Ревность или что-то не так в отношениях с мужем

Я понимаю Ваши чувства. Это неприятно.
Давайте посмотрим на эту ситуацию с другой стороны.
Только Вы можете решить использовать ли Вас в данной ситуации или нет.
Возможно, Вы не отказываете и в таком сексе мужу лишь бы не столкнуться с тем, что его и вовсе не будет. Какой ценой!
Вам важно думать о себе.
Опять же, если принимаете его и таким мужем, то зачем ему что-то менять?
Как Вы думаете, сколько возможно Вами терпеть такое положение? Год, два, больше или меньше?

Да, пожалуй, что так и есть. Опасаюсь, что вообще и без интима останусь. Зачем меняться... Ну для меня кажется логичным, если, например, муж меня любит, то в его интересах, чтоб я была счастлива. Но тут моя система ценностей и логики где-то дала сбой... Ну а если он равнодушен, то, видимо, он и не парится и ждет, сколько я еще так смогу. А смогу я не слишком долго. Как минимум до тех пор пока не выйду на работу, чтобы крепче стоять на ногах и перестать от него зависеть. Это примерно, я думаю, еще год.

Как Вы думаете жить этот год, если с его стороны ничего не изменится к Вам?
Опишите во всех подробностях.
Представьте себе это)

Я думаю этот год не будет слишком отличаться от текущего, кроме того, что я буду работать и времени на анализ семейных отношений будет в разы меньше. Я представляю себе, что он будет работать, я буду работать. Оба будем уставшие. Ребенок периодично будет укреплять надежды на счастливое семейное будущее, но, кажется, что краткосрочно. Будут какие-то семейные вылазки на встречи с родней и друзьями. Будем обсуждать бытовые вопросы, которые муж охотно обсуждает в отличие от своих чувств, эмоций и мыслей. Будет однообразно и предсказуемо всё. В интимной жизни улучшений, представляется, что не особо предвидится. Будем после работы сидеть по разным углам комнаты и заниматься своими делами. Чтобы как-то разукрасить свою жизнь в более радужные цвета, буду встречаться изредка с подругами, а в свободное время заниматься скрапбукингом и шить. Представляется какая-то тоска и апатия с редкими вспышками радости. Но вот странность в моей голове) Я сижу это представляю и мысль в голове навязчивая, что темп жизни размеренный и спокойный, а с ним даже и еще можно год пережить. Если без чп...

Я сижу это представляю и мысль в голове навязчивая, что темп жизни размеренный и спокойный, а с ним даже и еще можно год пережить. Если без чп...

И как Вам эта мысль? Какие чувства вызывает?

Убаюкивающая что ли... Как болото. Да! Как болото. Затягивающее и неприятное ощущение вызывает. Но все таки больше затягивает.

Как Вам там будет? Погружайтесь в это чувство полностью. Развивайте его.

Мне там будет тепло... Меня туда тянет. Тянет глубже и глубже. Но почему-то ощущение, что тянет туда только меня. Одиноко. Всё в каком-то серо-зеленом цвете. Он вроде теплый, а с другой стороны какой-то неприветливый, отталкивающий. Представляю это и в груди как-то тяжело. Дышать тяжело. Опереться и оттолкнуться не обо что. Хочется выбраться и подышать. Хочется, чтобы кто-то помог. А кто не знаю. Ощущение ожидания спасения. Ощущение надежды. Я надеюсь на спасение, что кто-то руку подаст. Погружаюсь медленно, примедленно. По милиметру. Но я не по пояс в этой трясине, а как будто я там уже целиком с головой. Глаза закрыты, но светло. Я погрузилась, но, видимо, над головой в трясину еще как-то свет проникает. Ощущение бессилия. Сама себе помочь не могу, сил нет. И страх, что никто не поможет.

Очень хорошо. Теперь дайте возможность этой атмосфере поговорить с Вами. Что она Вам хочет сказать?

Добрый день! Так вчера увлеклась процессом погружения, что расслабилась и уснула незаметно. Сегодня продолжила. И знаете, странное чувство. Как будто бы эта атмосфера говорит, что не надо сопротивляться. А просто нужно подождать и найти опору, дно. А там, возможно, оттолкнуться.

Добрый. Опора будет в виде чего? Опишите эту опору, которую там нужно найти.

Опора... Опора будет в виде бетонного пола. Холодного такого бетонного пола. Пол этот будет бескрайний и жестким. Холодный, жесткий бетонный пол. Он даже будет несколько шершавый. Грубый. Сразу представляется картинка, как будто я погрузилась уже до него, но я не на ноги встаю на него, а на колени.

Что Вы чувствуете сейчас?

И, знаете, вот до этого жесткого бетонного пола погрузилась, и уже не так страшно и не так одиноко. Я его как будто руками чувствую и коленками. Коленкам больно и холодно. Рукам холодно. Но не страшно. А комфортно. Прилив сил ощущается.

Что этот бетонный столб Вам говорит? Представьте, что он может это сделать.

Кажется, что я сама всё могу и ждать помощи ни чьей не надо. Надо только выпрямиться и оттолкнуться. И всё, что давило и дышать не давало (трясина), что она каким-то образом мне сама и поможет подняться.

Вот у этого бетонного пола есть еще одно качество. Он какой-то родной что ли. Вот когда приживаешься к родному или очень близкому человеку, то ощущение такое же. Такое незримое, еле ощутимое, но тепло внутри дает какое-то.

Я получаю удовольствие от общения с Вами)
Конфликт очень важен и нужен для пары. Он дает развитие отношений. Он дает рост партнерам.
Он обозначает различия одного и другого партнера.
Открывая эти различия в себе пара стоит перед выбором:
Можем ли мы эти различия признать, принять и найти новый способ взаимодействия с партнером, который устроит двоих
Компромисс. Это волшебное слово.
Если мы находим возможность слышать другого и понимать, то это нас очень развивает.
Если другой слышит и понимает нас, то это тоже нас развивает.
Вы, наверное, ощутили тупик.
Вы почувствовали, что не в силах преодолеть конфликт, найти компромисс, а есть только один способ переждать, а потом найти опору в себе? Почувствовали, что пара не развивается?

Спасибо) Это чувство взаимное)) Видимо так и есть. Подождать и оглядеться бывает тоже полезно. Да, почувствовала, что мы не развиваемся. Может быть моя тяга к развитию и саморазвитию не всегда имеет должный отклик в лице мужа. Я вообще по жизни более активна и мобильна в каком-то смысле, чем он. Ему нужно больше времени всегда на переосмысление.

Мне приятно) Вы решили дать ему год на это переосмысление и подготовку себе? Так?

Да) Может из-за лояльности к своим чувствам даже два. Посмотрю, что изменится, а что нет. Мы ведь женились по большой любви, так сказать. И лично мне будет жалко всё это терять. Просто я не буду собой, если не попытаюсь сделать всё возможное. Быт, по моему мнению, и сопутствующие ему проблемы как-то всегда вносят застои в отношения. Нет той лёгкости что ли. Вернее она пропадает. Внимание с партнера рассеивается на много других факторов. Просто вот с нами как-то случилось, что я перестала чувствовать отдачу. Сравнивая тогда и сейчас, я неоднократно спрашиваю себя:" так а что же случилось?" . И ответа я не нахожу. Только одна фраза в голове:"муж успокоился и живет теперь где-то в своей зоне комфорта, которая перестала включать моё счастье". А моя зона комфорта - это взаимопонимание, волшебный компромисс и подтверждение своей нужности и ценности для мужа. И на данный момент я куда-то вышла из своей этой некой зоны. И где-то недоумевающе и тоскливо болтаюсь.

И может за это подготовительное время я и сама изменюсь, поменяю свой подход к жизни, к себе...

Может просто я сменю объект своей любви на себя. С этим бывают большие проблемы. Нравится мне искать со стороны подтверждение своей нужности. Хоть и знаю, что это последнее, что нужно делать) Но всё же неосознанно ищу одобрения. А если его не получаю, то чувствую себя крайне скверно.