Хочу изменить жизнь и начать все с нового листа

Здравствуйте. Долгая история. Хочу, чтоб меня поняли и направили в нужном направлении.
Все началось еще в школе у меня были отношения с парнем. Мы с ним дружили год, а потом поняли, что влюбилась в друг друга. Наши отношения продлились 1,5 года. Его и мои намерения были серьезными. Но потом под давлением внешних факторов и внутренних: незапланнированная беременность (всяко бывает в жизни, но я не забеременнела, я просто этого боялась), давление родителей, боязнь не реализовать себя с таким "баластом", не хватка времени на отношение и учебу и т. д. , я решила расстаться с тем парнем. Он меня не отпускал, возвращал неоднократно, а я до конца не могла уйти, думала, что никогда его не потеряю. В итоге он созрел со мной расстаться и сделал это раз и навсегда. При этом процесс расставания был очень болезненным. Решил он это сделать в День Рождения и за пол года перед ЕГЭ. Причем в школе мы сидели вдвоем за одной партой и я больше ни с кем не общалась (так получилось что после 9 класса мы выбрали один профиль обучения). Он решил поступать в Москву, после расставания я месяц пыталась всяческими способами его вернуть, спустя 3 месяца у него появляется новая девушка ( их сблизило, что и она была после расставания). И он всячески демонстрирует, что у него другая и что она тоже хорошо учится, балерина и вся такая прекрасная. К ЕГЭ естественно я не готовилась почти ( после школы всегда приходила запеченная из за его издевок), решила найти самый легкий способ поступить на бюджет, сдавала информатику как дополнительный предмет. Поступала в Пермь. В общем, я думала что все это к лучшему ( но при этом винила себя и жалела обо всем, что сделала, представляла на каком уровне бы сейчас были отношения и как бы мне было с ним хорошо), что я реализую себя, отучусь, сделаю карьеру, найду настоящих друзей и новую компанию, все свои идеи реализую.

До сих пор я еще жалею об этом расставании и не могу встретить своего человека.

После всех испытаний ЕГЭ, поступления и переезда, я оказалась в Перми в том университете, в котором хотела. Больше всего я хотела в Казань, но не вышло, туда поступили мои подруги... Об этом чуть позже.

Все вроде как начиналось прекрасно, я нашла соседку себе в общежитие (вообще не знала ее как человека) И мы договорились жить вместе. Начался учебный процесс, мне все нравилось, решила стать активисткой: вокал, выступления и спорт. Зал.. Но на такой специальности, если будешь активничать, то долго не протянешь. В школе я была отличницей, а в универе еле на тройки тяну. Это сказывается на уверенности и на самооценке. Я начала активно подтягивать учебу, чтобы закрыть все долги. То есть решила отказаться от вокала и выступлений.
С соседкой по комнате тоже отдельная история. Это просто ужасно и я ее иногда так ненавижу... Это просто человек, наполненный злостью, завистью и негативом. Она еще и заранее. Нет. Мы не ругаемся. Смысла я в этом не вижу. Мы еще и одногруппницы и типо подруги. Так получилось, что в группе кроме нее почти ни с кем не общаюсь. Ну в начале обучения все пытлись как то активничать, общаться и я тоже была настроена решительно. Но вдруг... Оказалась одна в городе, где нет ни подруг, ни знакомых и нет родных. Моя мама мне заменила и парня и подругу. С ней каждый день перезваниваюсь и рассказываю о том как прошел день, какие у меня проблемы и т. д. Она реально мне как подруга и между нами нет никаких тайн. Она всегда поддерживает и дает советы.
Мои подруги после первой сессии в Казани, приехали полные новых впечатлений и начали мне все это рассказывать, как у них поменялась жизнь, с кем они познакомились и т д... Мне конечно тоже было, что рассказать... Но я очень изменилась...

Сейчас мне 19 лет. За время учебы я набрала 10 кг, все лицо покрылись прыщами (предсрассположенности к этому нет и жо этого их не было в таком количестве). У меня нет друзей в Перми, нет отношений. Я не хожу в зал, не занимаюсь вокалом, не гуляю. Единственное чем я решила заняться это маникюром на дому, чтобы заработать денег и переехать от этой дибилки-соседки. И уже моя практика в этом идет полным ходом. Моя уверенность в себе улетучилась, разговаривать с малознакомыми людьми я разучились. Стала дикой можно так сказать, неинтересной, серой мышью. Моя специальность мне не нравится (слишком много времени на этой уходит), мне не нравится город, в котором я сейчас живу. Периодически я вспоминаю того парня и думаю как бы сейчас с ним я жила в Москве ( он меня звал, чтобы поехать туда учиться и жить вместе в период отношений). Периодически захожу на его сраницу ( даже спустя год) и на ее тоже ( они до сих пор вместе и живут вдвоем) Смотрю на своих подруг, смотрю как проходит их молодость, как они все успевают и учиться, и танцевать, и гулять, и все на свете. Смотрю на одноклассниц и на ребят со школы, как у них развернулась жизнь. Сравниваю с собой. И понимаю, что я живу не той жизнью. Что хочу все поменять кардинально. Хочу забыть пошлое. Вернуть себя прежнюю, ту стройную и ухаживающую за собой девушку. Из за того что мне не нравится моя жизнь, у меня началась депрессия, я зажираю свои проблемы, бывают периоды, что я лежу как овощ и ничего не хочу делать, мне надоело все это. Я хочу измениться. Хочу в другой город и найти компанию, реализовать себя, все успевать и жить полной насыщенной жизнью. Хочу уже зарабатывать деньги и стать независимой от родителей.
Посоветуйте мне что нибудь? Я устала терпеть свою жизнь: универ, свое состояние и окружение. Стоит ли менять город и начинать все заново?( имею в виду после 1 курса, чтобы не терять год, поступить на 2 курс более легкой специальности) Или как говорят "от себя не убежишь". "Хорошо там, где нас нет". Я готова пережить другие проблемы, я знаю, что они будут. Я готова поменять все. Как действовать дальше? Иногда моя мотивация пропадает и в такие дни я все рушу начатое... Еще я не всегда бываю постоянной и во всем сомневаюсь, не знаю чего хочу. Помогите пожалуйста советом.