и прекратить любое общение или готовы по-дружески с ним общаться, созваниваться и встречаться, если он проявит инициативу?

Нет, он не проявлял. Не угрожал. Не пытался.

Но его интересы, ну они отсутствуют или вокруг меня.

У него проблемы с сердцем.

Возможно он будет сидеть и смотреть в стену. Какое-то время.

Его отец и дед тоже такие были. Только однажды влюблялись. И после смерти жены быстро и тихо вскоре тоже.

Я бы предпочла дружить. У меня нет поводов для обид. Может если пандемия закончится, то сможем ещё куда-нибудь отправиться вместе, как раньше. Может ещё с кем-то.

Я бы предпочла дружить. У меня нет поводов для обид. Может если пандемия закончится, то сможем ещё куда-нибудь отправиться вместе, как раньше. Может ещё с кем-то.

Алиса, если у Вас нет желания порвать отношения и Вы даже задумываетесь о том, что можете в дальнейшем вместе путешествовать, получается, что при расставании отношения мало поменяются - только жить будете в разных местах и каждый сам будет заботиться о своем доме и своем пропитании. Видеться будете реже, но общаться же будете, как друзья, созваниваясь, друг к другу в гости ходить, выбираться куда-то, если будет обоюдное желание, так? То есть дружеская поддержка и участие все равно будут и отношения сохранятся?

Вы с мужем уже обсуждали возможность расставания, хотя бы гипотетически в разговоре эту тему поднимали? Он высказывался на эту тему как-то?