С мужем живем уже 10 лет, многое вместе прошли. Жили в коммуналках, общагах на съемных койках (в студенческие годы), потихоньку добивались успехов, росли... Все что делали - делали вместе и ради друг друга. В тяжелые годы, конечно, были ссоры и упреки на бытовой почве (деньги, в основном), но все легко забывалось и общая цель, - жить хорошо, нас объединяла. И вот, когда все наладилось, когда появилась должность, возможности и достаток, когда осталось только расслабиться и жить в свое удовольствие, я влюбилась! В кого? В грузчика с кучей проблем и кредитов. Не просто влюбилась, а сошла с ума со всеми вытекающими последствиями: телефонные разговоры по 6-8 часов обо всем на свете, переписки, тайные встречи, томные взгляды... Все, о чем пишут в романах и что бывает только в школе. Мы пол-года держались, обещали что не будем делать ошибок, что это блажь и все пройдет. Но, секс был вопросом времени. Потому что от прикосновений ладоней мы синхронно теряли сознание. И когда это произошло... Это было лучшее что можно представить. Я почувствовала себя подростком. Все, что ощущаешь когда тебе 15 и забываешь к 30-ти, проснулось снова. Я не думала, что возможно испытывать такие чувства в зрелом возрасте. Сразу сделаю отступление, что муж мой первый половой партнер, и сексуальное удовольствия с ним я никогда получала. Более того, именно эта часть нашей жизни всегда была принудительной (для меня) и выполнялась едва ли не по расписанию. Я не проявляла инициативу и не могла ее проявить, т.к. не хотела его. И несмотря на понимание, что такого быть не должно - свыклась и даже начала считать себя неприспособленной для этого, фригидной или просто девушкой со слабым либидо. А тут выясняется, что со мной все в порядке) Легче, конечно, от этого не стало, а с точностью до наоборот. Все запуталось окончательно. Теперь близость с мужем мне кажется отвратительной и недопустимой. Я испытываю угрызения совести за то, что делаю, ведь муж святой человек! На руках меня носит, все прихоти удовлетворяет, живет ради меня, а я... Его не хочу. Даже сказала бы, не могу. Собрать бы чемоданы и уйти? Но не могу решиться на откровенный разговор. Пару раз начинала, но руки дрожат, лицо становится пунцовым. Очень страшно его обидеть. Чувствую, что совершаю ошибку, вот только не знаю где.
КонсультацииСемейные отношения
Не хотела секса, пока не изменила мужу. Всё запуталось окончательно
Алеся, готова помочь Вам разобраться в ситуации, если Вы согласны с моими условиями бесплатной консультации.
Екатерина, буду рада пообщаться с вами! Спасибо!
Алеся, хорошо, давайте начнём. Попробуйте сформулировать, что бы Вы хотели получить в результате консультации?
(изменено 20 февр. 2020)
В идеале, хоть этого и не может быть, ответ на вопрос: что мне делать?
Я просто не знаю в каком направлении двигаться. Я не знаю что со мной. Это просто минутное влечение? Или это и есть любовь? А не стройка коммунизма, которой я занималась 10 лет.
Или, все-таки, нет никакой любви? Есть просто комфорт двух людей рядом, которые живут ради одной цели.
Если Вы ищете ответ на вопрос, что делать, то, вероятно, Вы рассматриваете какие то варианты? Можете о них порассуждать?
Собственно, у меня только два варианта:
- Жить как всегда жила. Стабильно и понятно, с близостью по четным числам. В тепле и комфорте, без эмоций.
- Бросить все, поддаться безрассудству, начать с нуля. В итоге, обмануться, разочароваться, и кусать локти через пару лет. Или нет? Может, прожить счастливо всю жизнь? По настоящему счастливо, в маленькой квартирке, играя на гитаре веселые песни)
Проблема ведь в том, что второй вариант может обернуться чем угодно. Как на «Поле чудес», Якубович предлагает деньги или приз и ты меняешь 1 миллион на маленькую коробочку, в которой лежит одинокая картофелина.
Коробка имеет ценность и одновременно не стоит ничего, пока ее не открыли. А выбор нужно делать сейчас. Такая вот суперпозиция межличностных отношений
Алеся, Вы пишете, что выбор нужно делать сейчас. В связи с этим у меня несколько вопросов:
1) ваш любовник Вам что то предлагает?
2) ваш муж знает о ситуации?
3) Вы писали выше о том, что Ваш текущий уровень жизни вполне Вас удовлетворяет. Могли бы рассказать подробнее? Живете в своей квартире или снимаете? Как устроены вклады в семейный бюджет: вы зарабатываете? Если да - то в каком соотношении с мужем? Нравится ли Вам то, чем занимаетесь? Если не работаете, и материальное обеспечение на муже, как видите свое будущее в случае развода? Есть ли у Вас дети? Если да - какого возраста и на ком заботы? Если нет - по какой причине? Какие ваши планы в этой связи?
(изменено 20 февр. 2020)
- Любовник (какое страшное слово) очень меня любит. Говорит, что нашёл человека с которым готов прожить всю жизнь. Он готов к совместной жизни, к браку. Готов забрать меня в домашних тапочках. Он, как и я, понимает что дать мне уровень жизни к которому я привыкла, не сможет. Но если я приму тот факт, что мы будем жить скромно, он сделает меня счастливой. Это практически цитата.
- Муж ничего не знает, но чувствует что что-то не так. Пытается поговорить со мной откровенно, но тему третьей стороны не затрагивает. Я бы даже сказала, обходит. Спрашивает: что он может сделать для меня, чтобы я была счастлива? ...
- Весь семейный бюджет формирует муж, моя зарплата уходит исключительно на меня. Аренду жилья, питание, отдых - все оплачивает он. Если мне что-то нужно - стоит только намекнуть. Но я практически никогда не пользуюсь этим и денег/подарков не прошу. Финансово я от него не завишу. Детей у нас нет, мы к ним не готовы. Муж хочет ребёнка в перспективе, а я не могу похвастаться тем же. Скорее, я рассматриваю жизнь без детей вообще и эта точка зрения совпадает с позицией любовника. На счёт моей работы: не скажу что я в восторге, если бы я могла выбирать, занялась чем-то более творческим. Но, все же, мне нравится мой коллектив, я знаю своё дело и хорошо справляюсь.
Выбор нужно сделать как можно раньше, потому что обманывать мужа тяжело и гадко. Говорить правду - означает развод, что лишает меня возможности выбирать.
Алеся, по какой то причине мой ответ вчера Вам не отправился, я это заметила только сейчас. Попробую еще раз.
Вы писали ранее, что ваш возлюбленный - простой грузчик с долгами и кредитами. Он сейчас решил эти проблемы? Что конкретно он вам предлагает? Что означает "готов к семейной жизни прямо сейчас", можете пояснить? У него есть жилье? Есть доход? Как могут разворачиваться события, если Вы примите его предложение? Если Вы начнете жить вместе - Вы по-прежнему будете распоряжаться своими финансами, а он своими? Или Вы это видите как-то иначе?
Муж ничего не знает, но чувствует что что-то не так. Пытается поговорить со мной откровенно, но тему третьей стороны не затрагивает. Я бы даже сказала, обходит. Спрашивает: что он может сделать для меня, чтобы я была счастлива? ...
Вы когда-нибудь говорили мужу, что Вас не устраивает сексуальная жизнь?
(изменено 21 февр. 2020)
Екатерина, проблема с долгами находится в стадии решения, но вопрос этот небыстрый и с его уровнем дохода, займет года 2. С жильем проблем нет, у него отдельная квартира. Зарплата небольшая, но содержать семью из двух человек вполне можно. Если мы будем жить вместе, то имея общий бюджет (этот вопрос поднимался и он приемлем для обоих) будем что-то откладывать. Если я правильно поняла ход Ваших мыслей, то должна прояснить, что именно материальный аспект жизни с другим мужчиной не очень меня пугает. Рассуждая о рисках я поднимаю, скорее, вопросы моей новой чувственности и личного счастья, - не остыну ли я? Не прекратиться ли это внезапное влечение когда станет доступным? Если так, то зачем что-то менять? Ведь все отношения проходят через один сценарий с грустным финалом. Или нет? Скажите мне, как психолог, какая статистика по этому вопросу?
"Готов к семейной жизни прямо сейчас" означает, что в случае если я ухожу от мужа, то переезжаю в его квартиру и живу с ним как гражданская супруга до официальной регистрации отношений. Я полностью распоряжаюсь его доходами (по его инициативе) и веду семейный бюджет.
Касательно сексуальных отношений с мужем: да, вопрос поднимался неоднократно. Были приняты самые разнообразные попытки его разрешения - безумные эксперименты в постели, консультации психолога и лечение хронических гинекологических заболеваний (думали, снижение либидо может быть связано с оофоритом), но хоть какого-то улучшения мы не добились.
Я и сама не могу объяснить себе как это работает. В юности была влюблена в супруга, когда случился первый контакт было... Неловко) наверное, как и у всех. Все прочие - чисто механический процесс (для меня). Настоящего возбуждения, влечения, страсти не было. Но, были другие чувства... До настоящего момента, я бы назвала это любовью. Но сейчас, имея возможность сравнивать, я бы сказала что это любовь братская, душевная. Я уважаю его, как личность, принимаю и понимаю.
Вот, пожалуй, и все.
(изменено 22 февр. 2020)
Рассуждая о рисках я поднимаю, скорее, вопросы моей новой чувственности и личного счастья, - не остыну ли я? Не прекратиться ли это внезапное влечение когда станет доступным? Если так, то зачем что-то менять? Ведь все отношения проходят через один сценарий с грустным финалом. Или нет? Скажите мне, как психолог, какая статистика по этому вопросу?
Алеся, статистика, боюсь, тут мало поможет :) Отношения, действительно, имеют множество рисков, и нет никаких гарантий, что влечение в постоянных отношениях будет устойчиво долгий период. И все-таки, если сравнивать отношения, в которых с самого начала Вы не испытывали сексуального влечения с теми, где Вы загорелись тут же - есть о чем задуматься. Я призываю Вас, скорее, поразмышлять о том, насколько Вы и Ваш возлюбленный близки эмоционально. Гормональный фейерверк, действительно, исчерпывается более-менее быстро, а вот эмоциональная близость, душевное совпадение, интеллектуальное, ценностное - это все гораздо более важные факторы. О хорошем совпадении может говорить ощущение, что Вы не просто классные любовники, но и хорошие близкие друзья. Если оценивать этот параметр, то с кем Вы ощущаете себя более комфортно: с мужем или с другим мужчиной?
Были приняты самые разнообразные попытки его разрешения - безумные эксперименты в постели, консультации психолога и лечение хронических гинекологических заболеваний (думали, снижение либидо может быть связано с оофоритом), но хоть какого-то улучшения мы не добились.
Ничего себе, похоже, Вы прошли нелегкий путь. Искренне сочувствую Вам. Я полагаю, что в рамках письменной консультации сложно понять все нюансы. Если Вы обращались к психологу, возможно, он помог Вам понять, что происходит с Вами в сексуальном контакте с мужем? Какие были предложения с его стороны? Как сам муж относился к этим экспериментам?
Алеся, возможно, нам не хватит данного формата для детального исследования этого вопроса. Если Вы будете заинтересованы в продолжении нашей работы - дайте мне знать, я сообщу о возможностях в личной переписке. Сейчас я оставила возможность для Вас еще раз ответить мне и буду готова потом написать общее резюме по ситуации.