В каком ключе поддерживать отношения? Мне сложно разобраться

Здравствуйте, Альбина! Расскажите подробно о ситуации, которая Вас тревожит. С кем именно у Вас непростые отношения? В чем именно заключается сложность поддерживать отношения с этим человеком, какие проблемы возникают?

Здравствуйте. Сложившаяся ситуация касается моей семьи. Ситуация для меня простотневероятная, и я не знаю вообще как в дальнейшем общаться и возможно ли это

Альбина, опишите ситуацию подробно, потому что не зная, что именно происходит и какие трудности Вы испытываете в общении, невозможно помочь. Нужна конкретика.

В общем. Я студентка, учусь довольноьдалеко от дома, поэтому домой езжу ну обычно раз в месяц, иногда раз в две недели. Случилось у меня в субботу такое, я доклад готовила к понедельнику, собралась перечитать сунулась, а оказывается дома забыла. Ну я в панике, вечер субботы, как быть? И тут прям в руку, один знакомый, он рядом там живет на машине едет, предложил мне захватить, а утром в 9 он назад едет и опять таки меня подхватит. Я руки в ноги и к нему.

В общем приехали ночью уже. Я тихонько в дверь просунулась, слышу недвусмысленный такой звук, кровать скрипит равномерно, и сестра моя Лариска стонет громко. Ну думаю, девочке 18, личная жизнь и все такое. Я тихонько к себе и вырубилась сразу. Утром просыпаюсь, и только глаза стала открывать, слышу там шуршание в соседней комнате. О думаю, посмотрю на Ларискино сокровище. Из под одеяла так смотрю, слышу смех такой, шёпот, звуки поцелуев, и вдруг вижу как они с мамой из комнаты голые выходят. Я сразу как то не поняла. Вижу они мою одежду увидели. Сразу раз назад, что оттаскивал убирали быстро. Я лежу как замороженная, потом встала, сделала вид что спала, что приболела, забрала доклад и тут знакомый подъехал как раз, я выскочила и все. Сижу не знаю как теперь жить.

Я слышала что такое бывает, но я определенно была к этому не готова, и не знаю как себя вести. Подозреваю, что это с полгода уже. Они тогда как то странно стали себя вести.

Я пока не созванивалась и не писала.

Альбина, я понимаю, что может быть шок от неожиданности и необычности таких отношений. Но каждый имеет право на свою интимную жизнь, куда других не посвящает. Интимная жизнь человека - это сфера, куда другим людям не имеет смысла вмешиваться. Ваша родня сама вправе решать, как им жить.

Поясните, какое к Вам лично имеет отношение их интимная жизнь? Что в их отношении к Вам лично поменялось, что Вы ставите вопрос о том, как дальше поддерживать отношения? Разве мама перестала быть мамой, а сестра сестрой?

Я теперь не знаю кто они... Они теперь там муж с женой что ли? Но я то егерь тогда кто?

Теперь

Альбина, они по-прежнему мать и дочь, а для Вас - мама и сестра. Ничего в ваших родственных связях не поменялось. Их интимная жизнь к Вам лично никакого отношения не имеет и Вас туда никто не посвящал. Вам имеет смысл не вмешиваться в интимную жизнь Вашей родни, раз они не выставляют её напоказ и не принуждают Вас участвовать в их интимной жизни.

Т. Е. Как бы все нормально, ну у них право на свою интимную жизнь и как бы нет проблем? Но почему у меня внутри сумбур и непонимание?

Альбина, у каждого человека в процессе воспитания и обучения формируются определенные стереотипы - взгляды на то, как должно быть. Если человек сталкивается с тем, что противоречит его привычным представлениям о том, как должно быть, то первой реакцией вполне может быть шок и отторжение "это не правильно! Это ужасно! " (так называемый "разрыв шаблона"). Но дальше идет процесс осмысления и встраивания новой информации в нашу систему взглядов и человек формирует свое отношение к новой информации и нестандартной ситуации.

Задумайтесь, Вас лично каким образом касается интимная жизнь Вашей мамы или сестры? Как это влияет на Вашу жизнь и Ваши родственные отношения? Интимные ласки - это всего лишь ласки для удовольствия, а не смена пола, например, или смена социального статуса. Мама не стала мужчиной и Вам не нужно называть её другим именем и считать папой, например, и сестра так же осталась Вам сестрой. Какие бы отношения между мамой и сестрой не складывались - это ИХ отношения, а не Ваши с ними отношения. Так для чего Вам выстраивать с ними новые отношения, если ничего по сути не поменялось в Ваших с ними родственных отношениях? Вы всего лишь узнали подробности их интимной жизни, в которую Вас никто не посвящал и участвовать в которой Вас никто не приглашал/не принуждал.

Касается. Это поменяло мое их восприятие их отношений. Знаете мне... Я даже слово не могу подобрать, видеть засосы на груди сестры которые мама делала... Я вынуждена была это слушать пока она не кончила... Их странные взгляды теперь, это двойное дно, когда они лгут мне в глаза, двойное дно... Очень касается. Вещи лежат на том же месте, да а атмосфера другая

Альбина, Вы осознаете, что сейчас пытаетесь контролировать интимную жизнь своей взрослой родни и ставить им оценки - что им можно, а что нельзя делать, потому что Вы так считаете? То есть Вы сейчас берете на себя право решать за других, как им жить и что им делать, утверждая, что "это меня очень касается".

Если Вам неприятно что-то видеть, то Вы можете избегать этого - это Ваше законное право не видеть и не слышать то, что ВЫ не хотите видеть и слышать. Но, задумайтесь. Вправе ли Вы регулировать чужую жизнь и вмешиваться в чужие интимные отношения? От того, что эти люди Вам кровная родня, никак не следует, что Вы имеет какую-то особую привилегию распоряжаться их жизнью и определять, как им жить.

Представьте ситуацию, что мама или сестра появилась бы на пороге Вашей спальни, когда Вы с кем-то занимаетесь любовью, стали бы свидетелями этого и затем стали бы от Вас "нос воротить", относиться по-другому, потому что им не нравятся засосы у Вас на теле, Ваши стоны и вообще, как и с кем Вы занимаетесь любовью. Представьте такую ситуацию и задумайтесь, что бы Вы им ответили, если бы они повели себя так с Вами и заявили, что Ваша интимная жизнь их "очень касается"?

Я не регулирую их отношения. Я отних думаю. И согласитесь есть разница если бы я этим занималась с кем то, ну это была бы неудобная ситуация. А как бы например мама отреагировала, как вы думаете, если она приходит а я с Ларисой в постели?

Альбина, Вы привели хороший пример. Давайте его проанализируем. Представьте, что мама приходит, а ВЫ с Ларисой в постели. И мама заявляет Вам, что ВАША интимная жизнь её очень касается и Вы теперь для неё неизвестно кто, а не дочь, и Вы ей неприятны, потому что делаете не то, что она от Вас ожидала.

Задумайтесь, как бы Вы - взрослый человек, который вправе сам выбирать себе партнеров и образ жизни, отреагировали на то, что мама берется решать, чем и с кем Вам заниматься? Мама какое отношения имеет к Вашей интимной жизни? У взрослых людей есть личные границы, куда никто без их согласия не имеет права вмешиваться - это и называется личное пространство и личная жизнь, свобода принимать решения относительно СВОЕЙ жизни, право быть собой, а не угождать окружающим, подстраиваясь под их шаблоны.

Но я теперь чувствую себя лишней, я мешаю! Я стесняю их! Они от меня прячутся, врут. Я не приходила и не лезла никуда и даже ещё и не говорила что я знаю. Я просто вижу что между нами пролегла вот эта вот черта.

Мы всегда были едины целым, всем делились, все вместе... А теперь они сами по себе а я сама...

Скажите а это опасно для здоровья?