КонсультацииОтношения в парах

Как наладить отношения с мужем

1110
26 авг. 2017
Мarina 1980
Здравствуйте, меня зовут Марина. В браке почти 17 лет. Имеется трое детей (17,12,9 лет). Мне 37 мужу Сергею 50. Даже не знаю с чего начать. Замуж вышла не по большой любви. С мужем очень часто ругаемся. Не слышим друг друга. Все разговоры заканчиваются скандалом. Раньше до рукоприкладства доходило (лет пять назад последний раз). У меня бывают срывы (истерика) могу заплакать на ровном месте, могу уйти в ванную и там тихо лить слезы. Могу уйти из дома часов на пять, гулять и тихо плакать потомучто в груди все разрывается от боли и непонимания. Все разговоры только о не хватке денег и детях. Нас самих и не существует будто. Все мои попытки поговорить о нас воспринимаются в штыки, воспринимаются претензией в свой адрес. За столько лет было и в жизни хорошее, но почему-то я его не помню. Мы никогда не гуляем вместе (подразумевается прогулка по улице, лесу, площади просто вдвоём). Говорю мужу что за столько лет я не чувствую себя рядом с тобой ни женой, ни женщиной, а только обслуживающим персоналом. И это очень обидно. Как дальше жить незнаю. Уйти - не вариант т.к.1. Детей одной не поднять с зарплатой в 12 тысяч. 2. Нет жилья. Раньше были мысли о суициде но потом подумала что дети то мои ни в чем не виноваты почему они должны страдать если мама с папой не могут поладить.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
26 авг. 2017
Олеся Веревкина
Мarina 1980, Алиса Шакуро ответит, как появится возможность. Спасибо за ожидание.
26 авг. 2017
Здравствуйте, Марина!
Читаю Ваше сообщение, и ощущение в теле откликается, как буд-то сил мало и груз большой, тяжело как-то.

Как дальше жить незнаю.

А чем сейчас наполнена Ваша жизнь? Что есть радостного, вдохновляющего, ресурсного для Вас?

И предлагаю сформулировать запрос, чтоб более прицельно работать - что бы Вы хотели как результат этой консультации, что было бы важно с моей стороны (в чём примерно видите мою помощь)?
29 авг. 2017
Мarina 1980
Здравствуйте Алиса! Обида на мужа за все: в прошлом за то что обижал морально и физически свекр, выгонял из дома с годовалой дочкой, а муж не заступился. Уходила тогда от него, но он вернул. В любых спорах или проблемах никогда сам не решал, а отправлял меня (примеры: ЖКХ, администрация посёлка) по прошествии всех этих лет ничего не изменилось. Да и по мелочи все стало раздражать: поел- посуду не убрал, разделся - одежда валяется... Детей пыталась приучить к порядку сама кручусь как белка, но они смотрят на папу и не очень то желают помогать. Я постоянно срываюсь на детей, кричу на них могу назвать идиотами, придурками, но понимаю что они то не виноваты ни в чем, извиняюсь перед ними потом. Но каждый день - как день сурка (((муж не слышит меня, я прошу помощи допустим выхлопатывал ковры или вынести мусор а он говорит: а дети для чего рождены пусть работают... Как объяснить что он примером должен быть!
Сейчас моя жизнь ничем не наполнена: стирка, готовка, уборка, глажка, работа.
А по поводу формулировки запроса, даже незнаю как. Мне может просто надо с кем то поговорить. Теперь я не плачу мне стало все равно. В какие то моменты появляется злость на себя за то что не могу исправить свою жизнь повернуть Ее в русло где она должна быть.
Результат- хочу стать менее эмоциональной. Хочу понять как обьяснить мужу что нужно конкретно для меня. Обязанности мужа дома- еда и компьютер, общение с сыном по поводу компьютера и ВСЁ.
Да по мимо дома муж ходит в гараж и там проводит все (почти) свободное время.
Может так живут многие женщины но я устала, я хочу любить и быть любимой!
31 авг. 2017
Результат- хочу стать менее эмоциональной.

Марина, понимаете, в чём тут дело: стать менее эмоциональной можно, например, двумя способами. Первый - это попробовать ещё больше абстрагироваться от той боли, которую Вы чувствуете, что частично уже и вышло "Теперь я не плачу мне стало все равно". Но вот у такого способа есть, мягко говоря, очень плохой побочный эффект - невозможно заморозить в себе только неприятные чувства, если замораживаются, то все. И получается такая жизнь, что и правда всё равно - ни грусти, ни радости, и жить такой жизнь, как правило, не хочется. Поэтому это такой, деструктивный способ.
А второй способ - это понять о чём эти эмоции. Ведь они ж не просто так, они сигнализируют настойчиво, что что-то идёт не так, что Вам так не подходит, что какие-то Ваши потребности хронически не удовлетворяются. Это как с обезболивающим - принять-то можно, но причина от этого никуда не денется. Поэтому важно работать с причиной, с потребностью. Смотреть, про что она, и какими способами можно её удовлетворить.
Вы очень хорошо подметили, что детям важны не только слова, но и пример, что когда слова одни, а пример - другой, то как-то не верится. Вот так и в Ваших отношениях с мужем и детьми - Вы хотите, чтоб они ценили то, что Вы делаете, помогали, наверное, заботились в чём-то. Но для того, чтобы это могло реализоваться в отношениях с другими, это должно сначала реализоваться в отношениях с собой же. "Сейчас моя жизнь ничем не наполнена: стирка, готовка, уборка, глажка, работа." - а вот это, похоже, говорит о том, что Вы сами себя сейчас не очень цените, не очень о себе сами заботитесь. Вы многое на себя взяли ради других, но, похоже, себя и свои интересы по приоритетам задвинули. И, кстати, говоря о детях, то для них важен и пример мамы, которая умеет быть счастливой, очень важен.
Для того, чтоб научиться (или вспомнить), как себя любить, ценить, заботиться о себе, о своей жизни и потребностях (и, как результат, этих изменений, чтоб стали меняться отношения и распределения в семье), необходимо некоторое время и целенаправленная работа. Для этого могу Вам предложить скайповое (со звуком и видео) или очное консультирование. Письменный формат в данной ситуации малоэффективен.