Копаюсь в самоанализе и не могу выбраться из этого болота

Это не одна конкретная проблема, а, скорее, целая куча всего вместе, налепилось как снежный ком. Я ощущаю, что за последние пару лет меня будто подменили. Раньше я всегда хотел находиться в центре внимания и имел много знакомых и друзей, получал удовольствие от общения. Сейчас все иначе. Мне кажется, что я слишком навязчив, что в любой компании я неуместен, и даже когда мне улыбаются, ощущаю себя абсолютно чужим. Я не могу рассказать кому-либо о своих чувствах, потому что кажется, что меня будут слушать только из вежливости или в этом духе. Мои проблемы и переживания ничего не значат для других, и я не хочу вешать их на кого-либо. Мой мозг очень сильно зацикливается на некоторых моментах и не может преодолеть некий стопор, и это доходит до абсурда. Даже сейчас в соседней комнате сидят, разговаривают и веселятся мои друзья, а я просто не могу к ним выйти. Вот не могу, и все. Просто до истерики. Раньше такого никогда не было. Я хоть и давно работаю из дома на фрилансе, но раньше всегда был легким на подъем, а сейчас уже просто не выхожу из дома месяцами вообще. Я не посещаю мероприятия, на которых часто бывал прежде. Я избегаю встреч и общения, хотя и невыносимо жажду этого, да и чужого внимания в целом. Мне кажется, что я слишком переоцениваю себя, важность своего общества для других. Я боюсь навязываться, боюсь даже, что они просто меня увидят, и придется что-то говорить. Вроде бы, дома я постоянно нахожусь в зоне комфорта, но при этом я очень часто по необъяснимым причинам испытываю сильный стресс, от которого организм начинает сходить с ума - нервы становятся, как натянутая напряжением струна. Вплоть до того, что я бессознательно начинаю стучать зубами, и это длится неделями, челюсть сводит от боли из-за долгих спазмов, и мне очень сложно это остановить. Еще мозг постоянно будто вязнет в фоновых процессах. Проблемы с фокуссировкой внимания у меня всегда были, конечно, но не до такой степени, чтобы просто быть не в состоянии даже насильно включиться в разговор или какое-то действие. Мысль идет, но будто обрывается где-то по пути, не приводя в действие. Могу часами смотреть вникуда и не начать что-либо делать, даже встать в туалет. Я понимаю, что все это - только верхушка айсберга, и причины кроются в чем-то более глубоком, но я сам не могу в этом разобраться, потому что никаких крупных разочарований и трагедий я не переживал, кроме того, что вижу каждый день в зеркале. Но недовольство собой есть у всех, конечно же, поэтому каких-то объективных причин для того, чтобы медленно съезжала крыша, я не вижу. Потому даже в целом не знаю, сформулировать свою проблему. Да и вообще кажется, что никакой проблемы нет, и я ее просто надумал, потому никогда к психологам не обращался. Я и так копаюсь постоянно в самоанализе и иногда кажется, что ухожу слишком глубоко и не могу вылезти из этого болота. Подскажите, пожалуйста, в какую именно сторону мне следует работать, чтобы справиться с собой, потому что "просто возьми и сделай" - определенно не работаетП. С. : К сожалению, в ближайшее время не могу позволить себе платного специалиста, но буду благодарен за любой совет и наводку в нужную сторону, заранее спасибо.