Дисфория, депрессия, суицидальные мысли

Пишу сюда по настоянию подруги обраться хоть куда-нибудь за помощью тк денег на помощь психотерапевта нет. 1. Я чувствую постоянную, часто усиливающуюся диссоциациацию со своим телом. А именно полом, к которому оно принадлежит. К сожалению, как сейчас понимаю, слишком поздно узнала разницу между мальчиками и девочками в физиологическом плане (в 6 лет, до этого даже не могла себе такого представить) и в позднем возрасте (18 лет) заметила, что никогда никого не делила по полу /гендеру. Этот фильтр восприятия у меня словно отсутствует. Однако окружение и общество его ко мне применяет, в то время как я не ощущаю себя женщиной. Все атрибуты женской гендерной социализации (да и мужской тоже) вызывают у меня отвращение. Я не могу проассоциировать себя ни архитипом женщины, ни мужчины, принятыми в нашем обществе. Мне абсолютно безразлично, кто передо мной - мужчина или женщина, физическое влечение складывается из романтических настроений меня по отношению к человеку, который тоже может оказаться кем угодно. Я искренне не понимаю и страдаю от несправедливости того, почему я не могу восприниматься не через призму своего биологического пола, а просто как человек, личность, коими я, без сомнения и являюсь. Это затрудняет общение с окружающими, коллегами, друзьями (любого пола) желание восприниматься окружающими бесполым человеком, личностью, сознанием, находящимся неважно в каком теле циклично сменяется ненавистью к себе и к обществу, к своему телу, желанием не выходить из дома, ни с кем не контактировать, вспышками агрессии, иногда - желанием умереть. 2. Мой стабильный фон настроения - апатия, бессилие, как физическое, так и моральное (в особо тяжелых состояниях огу не иметь сил встать с кровати в течении суток, чтобы просто сходить в туалет, пока почки не начнут разрываться). В моменты упадка сил начинаю капризничат, отвечать раздражением на любой призыв к контакту. 3. С детства ощущаю свою гиперэмпатию и как бы ограниченный запас эмоциональныХ ресурсов. Однако уже несколько лет ощущаю себя эмоционально истощенной. Это провоцировало в разные периоды сильные панические атаки (как сказал невролог - нервные обмороки), которые в целом длились 2 года. Тогда же я 1,5 месяца лежала без сил в кровати, близкие винили меня за мою лень и беспомощность мол не помогаю по дому (когда переехала от этого человека ПА почти сошли на нет), однако сил ни на что не было. Когда же они появились, в голове плотно засела мысль, что я лишь поддерживаю иллюзию жизни, мне нет места ни в этой квартире ни в жизни этих людей, ни на своём рабочем месте, ни в жизни. Эти мысли исходили из мучительного отсутствия каких-либо чувств по поводу чего угодно и к кому или чему угодно, простополное тотальное и беспросветное отсутствие чувств и нескончаемые панические атаки, доходящие до обмороков. Это длилось примерно 6 месяцев и привело к моему беспомощному валянию в кровати, а затем и к суицидальным мыслям. Тогда уже я впервые насильно удерживала себя в кровати, хотя силы уже появились, потому что всерьёз боялась, что если встану, то найду способ серьезно навредить себе. Суицидальные мысли посещали меня и раньше, самые первые примерно с 12 лет, но никогда я не думала об этом всерьёз. Сейчас зачастую (- раз в 2-3 месяца) я ловлю себя на ощущении "готовности" и это уже как бы и не мысли, а выбор перед которым я встаю раз за разом. 4. Периодические состояния острой деперсонализации, которая можетдлиться до нескольких недель. В этот период мучительное ощущение отсутвия личности внутри, нет мыслей, постоянная саморефлексия (которая вообще свойственна мне вообще всегда, но в этот период я как бы при помощи нее пытаюсь добыть о себе хоть какую-то информации о себе). Вообще у меня в фокусе постоянно словно находится только какой-то 1 аспект моей личности, охватить себя полностью у меня не получается. Этот 1 аспект сменяется на полный ноль, окгда я ничего о себе не знаю и заменяется другим знанием о себе, при этом с прошлыми своими мыслями о себе я не могу себя проассоциировать, хотя они и не сильно порой отличаются от "новых".