Молодой человек ушёл по-английски. Оставить всё, как есть?

Мария, здравствуйте!

Готова помочь Вам Разобраться в вашей ситуации, если Вы согласны с моими условиями бесплатной консультации.

С вашими условиями я согласна

Мария, уточните, что значит в вашем случае отношения на расстоянии: вы живете в разных городах? Виделись ли лично?

Мы живём в разных городах, лично встречались, я приезжала на выходные либо он. В последний раз виделись в ноябре.

А какие были планы у вас с ним? Он работает? А Вы? Вы планировали съехаться?

Он работает у себя в городе, я учусь и работаю у себя. Мы планировали съехаться и жить вместе, но спорили где жить лучше и несколько зависли на этом этапе. Хотя оба понимали, что нам друг без друга плохо и отношения должны развиваться дальше.

Мария, отношения на расстоянии всегда содержат много рисков: когда люди не видят друг друга, не имеют возможности быть рядом в важные моменты, не чувствуют телесного контакта, это создаёт такую ситуацию, когда каждый из партнеров может начать дистанцироваться от отношений (по различным причинам, таким же, как и в ситуации реальных отношений), а второй не сразу это поймёт, поскольку способов общения с любимым человеком меньше, и понять его душевное состояние тоже труднее. Судя по всему, у вашего парня произошли изменения в жизни (возможно, именно вследствие его переезда в отдельную квартиру). Это могли быть самые разные изменения (от новой влюбленности до ощущения себя несостоятельным и неспособным справиться с самостоятельной жизнью). Важнее другое: он предпочёл дистанцироваться от Вас. Судя по всему, для него ваша связь утратила значимость. Полагаю, это довольно трудно принять Вам сейчас, и Вы злитесь на него. Имеете право, конечно. В силу того, что Вы не можете к нему физически прийти, Вам особенно сложно справляться с чувствами, есть наверняка ощущение, что повисла неопределённость, и это может быть особенно мучительно.

Если у Вас есть возможность узнать о его самочувствии от кого то ещё - это может облегчить Ваше состояние. Если у Вас нет никаких контактов, кроме него, боюсь, тут мало что можно предпринять. Вы считаете возможным, что с ним что то случилось? Или все таки склоняетесь к тому, что он вышел из отношений с Вами?

Я думаю, что он просто замкнулся в себе и грубо говоря вытолкнул меня из круга близких людей. Решил, что для него сейчас отношения это слишком, и так достаточно проблем. Мне было бы легче скажи он это прямо, я знаю, что веду себя как ребёнок, но это просто не честно. Проблема в том, что я вроде и приняла решение не беспокоить его и не звонить, но постоянно возвращаюсь к этой ситуации. Прокручиваю в голове, думаю, что сделала не так и когда допустила ошибку, это мешает мне жить нормально.

Мария, очень хорошо понимаю Ваши чувства. Скажите, в отношениях с этим парнем уже были ситуации, когда он эмоционально отдалялся? Если да - как Вы действовали в тех ситуациях?

А раньше у Вас были ситуации, когда кто то значимый для Вас начинал отстраняться от Вас? Игнорировал Вас, наказывал молчанием?

Вместе с тем возвращается некая надежда, что все ещё будет хорошо. Он поймёт, что нуждается во мне также как и я в нем и вернётся. Я подсознательно жду этого и когда это не происходит огорчаюсь ещё больше. Сейчас начала вести записи в дневнике, стала больше общаться со знакомыми, как-то отвлекаться, но все чаще накатывает отчаянье, которое блокирует все хорошее во мне, хочется просто лечь и смотреть в потолок и главное желание перестать чувствовать вообще.

Да, раньше он тоже отдалялся, говорил, что ему тяжело и он просто отключает все чувства, так ему легче. Я старалась поддержать его, говорила, что самое главное что мы вместе и у нас обязательно все получится, ведь мы есть у друг друга и мне не все равно на него. Старалась окружить его теплом, проявляла только позитивные эмоции и делилась ими. Потом он приходил в норму (как мне казалось) и все снова было хорошо. Однако раньше он всегда сохранял со мной контакт, не игнорировал звонки и перезванивал, писал. Сейчас видимо наступил переломный момент, когда он окончательно решил закрыться.

В прошлых отношениях у меня была полная тишина. Т. Е мы совсем не разговаривали с молодым человеком, вместе ели, спали, смотрели телевизор, обсуждали только, что на ужин и финансовые вопросы. Но особенность была в том, что изначально в прошлых отношениях мы с молодым человеком и не были близки эмоционально. Здесь же в начале отношений было очень много эмоциональной близости, просто шквал, я купалась в любви и была абсолютно счастлива, понимаю, что со временем отношения становятся ровнее, но сейчас ощущение, что просто закрыли кран.

Мария, значит, Вы уже в курсе о такой особенности вашего парня, как склонность иногда эмоционально закрываться.

И во все прежние моменты Вы оказывали ему усиленную моральную поддержку, что помогало вернуть контакт с ним, верно?

А когда ещё Вам приходилось изо всех сил стараться для того, чтобы получить внимание и контакт близкого человека?

Да, все верно. Честно говоря я такие случаи не припомню, разве что добиваться внимания родителей.

Мария, а Вам приходилось добиваться внимания родителей?

У меня всегда было некоторые сложности во взаимоотношениях с папой. Он достаточно увлекающийся человек у которого много различных хобби и занятий которым он посвящает почти всю свою жизнь не считая работу и семью (что с моим взрослением несколько удалось совмещать) В детстве я его почти не видела и когда он появлялся в нашей с мамой жизни (приходил из недельного похода в лес или ещё какое-то тур. Отъезда) я знала одно правило:в доме должно быть прибрано и тихо. Со мной разговаривали как со взрослой и по сути это занимало от силы минут 5-10 после ужина. Для меня папа был суровым, уставшим и недовольным, скорее чужим человеком, чем близким и родным. И если от мамы я всегда чувствовала любовь ласку и тепло, то завоевать внимание папы было моей мечтой. Меня как и всех детей записывали в разные секции и я старательно в них ходила, получила какие-то награды, сертификаты, участвовала в конкурсах, в общем отчаянно искала возможности, чтобы меня заметили. Однако в основном все ограничивалось сухим ты молодец, либо бескомпромиссной критикой в мой адрес, не смогла не допрыгнула, не достаточно старалась. Все конфликты начинались и пресекались криком отца и после моими слезами, я росла с мыслью, что папа меня не любит. Только спустя годы я смогла понять, что любовь бывает разной, и не всегда выражается словами. Правда о том, что папа мной гордится я знаю только из рассказов общих друзей семьи, но теперь пожалуй не нуждаюсь в усных доказательствах, видя это в его поступках.

Мария, хорошо, что Вы переосмыслили ситуацию с папой. И в то же время, ваши модели общения складывались, как и у всех людей, складывались в детстве, и вот эта мечта:

Завоевать внимание папы

Выраженная в отчаянном поиске возможностей быть замеченной им и постоянное ощущение нелюбви, боюсь, довольно прочно вписалось в Ваши привычки взаимодействия с мужчиной. Возможно, что, встретив парня, который дал надежду на теплые взаимоотношения, Вы возвели значимость этих отношений в такой максимум для себя, что решили во что бы то ни стало приложить все усилия для их сохранения, когда начали сталкиваться с периодами охлаждения.

Сейчас ощущение, что просто закрыли кран.

Очень болезненное ощущение, представляю себе. Мария, я предположу, что в силу особенностей характера парня он склонен именно к таким циклам - то "ближе", то "дальше", и для Вас это может быть нелегким испытанием. Скорее всего, спустя какое-то время он захочет вернуться к Вашему общению. Возможно даже, если Вы будете продолжать стучаться в его закрытые двери сейчас, он смягчится быстрее. Только вот каково будет Вам выдерживать все это время отвержение. Я бы очень хотела, чтобы Вы как минимум попробовали на что-нибудь отвлечься, в том числе, на общение с другими молодыми людьми, и желательно, в Вашем городе. В таком возрасте, как у Вас, все-таки очень важны регулярные встречи, свидания, возможность проводить время вместе. А что касается этого парня, полагаю, что для Вас было бы лучше, чтобы он сам определился со значимостью ваших отношений, без Ваших настойчивых попыток его расшевелить.

Знаю, что для Вас это может быть довольно сложно, с учетом той истории из детства, которой Вы поделились. И все же, полагаю, что в Ваших силах поменять эти непростые модели и изменить свое внутреннее решение "добиться любви во что бы то ни стало" на что-то более гармоничное, например, "поддерживать отношения на основе взаимного влечения и заинтересованности".

Если захотите более глубоко поработать с этим и готовы к индивидуальным консультациям, дайте мне знать, я была бы рада Вам помочь с этим и напишу в личной переписке книгу для чтения. Эта консультация подошла к концу, прошу Вас закончить ее кнопкой "Завершить".