Отношения с вдовцом. Как не накручивать себя?

Оксана, здравствуйте. Я взяла Вашу тему. Прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Оксана, вы очень подробно рассказали о своём мужчине, о его прошлом. И совсем ничего о себе. Скажите, были ли у вас отношения до него? Насколько длительные? По какой причине они закончились? Расскажите о своем детстве. Какие отношения у вас были с родителями?

Спасибо за оперативный ответ! О себе: Мне 33, я работаю в офисе, спортзал, хобии, обычная жизнь. Опыт в отношениях конечно имеется и не один. Последний был 6 лет в гражданском браке, детей нет. Расстались неприятно, но до этого момента в течении года всё к этому и шло. Причину сложно назвать, просто в суете бытовых и финансовых проблем не получалось нормально поговорить и решить накопившиеся вопросы, отдалились... Страх его потерять и страх остаться одной в большом городе, и надежда что всё наладится, и пока я выбирала момент поговорить, он за спиной сам нашел себе решение, в лице другой девушки и ушел к ней. Оставшись одна в очень тяжелой ситуации, без денег и работы, я смогла найти силы и выкарабкаться, в течение пол года после разрыва я пришла в себя, работала на 2 работах без выходных и не хотела новых отношений, не было доверия, не хотела ничего и обрела большую уверенность в себе, чем будучи в тех отношениях. Как раз в тот период я увлеклась чем-то новым и загорелась целью, по сей день иду к ней. Так волей случая познакомилась с нынешним парнем.

Детство принимаю таким как есть, не могу сказать идеальное, но и не плохое, в заботе и любви (дети 90-х), но по большей части от мамы, папа не особо участвовал, а если и участвовал то думаю мама напоминала ему о такой необходимости. Папа болеет алкоголизмом, лет с 10 помню его запои. Когда было мне 3 года, в памяти есть момент когда помню, что его долго не было (примерно год как мама рассказывала, типа был на заработках) а потом появился. Из-за его проблем с алкоголем много было дома проблем (и до сих пор), и финансовых и морально, а у меня последствия созависимости и психологические травмы, но я всегда старалась всё обдумывать и работать над собой и сейчас это не влияет сильно на меня (только что не пью почти и не люблю пьющих людей). Многое на маме держалось. По ощущениям и пониманию кто что мне дал в жизни, то отцом считаю дедушку (маминого папу), а родной больше воспринимается как проблемный старший брат. С мамой раньше мне было сложнее понимание находить, мне казалось она меня подавляла или осаживала, но теперь понимаю это были моменты воспитания и просто противоположные характеры. Я эмоциональная, открытая, энергичная, а мама сдержанная, волевая, строгая не сюсюкалась со мной. Сейчас очень близкие отношения и теплые, делюсь почти всем. С папой оч сдержано ибо не чувствую такой же связи как с мамой. Анализирую себя часто и свои чувства и жизнь с родителями и прошлые отношения, стараюсь работать над собой. Страхи и неуверенность были раньше, после последнего разрыва пересмотрела и поняла многое, да и взрослее стала. Но сейчас только волнует как мне вести себя и находить правильные решения, ведь в ситуации в которой я сейчас, я впервые и мой мужчина тоже. И вроде бы всё понимаю, таких как раньше страхов нет, но будто что-то новое появилось и тревожит, никак не разберусь сама себе накручиваю и у нас всё хорошо или всё таки есть над чем ему и мне поработать.

Оксана, спасибо вам за такой подробный ответ.

Правильно ли я понимаю, что ваш папа, который был для вас как проблемный старший брат, не был для мамы поддержкой и опорой, а был тем, кого она всю свою жизнь "спасала", тянула на себе?

Как вы считаете, можно ли сказать, что в нынешних отношениях у вас всё хорошо, если вы не чувствуете себя в них комфортно, если вы чувствуете себя в них во второй роли? И во второй ли роли? Может быть в этих отношениях вы играете роль спасателя? Подумайте об этом. Сможете ли вы ему помочь пережить эту боль и выйти из нее, оставить прошлое в прошлом? Хватит ли у вас на это ваших жизненных сил? Думаю, вашему мужчине необходима помощь специалиста. Он не смог пережить и справиться с болью потери, он застрял в ней.

Желание быть единственной у своего мужчины – нормально. А вот ощущать чувства похожие на угрызение совести за то, что у вас (якобы) эгоистичные мысли – с этим надо работать.

Да, мама папу всегда вытаскивала.

Я не чувствую, что я во второй роли, во всяком случае до его слов недавно. Мне комфортно в этих отношениях. Любовь, забота, доверие и понимание, все есть, чувствую. Видимо только когда он вспоминает я не охотно что-то испытываю, но понимаю что это воспоминания... А после его слов, что он всегда будет её любить и она останется в его сердце, я не пойму что испытываю вот и задумалась, может зря он мне это сказал, до этого я думала что он оставил всё в прошлом, а сейчас если её нашли и будут похороны и он поедет туда и будут эти события... Боюсь что он вновь ощутит эти эмоции тяжелые и как мне быть, как потом... Он мне сам говорил, что счастлив и что я как-то ему помогла начать жить полноценно. И вот мы уже строим планы на жизнь, и тут эта новость и он мне всё выдает и произносит такие слова, после которых я и решила вам написать. Я всё понимаю, была любовь планы и жизнь, но этого больше нет, есть другое и тоже всё хорошо, но почему он так сказал... Я не знаю как мне реагировать как принять, как понять его слова... До этого он мне такого не говорил и я не волновалась, а теперь я в ступоре каком-то... Понимаю что хочу быть поддержкой и помочь ему справится, но не хочу чтобы эта трагедия шла рядом с нами всю жизнь... Я тоже страдала много до нашей с ним встречи, но я начинаю с чистого листа и живу дальше и хочу чтобы он тоже жил с легким сердцем. Я не готова тащить как мама, потому что мама в созависимости, а я вырвалась от той созависимости отца и не готова окунутся в другую...

Как и когда тактично его подвести к тому, что ему нужен специалист?

Я не хочу его потерять, он прекрасный человек, который получил недостаточную поддержку когда-то на короткий период и неоправившись уехал и ушел с головой в работу и был одинок... Пока не встретил меня... Нам хорошо вместе, я вижу, я чувствую... Но вот новые новости всколыхнули его эмоции и воспоминания

Возможно прошлое он никак не мог отпустить в связи с тем, что ситуация была словно незавершенная, тело не найдено, не упокоено, не оплакано. И тогда вполне понятно, что сейчас, в связи с последними событиями, в нём снова поднялась вся та боль. И вполне нормально, что поехав на похороны, он вновь ощутит эти тяжелые эмоции.

Если спустя какое-то время вы не увидите динамики в его состоянии, тогда уже предложите обратиться к помогающему специалисту.

А сейчас ему, конечно же, нужна ваша поддержка и понимание. Но необходимы и четкие границы. То есть вы поддерживаете его, но при этом он должен понимать, что прошлое - в прошлом. Поговорите с ним, и объясните ваши чувства и переживания. Открытость в отношениях очень важна. И как бы ему не было трудно и больно, он – мужчина, вы – его женщина. Оставайтесь ею, той, которую нужно беречь, защищать, не становитесь спасателем.

Я надеялась это от Вас прочитать эти слова прочитать! Спасибо большое! Эта консультация помогла мне успокоится и отбросить лишние мысли. Я конечно же хотела и хочу быть ему поддержкой по жизни в многих вопросах, так же как и он мне. Пока не наступила серьёзная проблема, я решила заранее спросить и получила нужные мне слова. Спасибо большое! Даже такая поверхностная консультация, уже дала мне некоторое спокойствие и верное направление.

В свою очередь хочу сказать тем, кто может прочитать наши слова, не стисняйтесь, обращайтесь за помощью, учитесь понимать себя и других и если не получается, то помогут специалисты.

Рада была вам помочь. Всего вам самого хорошего и пусть у вас всё наладится!

P. S. Никогда не забывайте о себе.