Отношения с вдовцом. Чувствую себя на вторых ролях

Здравствуйте, Елена!

Непросто строить отношения с мужчиной, похоронившим любимую женщину, это правда...

Расскажите, пожалуйста, как давно случилось горе в жизни Вашего мужа?

Есть ли дети от прежнего брака?

Как давно Вы в отношениях и в браке с ним?

Что дает Вам полагать, что мужчина до сих пор любит умершую жену?

Как получается, что Вы ощущаете себя на "вторых ролях"?

Наталья, здравствуйте, спасибо за ответ!

Она умерла 3-4 года назад, детей нет. Ему 35 лет сейчас, мне 25, мы в отношениях не так давно - 9 месяцев. Он сделал предложение, позвал замуж, на данный момент в браке не состоим. В последнее время так получилось что мы оба на больничном. Он диабетик. Мы стали часто скандалить, потому что стоит мне как-то выразить своё недовольство, он выказывает холодность в отношении меня, хотя раньше такого не было, всегда пытались обговорить то, что нас не устраивает. Теперь ему как будто все равно, при выяснении отношений просто молчит. Я это воспринимаю как отсутствие интереса и злюсь. Я очень эмоциональный человек, и, если я чувствую, что в отношении меня со стороны партнера что-то изменилось в худшую сторону, я переживаю. Я его в очередной раз в ссоре спросила - почему ты так холоден? Тебе все равно? Он сказал, что не привык скандалить. Я не выдержала, и спросила у него (да, я знаю, что сделала этим больно) - а что, мол, с ней скандалов не было? Он заплакал и сказал, что любит ее. Я сказала, что невозможно любить 2 женщин и я не могу это принять. Он меня с нею не сравнивает, нет, никак эта тема в обычном состоянии не поднимается. Но он же так сказал! Чувствую себя так, знаете, просто удачно подвернулась. Вроде не сука, заботится обо мне, любит. Ну а я уже люблю свою первую. Я не знаю, как быть, Наталья, подскажите пожалуйста...

Мне признаётся в любви, а на мое «нельзя любить двух» говорит, что к ней у него иная любовь. Я чувствую несправедливость - как же так, я люблю его без остатка, все чувства ему отдаю, а он - нет?

Елена, судя по тому, что при воспоминании о жене возникают слезы- боль от утраты еще не ушла... Это не говорит о любви к умершей, это говорит о том, что мужчина еще не принял новую жизнь без воспоминаний о жизни прошлой, не принял смерть... А живет по- прежнему в иллюзиях о прошлом. Умершего человек склонен идеализировать, даже если при жизни в отношениях было всё не так гладко... Поэтому в периоды конфликтов возникает защитная реакция и мужчина попадает в свою травму снова...

Елена, расскажите немного о том, как начинались ваши отношения. Вы живете вместе сейчас?

Да, мы жили вместе, но сегодня я его отпустила домой, чтобы он мог побыть один. Из-за больничного мы оба слишком много времени сидели дома, обычно нам не скучно вдвоем, но сейчас даже подвижность ограничена... В общем, я отпустила его, чтобы он смог отвлечься. Познакомились мы через сайт знакомств, оба думали, что это будет встреча на один раз, но его что-то зацепило. Я говорю, его, потому что сама я его даже в серьез не воспринимала на протяжении месяцев так 3х после знакомства. А потом он проявил заботу обо мне и моих интересах, я почувствовала опору в нем, и появились сильные ответные чувства. А до нашей встречи он ходил по борделям, глушил горе таким образом. Сам он мне говорит, что я его из всего этого вытянула. Наталья, вот однажды (на 6 месяц нашего знакомства) сказал мне, что ему нужно будет несколько дней в году, чтобы побыть одному и повспоминать о НЕЙ! У меня истерика тогда случилась - я не понимала, как же так, почему нельзя вместе со мной проводить время и радоваться новой жизни, почему надо бегать на кладбище! Я это воспринимаю как соперничество, я чувствую себя уязвлённой этим! А сегодня это всплыло опять - это часть моего прошлого, я буду делать так, прими это. А я не могу принять это! Что же делать? .

Елена, доброго дня!

В Вашем случае важно понять и принять, что у Вашего мужчины была жизнь до Вас. В прошлом он столкнулся с горем, утратив любимого человека. Беречь память о нем- очень важно. Это позволяет сохранять связь с самим собой в прошлом и ресурсы для жизни в настоящем. Каждый из нас ходит на кладбище к умершим родственникам, вспоминая о них, о жизни рядом с ними. Ведь если бы мужчина ходил на кладбище к маме, Вас бы это так не волновало, правда? Но здесь то же самое.

Пойти на кладбище- это ритуал, при котором легче переживать свою боль. Это место, где можно найти успокоение, обрести почву под ногами. И Ваша задача- понимать эти механизмы, если хотите быть рядом с этим мужчиной. Он не делает ничего необычного и того, что развивало бы в Вас чувство конкуренции. Он не к женщине идет на кладбище, а к обретению собственного покоя. Упрекая его походами на кладбище, Вы проявляете неуважение к жизни близкого человека, игнорируя его потребности и эмоции.

При всем этом человек вполне может чувствовать себя счастливым и жить радостной жизнью. Ведь после посещения умершего близкого человека, мужчина восстанавливается. И может общаться с Вами более уверенно и доброжелательно.

Елена, мужчина Вам будет очень благодарен, если Вы проявите толерантность к его образу жизни и выразите принятие, понимание его потребностей.

Наталья, а как же то, что он сам сказал, что ее любит? Вернее, не совсем так он сказал, было примерно так: я спросила, «как можно любить двух женщин одновременно? », а он сказал: «прими это». У него же с ней была романтическая и физическая связь, это ведь не то же самое, что с мамой...

И из этого исходит ещё один момент, который меня коробит: я люблю его одного, и хочу того же к себе. Хочу быть единственной в его жизни, хотя бы настоящей! А получается, что это невозможно от слова совсем? .

А как же то, что он сам сказал, что ее любит?

Елена, вот смотрите, как ловко Вы перефразировали слова:

«как можно любить двух женщин одновременно? », а он сказал: «прими это».

Для чего Вы этим занимаетесь? Для чего из мертвой женщины делаете живую?

У него же с ней была романтическая и физическая связь, это ведь не то же самое, что с мамой.

Елена, любая эмоциональная связь с близким человеком- важна. Любящие люди ходят на кладбище к любимым умершим близким. И совсем не важно, кто этот близкий человек- мама, жена или, не приведи Бог, ребенок... К нему пойдут на кладбище. Таковы символика, традиции, мировоззрение и психология православного человека.

Хочу быть единственной в его жизни, хотя бы настоящей! А получается, что это невозможно от слова совсем?

Если Вы не измените своего отношения, тогда, да, это невозможно совсем. Если для Вас быть единственной означает отсутствие в жизни мужчины прошлых отношений, значит, Вам нужно искать мужчину, у которого не было личной жизни. Потому что могу предположить, что такая же тенденция "единственности" может перейти на "бывшую жену" или "бывшую девушку".

Елена, выбор за Вами- менять себя и своего отношения или нет. Если Вам дорог этот человек, значит, есть смысл подумать над тем, как Вам справляться со своими чувствами и как повысить собственную самозначимость.

Я понимаю! Нет, я конечно хочу менять своё отношение, я понимаю, что для этого нужна полноценная терапия скорее всего, просто вот эти первые эгоистичные мысли, которые я вам сейчас озвучила, мешали сдвинуться с точки... А вчера меня просто накрыло, но сегодня уже легче. Просто для меня это первый опыт таких чувств, до этого с другими мужчинами такого не было. И трудно осознавать, что он с кем-то уже этот особенный путь прошёл. Вернее, не осознавать, а принимать.

Елена, напишите мне, пожалуйста, что поменялось в Ваших мыслях после нашего короткого диалога? Вы сдвинулись с мертвой точки- это значит- смогли переоценить что? Посмотреть на ситуацию- как?

Я поговорила со знакомым, который потерял свою жену и единственную любовь меньше 2х лет назад. Но там другая ситуация была, она ушла не по щелчку пальца, а долго умирала от рака. Я потому к нему и обратилась, чтобы услышать от него, как это происходит, что переживаешь в такой момент, как относишься к новой избраннице! Так вот он мне по полкам все разложил, пока я рыдала. Это нереально помогло. Он сам сейчас работает с психологом, сказал, это обязательно для нас обоих, отдельно. Для мужа потому, что это ускоряет процесс работы с горем, что есть стадии горя, на одной из которых можно застрять, что без помощи специалиста эти переживания длятся в среднем 5-8 лет, а этот срок ещё не прошёл. Ну, а мне это и так давно надо было, не только, чтобы принять прошлое мужа, это сейчас первостепенная проблема, но и в целом поработать на контролем эмоций, реакций. Мне свойственно додумывать и накручивать себя. А сейчас момент настал критичный. Мы в Петербурге живем, я думаю походить очно поговорить с психологом. Я сегодня предложила мужу сделать то же самое - чтобы справится с горем. Что это нужно для него в первую очередь, потому что вчера при упоминании о первой жене он упал на пол, стал задыхаться, плакать и говорить, что это он не спас ее (девушка отравилась таблетками для похудения).

Тот же знакомый, у которого умерла жена, объяснил мне, что такие испытания нужно проходить вместе, что отношения стоят того. В общем, он меня переубедил, потому что я реально уже боролась с желанием бежать. И ваш, Наталья, трезвый взгляд, конечно, тоже. Спасибо вам огромное. Как вы думаете, нам с вами стоит проговорить темы ещё раз, прежде чем я попаду на очный приём? Просто сегодня воскресенье, и мне уже не удалось сегодня связаться с диспансером...

Елена, спасибо, очень хорошо, что Вы получили мнение и поддержку со стороны от человека, который столкнулся с подобной проблемой. Это действительно помогает, позволяет поменять свое отношение на ситуацию. Я очень рада, что у Вас это получилось.

Мне важно Вас предостеречь от того, чтобы Вы оказывали давление на мужа с тем, чтобы он последовал Вашему пути и записывался к психологу. Это- его путь, он должен принять решение сам. Достаточно было с Вашей стороны предложить, а дальше- он сам.

Что касается Вас самой. Занимайтесь своей самооценкой, снижайте свою тревогу, меняйте установки и убеждения. Я честно говоря, не знаю, какую помощь Вы ожидаете получить от диспансера... Посмотрите, но если будет желание получить полноценные сессии в формате скайп- консультирования, пишите, разберемся.

Елена, я желаю Вам удачи и побед над собой!

Наши символы закончились, завершите консультацию, пожалуйста. Вы всегда сможете написать мне в личные сообщения.