Радикальные перемены настроения. Деперсонализация и дереализация. Непонятный страх. Неразбериха в отношениях с людьми

Итак, начну с того, что я обращаюсь сюда, потому что в месте, где я живу, соответствующих специалистов нет, от слова вообще. Я веду обычный дневник, где пишу частенько и дневник настроения, где пишу каждый день, так что с чем работать есть. И ещё: да, я читал правила использования сайта и знаю, что мне должно быть больше 18, но мне 14, но вы же мне всё равно поможете, правда? :) Сейчас я в целом чувствую себя отлично и не думаю, что мне нужна помощь, но во-первых: не думаю, что это на очень долго, а во-вторых: даже если и на долго, то мне всё равно было бы очень интересно разобраться в себе и понять, что со мной тогда происходило и что происходит сейчас, да и кто я вообще такой. Начну аж с прошлого года, верней с его конца, то есть с декабря 2019. На протяжении чуть более, чем недели я был погружен в супер глубокие рефлексии о своей жизни и всём подряд и чувствовал необъяснимый страх не понятно чего. Скорее я боялся сойти с ума, боялся, что у меня может быть шизофрения, но мне больше кажется, что я боялся самого факта того, что мне страшно и я не знаю почему. Я тогда часто бродил вечерами по местности и останавливался около значимого в моей памяти места и просто часами рассуждал о чём-то. В ту неделю я часто чувствовал, что мира нет и что существую только я сам и даже не я сам, а лишь моё сознание. То есть да, это как в солипсизме, но суть в том, что это были не просто какие-то рассуждения, а я конкретно чувствовал это на себе. Постоянно ощущал, что всё происходящее со мной вокруг это лишь что-то на подобии фильма и что оно происходит не со мной и даже не с кем-то другим, а с просто каким-то вымышленным героем. Мне от этого было жутко некомфортно. Ещё я не мог заснуть из-за того, что думал о чём-то... Хотя нет, вряд ли это можно было назвать чем-то. Я думал просто о том, что я вот сейчас о чём-то подумал и осознал это, а потом я подумал и о том, что я осознал это осознание, а потом о том, что осознал осознание этого осознания того, что я о чём-то подумал и так далее. Тем более это происходило непроизвольно. Я пытался не думать, но выходило так себе. И чем дальше отдалялось это осознание, тем более глубокой и короткой казалась мысль. Из-за такого вот «эха мыслей» очень болела голова. И в подобные моменты страх становился особенно сильным. Меньше всего он ощущался, когда я находился в компании своих друзей и нам было весело. А в моменты «обострения» помогали только мысли о моей подруге, которую я очень люблю. Но на самом деле я-то её люблю, но порой мне кажется, что она меня -- нет. Да и пусть с ним, даже если не любит, мне всё равно, но порой мне кажется, что она меня ненавидит и без меня её жизнь стала бы гораздо лучше, но она просто стесняется это сказать. Но это я так думал тогда, сейчас же всё гораздо лучше, мне так нравится с ней общаться (^), обожаю её ❤️. Вообще, я очень сильно боюсь потерять её и я думаю, что я могу потерять её как раз-таки из-за тараканов в моей голове и сам как-то обидеть её, из-за чего перестану с ней общаться и мне самому же будет плохо. С девятого февраля этого года по тринадцатое февраля этого года я чувствовал себе очень тревожно вплоть до дрожжи по всему телу; я стал очень мало есть и спал, в принципе, тоже так себе. Меня опять-таки одолевали странные мысли и чуть ли не психотические состояния. И я даже один раз попытался описать в дневнике своё состояние, вот запись от 13. 02. 2020:"""Знаешь, как я себя чувствую сейчас? Будто бы кусок сердца выдерли. И желудка с печенью тоже. А голову как будто бы зажали в тиски. И по всему телу дрожь. И я полностью не понимаю, что мне делать, а единственное, чего я хочу -- это разрыдаться, но не могу. Хочу просто как ребёнок свернуться в комочек и чтобы меня кто-то обнял и утешил, но у меня нет никого такого и понимаю, что даже если появиться я всё равно буду в нём всё время сомневаться и из-за этого в его объятиях мне будет только тревожней, не зависимо от того, насколько искренне будут его намерения. Я ненавижу мир, он полностью пропитан ложью и лицемерием, и если с ложью ради собственной выгоды я могу смириться, то с лицемерием, которое является по сути самообманом -- нет. Даже если человек верит в христианство, то пусть полностью следует ему, а не делает это избирательно, в итоге виня себя и при этом причиняя вред другим. Такое поведение вредно для обоих сторон... Эй! Зачем я всё это пишу? Чёрт, как хочется расплакаться. Я же всё равно это никому не отправлю... Ей тоже. Не буду же портить ей настроение перед днём рождения? И хэй, я могу тебе доверять? ! Зачем тебе вообще общаться со мной? ... Ааааааааааааааааа!!! Покшмлл чёрт! Хочу просто взорваться!... Хочу взорваться, но не хочу умереть. Как плохо мне не было сейчас, это всё равно интереснее того, что то будет после смерти, а после неё будет ничего. Не будет никакого вечного покоя. Будет ничего. Я бы предпочел вечность варится в котлах ада, если там будет хоть какое-то разнообразие, лишь бы не умирать. А если в этом, так называемом, аду будет просто вечное повторение одного и того же, то есть, я даже думать буду зацикленно об одном и том же, то это будет мало отличимо от смерти... Хм... Я тут подумал. А ведь я отлично контролирую свои эмоции и по большей части то, что я чувствую влияет на то, что я делаю только тогда, когда я сам этого хочу или когда это безопасно. Да я крут... И эгоцентричен. Я просто хочу найти хорошего, нелицемерного и интересного человека, которому я мог бы доверять. И я таких встречал. Но я им был неинтересен... Как думаешь, стоит ли отправлять это ей? Нет, не стоит, но отправляй. """. Она меня, кстати, очень поддержала тогда, было так приятно (◠‿◠). Сейчас же, начиная с вечера 16-го у меня невероятно высокое настроение и мне хочется всё делать и со всеми общаться и это непрерывно по сегодняшний день. Ну а обычно у меня очень переменчивое настроение в течение дня и обычно оно где-то около "скучающего" и ниже с периодическими скачками до "всё супер". О! Точно! У меня ещё был депрессивный эпизод длиной в где-то 5 месяцев, который начался примерно в начале июля 2018-го года. Конечно, я не ходил ни к какому психологу, ведь таковых просто нет, но в том, что это была депрессия я уверен, ведь были все необходимые симптомы: гипотимия, ангедония, недоедание, гиперсомния, бесконечное смотрение в поток с ложе кровати целыми днями, временами даже суицидальные мысли (но без попыток конечно же), короче, всё по классике (кроме, может, гиперсомнии, недосып более привычен в этом случае) и это всё безусловно длилось дольше двух недель. А! И экзистенциальный кризис тоже! Забыл самое главное ;). Ну... Не знаю, что ещё написать. Вообще, я практически не описал, в чем заключается неразбериха в отношениях с людьми, потому что там всё очень сложно и не понятно и мне, скорее нужны дополнительные вопросы, чтобы нормально это описать. Ну а в целом я думаю, что неплохо описал общую ситуацию и остальное уже опишу в виде ответов на вопросы.