Жизненный кризис. Хочу изменить свою жизнь

Здравствуйте, Мария. Расскажите немного больше о своей жизни, что происходит, как близкие ведут себя в отношении Вас, чем Вам приходится жертвовать в своей жизни чтобы быть хорошей для них?

Здравствуйте, Ольга.

Мне 38 лет. У меня нет определённой профессии, я работаю в колл-центре, так как устроиться на другую работу не получается. Есть желание пройти курсы кадрового делопроизводства и работать в данной сфере. Курсы платные. Я пытаюсь копить деньги на них. И мои накопления я трачу на другие цели - подарок на Новый год младшей дочери, поездку в Питер старшей. Покупаю продукты. Муж есть. Он работает, зарабатывает больше меня и его зарплата идёт на погашение кредита, коммунальные платежи. Ещё он любит выпить в свои выходные, иногда курит анашу, простые сигареты курит. Я не знаю точно сколько он зарабатывает. На мои предложения учитывать наши расходы отвечает, что в этом случае, я буду сама закупать и доставлять покупки до дома.

Мама моя уговорила оформить на меня покупку ноутбука для моей дочери в кредит. Подарила этот ноутбук, естественно, от своего имени. Обещала, что кредит будет платить сама. Кредит оплатила я. Ещё и пришлось оплатить задолженность по кредитной карте, средства с которой она потратила (о растрате она не говорила мне, я узнала о задолженности от коллекторов, когда они мне позвонили). Т. Е. Она украла деньги с моей кредитки и сообщила, что другого выхода у неё не было - мой муж ей не помогал материально.

Я осталась виновата во всём.

Старшая дочь (17 лет) сообщает мне, что ей нужен новый телефон, подарок для её парня, подарки одноклассникам, новая одежда, фитнес браслет. И ждёт, что все эти вопросы решу я. К отцу не обращается. Говорит, что он будет ругаться.

Младшая дочь (9 лет) тоже требует новый телефон, тарифный план подороже. И тоже с этим идёт ко мне.

Понимаю, что эти желания детей - излишества. Но чувствую себя отвратительной матерью, если знаю, что денег я подкопила, вот здесь могу на себе сэкономить, и откажу детям.

Какая-то я получаюсь жертва.

Мне надоело быть жертвой. Но и на себя сил нет. Хочется просто лечь и умереть. Или хотя бы просто выспаться. Найти силы, чтобы заниматься на бесплатном ресурсе по интересующим меня темам (трудовое право).

Мария, как мама Вы конечно хотите обеспечить все нужды детей, но о себе забывать нельзя, потому что дети видят то, что мы делаем, копируют наш стиль жизни и потом так же строят свою жизнь в будущем. В этом случае могут вырасти такие же как Вы жертвенные женщины, которые будут во всем себе отказывать и жить ради других. Но обратная сторона жертвенности - обида и гнев, я отдаю все, а меня не ценят и не любят, принимают мои жертвы как должное. То есть мы на самом деле хотим привлечь внимание, получить любовь и признание. Это происходит, если ребенка воспитывали сравнивая с другими, много критиковали и мало хвалили, научили тому что любовь не даётся просто так, ее как будто надо заслужить. Расскажите, как родители воспитывали Вас в детстве? Как они относились друг к другу?

Родители развелись, когда мне было 5 лет. Из воспоминаний о родителях когда они были вместе у меня только их драка. Помню, что пыталась оттащить или ударить отца. Других воспоминаний с родителями совместно нет.

Я осталась с мамой. Мама человек общительный. К нам часто приходили гости. Однажды такие гости засиделась и кто-то из гостей - мужчин вошёл в мою комнату, разбудил меня, гладил по волосам, что-то спрашивал. Я ему вроде что-то отвечала. Потом в комнату заглянула мать и мужчину попросила выйти.

Был ещё случай, более экстремальный.

В общем, не хочется мне обратно в детство...

Помню, что мама пыталась меня научить плавать - просто выкинула меня на глубину и смеялась.

Часто била меня. Говорила, что я медлительна. Высмеивала меня перед своими знакомыми.

Про отца говорила что он эгоист, и я поняла, что эгоист это не хорошо. Говорила, что я очень на отца похожа.

Тискала меня, и когда я проявляла нежелание к этому, обижалась, говорила, что ей плохо. Не важно, что я не хотела, важно, что ей это было надо.

Жаловалась мне на свою жизнь. На мои советы реагировала, что яйца курицу не учат.

Не знаю, как отец к матери относился. Не было возможности у него это выяснить.

Это очень печально, что остались такие неприятные и тяжёлые воспоминания о детстве. Но это ответ, почему сейчас Вам так безрадостно живётся, хотя кажется что все для счастья есть - муж, две прекрасные дочери. Но если Вы себя загнали в тупик, то конечно надо остановиться и постараться изменить сложившуюся ситуацию. В этом случае, нужно действовать как в самолёте - сначала кислородную маску надевает мама, а потом помогает надеть ребенку, тогда у обоих есть шанс на спасение. Расставляем приоритеты. Сначала позаботиться о себе и своем здоровье. Это самый важный первый шаг, осознать что Вы самая большая ценность, Вы центр своего мира. Нужно снизить стресс, дать себе отдых, снизить психологическую и физическую нагрузку. Выспаться, отложить дела, подключить детей и мужа. Объяснить всем что Вы плохо себя чувствуете и Вам нужна помощь. Рассмотрите свой день, подумайте какие дела можно отложить, какие делать реже, какие дилегировать другим, что можно не делать вообще. Подумать что несёт стресс - работа и семейные отношения. Если сменить работу пока не представляется возможным, то в отношениях нужно разобраться. Как давно нет взаимопонимания с мужем? Возможно чувства остыли и нет поддержки, уважения, близких отношений?

Да, поддержки от мужа нет. Или я её не чувствую. Супруг выпивает. Думаю, не от того, что ему хорошо. Говорит, что так расслабляется после нервной работы. Проблемы с алкоголем он не видит. А я думаю, что проблемы есть. Он становится злым, раздражительным. Я его в такие моменты стараюсь не трогать, не пытаюсь выяснять отношения или читать нотации. Говорю с ним, когда он трезв. Обычно это на следующий день. И у него похмелье. Настроение у него не самое лучшее. Так что договориться с мужем, поговорить о семейных сложностях выходит очень редко.

В любом случае, это моя ответственность найти силы для того, чтобы почувствовать свою ценность, обозначить свои обязанности. Только я не понимаю, где эти силы найти.

Ну, внутри себя. А как?

Список что-ли составить, что будет, если останусь в этой позиции жертвы? Есть такой. Убиться хочется после его составления.

Составить список того, что получится, если всем отказать, всё всем высказать. Это будут мои предположения.

Или просто на бумаге высказать свои претензии к другим и станет легче...

Сейчас ещё прочитала Ваше сообщение: "Сначала позаботиться о себе и своем здоровье. Это самый важный первый шаг, осознать что Вы самая большая ценность, Вы центр своего мира. " И поняла, что боюсь. Не позволяю себе этого сама.

Прекрасно.

Главное начало - осознать свои страхи тоже очень важный шаг. Когда мы честны с собой значит уже начали решать проблему. Вам страшно признать себя центром своей Вселенной, потому что у Вас снижена самооценка, Вы не любите и не принимаете себя такой как есть. Вы не кажетесь себе умной, красивой, интересной для других? Позволяете думать о себе в нелестных выражениях? Ругать себя за ошибку например?

Есть такое.

Оглядываясь вокруг я понимаю, что я неудачница. К тому же стареющая (это в зеркале очень хорошо видно)

Как специалист я никто. Друзей у меня тоже нет.

Вот, это очень негативное отношение к себе - и кстати говоря именно это мы показываем другим, не любим себя, злимся на свои недостатки и при этом часто раздражаемся на других тоже. И получаем такой же ответ - нас не особенно ценят. Как только происходит принятие себя со знаком плюс - происходит чудо, другие тоже перестают нас раздражать. Принимая себя - мы принимаем и других, даём всем быть возможность быть такими как есть. Если у Вас все идёт в жертвенную историю - это тоже плохо - тогда есть много обиды, подавленного гнева и аутоагрессия - злость направленная на себя. Нужно осознать очень простую вещь - вот я, вот моё тело, мое лицо, все такое как есть и другого не будет. Это то что мое и я люблю это, просто потому что оно мое. Это моя единственная жизнь, и это не черновик, который можно переписать - каждый день огромная ценность, и я хочу прожить свою лучшую жизнь. Это сделать нелегко, это внутреннее решение, Вы должны разрешить себе думать так. Когда мы это делаем, мы переходим на другой уровень - мы начинаем себя уважать, относиться к себе как к самой лучшей подруге и мы никогда теперь не причиним себе вред, мы будем делать только лучшее для себя.

По составлению списка - в чем то придётся отказывать, если Ваши нужды войдут в семейные и Вы свои желания будете учитывать в общей очереди - то возможно например, фитнес браслет отодвинется на месяц, или дочь попробует договариваться с отцом - это может пойти на пользу им обоим. Если отношения с мужем совсем далеки от нежных и любящих нужно подумать, как их наладить - если совсем не работать над этим, супруги со временем превращаются в недобрых соседей по коммунальной квартире и чем дальше, тем сложнее договориться и часто единственным выходом становится расставание. Если муж стал пить все чаще, так он совсем уйдет в свой мир, нужно подумать почему так происходит и возможно ли это исправить. Как снова стать ближе, роднее друг другу, вернуть времена когда это было.

Теперь задача как правильно высказывать - это техники ненасильственного общения, то есть мы имеем право выражать все свои чувства и эмоции, чтобы отстаивать свое мнение, критиковать и конфликтовать правильно. Нас к сожалению с детства не научили этому и мы боимся проявлять "плохие" эмоции - обиду и гнев, показывать недовольство и возмущение. Но тогда мы не можем отстаивать свои границы, как другие узнают как себя вести по отношению к нам? Поэтому выражение всех эмоций даёт нам возможность показывать другим где эти "берега", чтобы они нас ценили и уважали. Итак, показываем негативные эмоции не криком, а строгостью - мимика, тон голоса и так дают понять что так делать не надо. И говорим не в грубой форме, и не о человеке, а о его действиях выражая свое отношение - "мне не нравится, как ты поступаешь... " Тогда мы никого не оскорбляем, не ругаем. И правило такое - говорить надо сразу, не копить обиду, не ждать что поймут сами, только сразу - тогда и взрыва эмоций - крика, слез, грубых слов не будет. Тогда любой конфликт можно решить спокойно, без обвинений, без скандала, без обид - мы просто разговариваем обо всем, пытаемся учитывать интересы всех членов семьи. При этом не стесняемся чаще показывать свое хорошее отношение друг к другу - стараемся хвалить и благодарить несколько раз в день - это самый лучший действенный способ улучшить отношения.

Благодарю.

Принимая себя, мы принимаем и свои достоинства и свои недостатки. Когда самооценка снижена сделать это самостоятельно довольно сложно, мы видим много недостатков и мало достоинств, поэтому нужно попросить близких говорить что им нравится в Вас - и Вы скорее всего удивитесь, что другие видят Вас иначе, совсем не так критично. Кстати говоря, мы в этом случае неадекватны по полной программе - мы подходим к себе и к другим с двойными стандартами, нам в голову не придет думать о других людях в таких выражениях как о себе. Нужно следить за собой и все негативные отзывы перестраивать в позитивные, сначала будет смешно, потом самой понравится. Вообще с самооценкой и детско-родительскими отношениями нужно поработать в психотерапии, обращайтесь когда будете готовы, рада помочь Вам. Когда мы находим и перестраиваем эти глубинные убеждения о себе и о мире, а меняя мысли - меняем поведение. Это реально. Тогда жизнь становится другой, мы перестаем видеть себя в кривом зеркале, и принимая себя, начинаем иначе вести себя в отношениях, живём с радостью и удовольствием каждый день.

Большое Вам спасибо. Мне действительно есть над чем подумать.

Буду делать по-новому. Вроде и внутренний голос говорит, что всё зря, и что это простые решения. Видимо, мне необходимо бороться и преодолевать) От борьбы я устала.

По-старому уже хватит.

Я рада поддержать Вас. Конечно бороться точно не надо.

Это кстати тоже одно из неадекватных убеждений, навязанных нам обществом и семьёй. Что вся жизнь борьба, нет слова "хочу", а есть слово"надо" и все в этой жизни достается тяжело. На самом деле, если мы делаем то, что нам нравится, нет никакой борьбы, нет внутреннего сопротивления и ничего не надо преодолевать. И слово "хочу" даёт ощущение лёгкости жизни, и мы проще достигаем успеха, просто потому что погружаемся в любимое дело не замечая времени, радуясь процессу и с удовольствием отдавая себя. Это так просто, хочется спросить "а что так можно было? ") Да, можно. Если мы любим себя, не приносим жертву, а живём так как хотим и любим тех, кто любит нас. Всего Вам доброго и берегите себя.