Ревность или что-то не так в отношениях с мужем

Здравствуйте. Как давно Вы в браке? Есть ли дети?

В браке 3 года, вместе 4,5. Жить начали вместе после 3-х месяцев общения. У нас дочка. Ей 2,5 года. Скоро вот выхожу из декрета на работу.

Муж стал холоден.

Как давно он стал холоден? В чем это проявляется?

Хм... Холоден муж стал примерно год назад. Так ситуация разительно в другую сторону не менялась с того времени. Как-то вот даже и сказать трудно когда именно. Это всё как-то постепенно происходило. А саму холодность я вижу, как: не обнимет, не поцелует лишний раз (только уходя на работу и с работы, и то чаще сама целую, а если не поцелую, то он может и не вспомнить что жену хотя бы раз в день, как минимум, целовать надо), практически не звонит. На вопрос "Почему не звонишь? Раньше чаще как-то общались", отвечает " Я и так знаю, что у вас всё хорошо". На работу вроде бы не рвется, но и домой как-то тоже. Предпочел бы дому посиделки с друзьями, чем с женой и дочерью. На буднях видимся в лучшем случае только перед сном практически (бывает больше, если по счастливому случаю приходит раньше), но в выходные вместо нашего с дочерью общества выберет лучше друзей. Гулять с нами ходит только "под дулом пистолета". Вместе мы куда-то выходили и не помню когда уже. Да он и не зовет на "свидания". А если куда-то вдруг идем, там, на новый фильм в кино или хотя бы бытовая прогулка до гипермаркета, то по большей части идет молчит. Часто чувствую, что работаю каким-то радио. Я пытаюсь его разговорить, как-то найти тему для диалога, а в ответ многозначительное "угу", "ага" и тому подобное. Спрашиваю, что не так? Отвечает, что на работе устает. ХОТЯ! Работы в последнее время стало в разы меньше, чем когда мы познакомились или даже уже когда жили вместе. Он то говорит, что мол сегодня ничего не делал на работе. И в этот же вечер на призыв пообниматься, пообщаться, говорит, что хочет посидеть за компом, посмотреть телик и тд и тп, что устал в общем. В интимной жизни всё тоже стало как-то скверно и холодно. Мои желания не учитываются. Ему стало проще ночью встать с кровати и пойти рукоблудствовать у компа в одиночестве, чем со мной сексом заняться. Спрашиваю, что не так? Отвечает, что всё нормально, что устал и сексом заниматься просто лень. А так с порнофильмом " и рыбку съел и... Не перетрудился") Комплименты вообще мне, наверно, уже только снятся. Пожалеть меня (в последнее время болею часто) -это какое-то сверхъусилие он прилагает. Похлопает, как другана какого-то, по плечу, и скажет "ну что ты какая дохлая, всё пройдет, ты поправишься, не переживай, не умрешь". Пффф... Самое интересное, что обнимает меня он только при родителях... Раньше еще при друзьях. А сейчас только при родителях. Такое ощущение, что он бережет имидж любящей и полноценной семьи для других, но только не для нас самих. У него всегда всё нормально, а у меня всегда что-то не так. Я в последнее время сама себя накручиваю, фантазерка, глупая и еще "зажравшаяся" дама - по его словами. Понимаю, что не целыми же сутками обниматься, но и как сейчас - это не норма.

Вы описываете достаточно серьезную проблему в отношениях. Получается, что Ваше чувство ревности выросло из того, что вы не чувствуете себя любимой и желанной женщиной.
Давайте рассмотрим самые острые ситуации. Это очень Вам поможет
Итак, представьте, что он Вам изменяет. Прям во всех красках себе это нарисуйте.
Что тогда? Какие Ваши действия? Какая Ваша реакция на это?

Если он мне изменяет... Я была бы, как минимум, в шоке, ужасе и смятении... Первым бы делом почувствовала на себе удар предательства, почувствовала бы себя круглой дурой. Крайне сильно расстроилась бы, разревелась от переизбытка чувств, успокоилась. Тапком бы его бить не стала)) Затем состоялся бы диалог на тему "как ты мог", "о чем ты думал", " это увлечение или всё серьезно?", и не зависимо от исхода беседы, попросила бы его собрать вещи и съехать на неопределенный срок с правом видеться с ребенком. Но так как я человек злопамятный, то вряд ли дала бы ему второй шанс. Я бы такое простить не смогла.

Ну и после его "отъезда" долго бы горевала. Старалась бы не видеться с ним как можно дольше. Появилось бы чувство ненависти и чувство грязной тряпки. Будто я та самая грязная тряпка, об которую вытерлись грязной обувью...

То есть Вы сейчас думаете, что измена поставит крест на Вашей семейной жизни с этим человеком.
Ревность бывает патологической, но то, что описываете Вы, это ревность, которая направлена на то, чтобы удержать границы пары.
Вы сейчас нервничаете, потому что знаете, что контакта с мужем сейчас нет такого, какого бы Вы желали. А на такой почве действительно случаются романы на стороне.
Невозможно избавить человека от неприятных переживаний, которые являются неотъемлемой частью жизни.
Если кто-то из близких умирает, то мы горюем. Если мы расстаемся с кем-то, то нам больно.
Вот и Ваша ревность закономерна. Она является сигналом того, что отношения разрушаются, в них Вы не получаете того, чего бы хотели получать.
Пробовали наладить отношения с мужем без упреков, ссор и проч?

Будто я та самая грязная тряпка, об которую вытерлись грязной обувью...

Почему Вы в таком положении становитесь грязной?

Грязной чувствовала бы себя потому, что вот у меня первые телесные ощущения после представления измены - это грязь на теле, да такая, что хочется помыться чуть ли не с железной мочалкой. Потому что любимый муж куда-то ходил, кого-то трогал и прочее, а потом этими же руками стал бы трогать и меня. Я вообще против истерик, ссор и разбора полетов с криками и наездами. Стараюсь быть всегда дипломатичной и тактичной особенно с близкими и любимыми людьми. Я за диалог всегда. Ну и как почувствовала, что мой муж уходит из разряда мужей в разряд каких-то соседей, пыталась много много... Ох, как много раз поговорить. Я ему говорю, что мне бы хотелось больше внимания с твоей стороны. Его ответ- Я же дома, вот тебе мое внимание. Чего тебе еще надо? Я ему говорю- мне было бы приятно услышать от тебя комплименты и не только про вкусный ужин. Или я их не достойна по твоему? Его ответ- Комплименты портят женщин. Они зазнаются и расслабляются. А так я тебя в тонусе держу. Я говорю- Давай разнообразим нашу бытовуху, давай сходим куда-нибудь? А то как старики немощные... Его ответ- Я на работе устаю, мне хочется быть дома

Вы чувствуете, что все сделали возможное со своей стороны, чтобы отношения улучшить?

Я уже просто даже не знаю, что мне еще сделать, как улучшить нашу жизнь. Все мои слова обесцениваются. Самое смешное, что наши диалоги муж выворачивает так, что крайняя я оказываюсь. Что я слишком много требую, полощу ему мозги, а у него все хорошо. Его всё устраивает. Любая мирная попытка поговорить по душам расценивается, как посягательство в его личное пространство. В общем муж за те диалоги, где он молодец. И всегда от него ко мне один совет- Выходи на работу, не будет времени думать о ерунде. Или иди с подружками поговори, они тебя утешат, по голове погладят, только мне мозги кушать не надо.

Я с подружками то поговорю, а вот муж каким был, таким и останется.

Вы пробовали жить своей жизнью и делать только то, что нравится Вам?)

Хм... Я весьма разносторонний человек) У меня много хобби различного рода. Общения тоже хватает извне в виде подружек, да и с моей мамой отличные отношения. Могу всё ей рассказать без получения в обратно нравоучений и лекций. Когда родилась дочь, то на хобби оставалось мало времени и сил. Да я еще плюс подрабатывала на дому. И общение с мужем было, пожалуй, единственным источником цивилизации и связи с внешним миром) Но дочь растет и я практически вылезла из панциря. Но любовь мужа для меня всегда важна. Но совсем мне не нравится это новое чувство, что любви то как будто и нет. Я не так представляла семейные отношения. Может более идеализировала, но без фанатизма, конечно)) Я стараюсь всегда развиваться и двигаться вперед. Застои во всех сферах меня угнетают. Я человек дела. Мне надо проблему срочно решить, чтобы она перестала быть таковой. У мужа не самая идеальная работа для семейной жизни, его практически постоянно нет рядом. Но я к этому привыкла и знала за кого выхожу замуж. Но меня откровенно бесит, что его нет с нами, а он будет стремиться на выходных не с нами погулять, пообщаться, а к друзьям. Для меня это кажется не логичным. Это случается не вот каждые выходные, но какой-то период были нескончаемые друзья. Было обидно и одиноко. Я ему как-то сказала одну фразу:" Мне с тобой очень одиноко. Я замужем, но без мужа. И даже, когда ты рядом, то паришь где-то в другом месте". Не раз задумывалась над ситуацией и в голову лезла лишь одна мысль:" если б не ребенок, то я б сбежала уже. Я себя не на помойке нашла". Но жизнь как-то идет и не все дни проходят в черном и белом цветах, бывает лучше и хуже. Я даже свыклась уже за этот год, что мол мой муж эмоционально холодный мужчина. И в этом мол нет моей вины. И тут еще коллега эта появилась. Сегодня утро началось с того, что мужу позвонила эта коллега и узнала не уехал ли он еще на работу, а то какое-то важное мероприятие у них намечалось с утра. Инициатор мероприятия не она, а другой человек. И с какой радости она тогда так печется? Логично предположить, что заботиться об этом надо инициатору, а не ей. После этого стало как-то внутри еще беспокойнее. Я еще сравниваю как ведет себя муж с другими людьми извне. Он старается для всех быть хорошим и всем угодить. Чтоб никто желательно не сказал про него плохого слова. Потому как в прошлый раз другая коллега (уволилась) не поняла хорошего отношения мужа и приняла это за флирт и ухаживания. И это меня злит. Лучше бы с таким рвением дома общение поддерживал.

Я даже свыклась уже за этот год, что мол мой муж эмоционально холодный мужчина.

А за какого мужчину Вы выходили замуж? Опишите каким он был

А еще... Меня муж ни разу ни к кому не ревновал... Никак. Не в шутку, не в за правду. Типа я сама умная и сама знаю чего не нужно делать с противоположным полом. Ощущение полного равнодушия. Представляется, что если "накосячу", то он с легкой руки отношения со мной разорвет и по скачет дальше по жизни озорным козликом. А ревновать, по его словам, это удел слабых и закомплексованных. Может это и так. Но вот если я ревную, то я охраняю эти наши границы, наше сокровенное от посторонних, а он, получается, нет. Как будто ему все равно. Да-да, нет- и не надо больно.

Каким был... Старался рассмешить, придумывал совместное времяпрепровождение, был ласковым и внимательным. Много времени вместе проводили. И дома и ходили гулять везде. Интересовался пауэрлифтингом и бодибилдингом. Занимался в тренажерном зале. Был без преувеличения каким-то даже сексоголиком. Хвалил часто. Комплименты делал. Не усыпал ими, но они были с той частотой и такого характера, что их можно было отнести к своей уникальности и привлекательности. Это тот за кого я выходила замуж. Но мы до этого действа 1,5 года прожили вместе. На первых порах то вообще виделись крайне часто. Звонил по 30 раз на дню, а между тем переписывались. Но вот интересная штука произошла у нас после месячного общения. У нас все было хорошо, даже идеально. Как вдруг он пропал. Перестал писать и звонить. Это произошло так резко и внезапно, что что-то екнуло, что что-то не так. И после моих расспросов он так невзначай выдал между делом по телефону, мол, мне показалось, что я в тебя влюбился. Я не готов идти ради тебя на компромиссы и постоянно быть с тобой (хотя я этого и не просила, он как-то сам задал этот тон в отношениях). Ну и я собрала его "гостевой набор "(бритву, щетку, носки и пару футболок) и он пришел их и забрал. Было очень больно. Мне кажется, что так больно мне было только, когда отец из семьи ушел. 2 недели я переживала, не звонила, не писала ему, держала себя в руках. Не понимала причину такого конца. Но потом он сам пришел через 2 недели со словами нам надо поговорить. Выяснилось, что до встречи со мной он за 3 дня он расстался с девушкой после полугодовалых отношений. Она ему изменила. А он еще вроде как не оправился, но понял это только когда со мной тут так завертелось. Сказал, что слишком быстро. И он испугался и не понял своих чувств и хочет ли он двигаться дальше этим темпом. Было больно такое слышать. Но явыслушала, высказала сколько он мне принес страданий. Но мы примирились. Прощала его долго. Забылось это только после замужества. Но после примирения месяца 2 мы еще повстречались, а потом стали жить вместе. А через 1,3 поженились.

Вспоминала многократно каким был и каким стал. И ощущение такое, что он всегда таким был, но просто тогда старался быть хорошим для меня. Как-то понял, что мне нужно и лепил из себя хорошего мальчика. А сейчас устал и такой, какой есть. Может я и не права.

Вы очень хорошо излагаете свои мысли и чувства.

Я даже свыклась уже за этот год, что мол мой муж эмоционально холодный мужчина.

Вы же не за такого мужчину замуж выходили... Так зачем с этим свыкаться?
Если он пережил измену со стороны своей девушки, то должен хорошо понять Ваши чувства.
Это же не только ревность. Это и боль, и тревога - вот что Вы испытываете.
Вы обговаривали с ним то, что для вас не мыслимы отношения без верности?
Я отвечу Вам завтра) До встречи)

Доброе утро) Да, вы правы. Свыкаться может я и зря решила с его холодностью. Просто постоянная неудовлетворенность и дефицит внимания стали спутником жизни в последнее время и, чтобы как-то вернуть гармонию в свой разум и душу, я так себя пытаюсь запрограммировать для оптимизации жизни) Может это я зря, конечно, делаю, но постоянно разговаривать на тему отношений с мужем уже тоже устала. Бывают у него и просветление какие-то в мою сторону. Что-то щелкнет у него в голове и он может быть внимателен и ласков. Но эффект крайне краткосрочен. Вот может поэтому я и пытаюсь свыкаться ради таких моментов тепла, я то ведь его люблю. И для меня семья - это важно. Хочется приложить максимум усилий, чтобы у ребенка был родной отец рядом. Да и мои чувства пока есть и я стараюсь за них держаться, как за соломинку.

Отношения без верности, по его словам, немыслимы и для него. Но он не будет ревновать и страдать (по крайней мере открыто) для охраны этих границ. По его мнению у каждого из нас должна быть такая свобода неограниченная и вместе с тем понимание ценности друг друга, чтобы не вильнуть на лево. Ну Тоесть он куда хочет ходит и до скольки он хочет, а я и в мыслях не должна подумать что там что-то плохое творится. Был показательный пример. Пол года назад начались какие-то частые корпоративы у него на работе. А после последнего он пришел вообще в 6 утра, пьяный и в чужих штанах. Гневу моему не было предела, а его недоумению конца. Его оскорбляет мое недоверие и ревность, а я была в шоке, что он был в ночном клубе и в компании холостых коллег. А я в это время, эту ночь промучалась с ребенком болеющим. Выяснение отношений вот в тот момент было бурным. Я знала, что его не выставлю почему-то, и чтоб хоть так душу отвести, кричала. В конце истерики он прослезился. Долго извинялся. Я три дня не могла его простить.

Здравствуйте)
Скажите, а как именно человеку менять свою линию поведения по отношению к Вам, если Вы смиряетесь с его позицией?) Если Вас что-то не устраивает, а это что-то ценное для Вас и важное, то мириться с этим нельзя. Потому что ничем хорошим это не закончится. Партнер видит, что Вам с этим "нормально", терпимо, скажем так. Так какой стимул что-то менять? Человек будет что-то менять в том случае, когда ему становится неудобно в отношениях. Вот он лишил чего-то важного Вас, а в ответ все получает, к примеру, в том же объеме. Если он не лишился чего-то важного, то у него все хорошо.
Человек существо весьма энергосберегающее. Без видимой причины ничего делать не станет) мотивация нужна. Когда Вы смирились, то Вы лишили человека мотивации. Ваши отношения было бы идеально исследовать и с его стороны в том числе. Идеальным вариантом было бы ваше совместное посещение специалиста. Выяснить по какой причине была отключена опция "люблю и проявляю это".
Если Вы понимаете, что такая холодность является прекрасной базой для измен, а в Ваших отношениях оно немыслимо, то следует обговорить именно это. Под таким углом.
Если Вы внутри теплая и живая во всех смыслах женщина, если у Вас еще есть к мужу чувства, то это не на всю жизнь при его холодности к Вам. Любовь нужно питать, иначе можно заскучать в отношениях и начать смотреть по сторонам. Даже Вам! Потребность в тепле, внимании и ласке не отменишь. Она в той или иной форме будет искать удовлетворение.

Вопрос хороший) Ну ведь я пыталась, вела эти беседы, которые ни к чему не привели. Долго и упорно. Но ощущение было, как будто билась головой об стену. Он не пытался измениться, а просто бывало, что и обижался на меня. А потом только уже начинала примиряться с действительностью с мыслями "поживем -увидим. Семья же, ребенок, может что-то изменится, замуж раз и на всю жизнь желательно". Понимаю, о чем Вы говорите. Мне бы тоже было было интересно послушать его версию. Понимаю, что моей любви на двоих не хватит. Мне мама моя говорит, что возможно у нас кризис? Он может так проявляться? Как у нас. Или тут дело в другом. Я просто начинаю задумываться, а может он тогда, когда вернулся, тоже поторопился... А потом так по течению и плывет по удобному руслу. Или я просто преувеличиваю...

Вы описываете ситуацию, в которой нет эмоциональной близости. Она создается при таких условиях, когда партнер реагирует на слова, сочувствует, понимает, рассказывает о том, что с ним происходит, какие чувства и мысли его посещают.
Некоторые люди боятся близких отношений. Держат дистанцию, потому что не знают как с ними обходиться. Не редкий случай в терапии, когда человек саботирует успех в отношениях. Когда все гладко, то выскакивает из них. Ищет повод для конфликта, отвержения, отстраняется.
Я не вижу Вашего мужа, я не знаю о том, как он строит контакт. Поэтому это может быть одним из предположений.
Самое важное Вам сконцентрироваться на себе и своих потребностях. Найти способ удовлетворения их.
Ваша интимная жизнь с супругом подверглась изменениям?

В интимной сфере муж стал ленив. Ему проще заняться самоудовлетворением, чем сексом со мной. Секс стал редким и однообразным. Пыталась как-то наладить и разнообразить эту сферу. Но пока что безуспешно. Говорит, что устает. И мол сексом тоже когда-то заниматься надоедает постоянно. Если хочет он, то я должна быть всегда наготове, а если это не так, то начинаются манипуляции в стиле "ты раньше была сговорчивее". А если я инициатор, а он не в настроении, то я должна удовлетворить свои нужды сама. После близости в обнимочку не лежим, не болтаем. После дела муж вскакивает, идет мыться, а там либо спать, либо занимается своими делами. В такие моменты чувствую себя использованной.