Мать опозорила перед родственниками мужа. Как теперь себя вести?

Здравствуйте, Наталья! Вы рассказали, что Ваша мама недовольна Вашим браком и отношением родни мужа к Вам. Что она переживает за Вас и после того, как навестила Вас и увидела, как Вы с мужем живете, она уверена, что муж Вас бьет, унижает и родня мужа тоже с Вами ссорится. При этом сам муж признает, что эти выводы Ваша мама делает не беспочвенно - как минимум 30% из всех её страхов обоснованы и муж сам признает, что так и было, и свекровь тоже знает, что ссоры и недопонимания с Вами были. То есть мама Ваша просто напугана тем, как Вы живете, тем что увидела, очень переживает за Вас, так как видит Вас редко и защитить не может. Что-то её встревожило не на шутку в этот раз, поскольку она развила такую активную деятельность в Вашу защиту.

При этом Вам следует разделить себя и свою маму - Вы два разных человека с разным восприятием происходящего и по-разному строящим отношения с роднёй Вашего мужа. Вы два разных человека и родня относится к Вам и к Вашей маме по-разному. Вас они знают хорошо, Вы с ними живете, а её практически не знают - видят раз в 2-3 года. Правильно я понимаю? Поэтому, если мама ведет себя не выдержанно и открыто выражает свое собственное мнение, то это не значит, что она позорит Вас. Только она сама отвечает за себя, свои слова и поведение, а Вы отвечаете только за себя и свое поведение. Вы с мамой - два разных независимых друг от друга взрослых человека, которые могут видеть одну и ту же ситуацию по-разному, иметь разное мнение по одному и тому же вопросу.

Вам достаточно объяснить родне мужа, что мама Вас любит и переживает за Вас, и поэтому из мелочи раздувает проблему. Но Вы лично не считаете, что у Вас есть какая-то проблема в отношениях с мужем и его роднёй, что Вас всё устраивает и ВЫ лично мамино мнение не разделяете, не поддерживаете её обвинения в адрес родни. Вам достаточно родне обозначить свою позицию - что она отличается в корне от позиции Вашей мамы. Ведь сейчас проблема возникла из-за то, что родня думает, что Вы жалуетесь маме и считаете так же, как и мама, что они Вас обижают и третируют. Как Вы считаете?

Ирина, добрый день. Спасибо, что ответили. Я наверное не совсем правильно выразилась, муж признал, что не 30% было, а 30% из того, что высказала моя мать свекрови это с моих слов, а остальное мама додумала сама. Мужу вообще кажется, что я все преувеличиваю и слишком близко к сердцу воспринимала все ситуации, то есть по его мнению из этих 30% в реальности было дай бог 5, а остальное ерунда. Но я же так не считаю.

Маму встревожило, что свекровь во время ремонта своей квартиры жила у нас с мужем в квартире вместе с нами, небольшую часть денег на эту нашу квартиру дала мама, а свекровь никогда ни в чем не помогала, наоборот только с нас тянула. Не хочу углубляться, банальная ревность - свекровь у нас живет, а мама нет - ее это задело.

Просто они сейчас ждут, что я извиниться буду, но я мужу четко обозначила, что извинений от меня ждать не стоит потому что передо мной никто не извинялся когда его мать отравляла нам жизнь своим инфантильным поведением, заставляя брать ответственность за ее жизнь и поступки - ей просто хорошо жилось, а мы страдали. Об этом, к слову его родственники не в курсе. А своими извинениями я по сути признаю, что я тоже виновата.

На самом деле Вы написали и мне так легче стало. Спасибо!

Наталья, Вы вольны поступать, как считаете нужным и воздержаться от извинений перед родственниками, если считаете, что мама права в своих обвинениях и у Вас самой есть серьезные претензии к свекрови, которая "отравляла нам жизнь своим инфантильным поведением, заставляя брать ответственность за её жизнь и поступки - ей хорошо жилось, а мы страдали", "свекровь никогда ни в чем не помогала, наоборот только с нас тянула". Но Вы должны осознавать, что открытые обвинения в адрес родни мужа и отсутствие каких-либо извинений с вашей стороны, ставят под угрозу не столько Ваши отношения с роднёй мужа (они и так Вам были в тягость), а разрушают Ваши семейные отношения с мужем.

Вступая в открытую конфронтацию с его роднёй, Вы ставите своего мужа перед выбором - или ты за свою родню, или ты за меня. Какой бы выбор Ваш муж не сделал в такой ситуации, его жизнь значительно ухудшится - он испортит отношения или прекратит общение со своей роднёй, или с Вами. Он так и останется меж двух огней, разрываясь между близкими ему людьми. Но даже, если муж выберет в данном случае Вас и поссорится из-за Вас с роднёй, то это испортит его отношение к Вам, так как ему придется принести в жертву с детства родных ему людей, его привычный круг общения, в чем он наверняка станет обвинять Ваше нежелание мириться с его роднёй и скандальное поведение Вашей мамы.

Так что задумайтесь, стоит ли обострять отношения с роднёй мужа, если это испортит Вашу собственную семейную жизнь и будет подтачивать отношения с мужем? Иногда имеет смысл пойти на уступки и извиниться за резкие высказывания, чем поддерживать открытую конфронтацию с родней.

Ирина, спасибо. Вы правы.