За болеющей мамой нужен уход, у меня своя семья. Чувствую вину перед родственниками. Как всем угодить?

Здравствуйте, Елена!

Очень сочувствую вашей ситуации.

И как жить в ладу с собой, чтобы всем было бы хорошо, не знаю?

Расскажите, пожалуйста, подробнее - при каких условиях хорошо будет ВСЕМ?

Что для этого должно произойти?

Ещё раз здравствуйте! Наверное, хорошо в полной мере всем не будет. Но хотелось бы как-то быть ближе к родственникам как в психологическом плане, так и физически. И в то же время не в ущерб своей семье. Но мне кажется, что это из области фантастики. Чувствую, что от усталости и нервного перенапряжения я сама сдаю и толку от меня все меньше и меньше. Я уж не говорю, чтобы что-то сделать лично для себя - купить что-то себе, сходить в парикмахерскую... Ни времени, ни денег. И переехать в город к родителям невозможно, т.к. жить там особо негде, сейчас у нас ведомственная квартира, и папа не соглашается переехать к нам поближе (и его можно понять, с возрастом на такие перемены сложно решиться). И чувствую, что все на меня обижены:папа, что мало бываю у них, не могу с мамой сидеть, муж, что дома не бываю, дочь - мало времени с ней. От этой ситуации часто плачу и что делать, не знаю...

Елена, когда в семье такая ситуация - каждый оказывает посильную помощь.

Я предлагала нанять сделку хотя бы на пару дней в неделю, но они сказали, что не доверят маму незнакомому человеку.

Вы предложили вариант. Родственники - отказались. Заметьте, это их выбор.

Если они беспокоятся, что маму будут обижать - можно установить камеры в квартире, диктофон.

Сиделку предупреждать заранее, что в доме идет видео и аудио запись, неуравновешенные уже на этом этапе отсеиваются.

Ты вот здесь не живёшь, не представляешь, как тяжело

Отец предлагает вам развестись, оставить дочь жить с мужем и переехать помогать?

Или он ожидает, что вы будете слушать и сочувствовать?

Какие его ожидания?

Отец не говорит напрямую, но когда я как-то сама сказала "пап, я не знаю, как помочь, что ж мне, все и всех бросить и переехать к вам? " Он ответил "да, было бы здорово" А на счёт какого-то сочувствия обрывает:"нечего охать, ахать. Какой толк. Ты поохала, а мне вот здесь жить" говорю "я понимаю, что тебе тяжело", в ответ чаще слышу" да, вот как все сложилось. Но ты не знаешь в полной мере, ты же здесь не живешь". А дома муж :"хватит уже, мама же там не одна. У тебя своя семья, о дочери подумай" Такое ощущение, что все на меня обижаются, очень тяжело

Сколько дочери лет?

О дочери подумай

Что именно о ней нужно подумать?

Что для дочери можете сделать вы, чего не мог бы сделать муж?

Как вы отдыхаете? И кто думает о вас?

Дочери 12. С папой у них не то что бы плохие отношения, они часто "никакие" Муж в прошлом любитель выпить (правильнее - ежедневно напиться. Сейчас не пьёт пятый месяц надолго ли? Но это, как говорится, другая история) как результат - дочерье занимался крайне редко. Дочь "мамочница", только с папой отказывается куда-либо сходить, с подругами общается редко, т.к. подруги только школьные, а школа далеко от дома. Во дворе, где живём, много детей её возраста, но она ни с кем не общается, очень замкнутая. А со мной готова и гулять и чем-то заниматься. Вот и получается, что летом мне надо организовывать досуг дочки, чтобы она не просидела безвылазно в комнате.

Да, нелегко вам. Теперь получается по мере возможности пару раз в месяц с дочкой к маме?

Остальные дни, может, думать о лагере дневного пребывания, какие-то кружки по интересам, чтобы куда-то дочь выходила и с кем-то общалась? В каком городе вы живете?

Пыталась уговорить на кружки, до слёз не хочет, отказывается, плачет. Пару раз в месяц и так стараемся ездить. Тяжело ещё тем, что я часто работаю сверхурочно и по субботам. Дома что-то поделать - только единственный выходной. А папе мало этих поездок - в субботу вечером приехали, в воскресенье уезжать. Каждый раз "дуется", возвращаюсь с тягостным чувством. И к плите)))

Елена, а как то работодателю объяснить ситуацию, чтобы без сверхурочных и работы по субботам?

20 лет на предприятии. Конечно, вижу, что ценят. Но я сама начальник подразделения. Просить подчинённых выходить сверхурочно (а это, к сожалению, чаще всего необходимость - гособоронзаказы), а самой не выходить - это немногие поймут

Елена, придется выбирать. Иначе внутренних ресурсов становится будет всё меньше.

1. Или дочери входить в положение, что у мамы совсем мало времени и пришло время налаживать контакты со сверстниками. Хотя бы пару раз на какие то кружки, спорт соглашаться. Возможно, втянется. Не говорите сразу, что она должна и это навсегда.

2. Или на работе объяснять, что и у начальника возможны тяжелые жизненные ситуации.

Чем, на ваш взгляд, могла бы я вам помочь?

Ответ на какой вопрос вам хотелось бы понять для себя?

Какой результат ожидаете от этой письменной консультации?

Вы знаете, я пока писала Вам, задумывалась над ситуацией. Больше всего волнуют отношения с отцом из-за болезни мамы. И чаще, чем есть, я все равно ездить не смогу. Как избежать обид с его стороны? Он сам, похоже, пребывает в состоянии депрессии или близок к этому. Чрезвычайно обидчив. Иногда пытаюсь с ним говорить, но получается ненадолго, а потом новые обиды. Буквально два дня назад обиделся на то, что мы с сестрой тихонько попросили не говорить при маме о её болезни (обо всем, что она совершает, он при ней нам рассказывает. А мама же не понимает, что с ней что-то не так, обижается. Человек с деменцией не осознает свое состояние. Зачем при ней рассказывать, что она что-то сделала не так). Всего лишь шёпотом сказали :папочка, давай потом". Второй день со мной не разговаривает.

Сколько отцу лет?

64 года, маме 70

У отца может идти речь о когнитивных изменениях, возможных в его возрасте.

Он всегда был чрезмерно обидчив?

Да. Только в молодости это выражалось в агрессивно поведении (я часто была бита), а сейчас тихие молчаливый обиды и "пыхтение"

С возрастом усиливаются негативные черты характера. Если в молодости были обиды, то в пожилом возрасте речь может идти о гиперобидчивости.

Дело не в вас и не в вашем отношении.

Мы можем сначала пробовать справится собственными силами - оказывать больше внимания, чаще звонить, слушать, сочувствовать интересоваться. Получается всё внимание вокруг мамы, а о нём вроде как и не заботятся.

Если понимаете, что собственными силами не справляетесь, тогда не лишней будет консультация психиатра для отца.

Причины излишней обидчивости могут быть разные, как дебют деменции или атеросклероза, так и возрастные психологические изменения личности. Наиболее точно подскажет врач, а так же сможет дать рекомендации для родственников, как наиболее эффективно взаимодействовать.

Спасибо за ответы.