Дочь (1 год и 9 месяцев) отстаёт в развитии. Что мне делать?

Мария Виноградова, огромное спасибо Вам за поддержку!

Вот и прошёл почти год как мы получили инвалидность. Бывают моменты, когда мне кажется, что я не выдержу. Как правило, они случаются два-три раза в день. И когда меня отпускает, я думаю – хорошо, что в нашем доме нет огнестрельного оружия, если бы оно было, я давно бы уже застрелилась. Быстрая и надёжная смерть. Хотя идея выйти из окна своего седьмого этажа кажется мне всё более и более привлекательной. За последний год я стала много пить алкоголя. И есть много вредного тоже. Поправилась на 10 кг. А в чём ещё удовольствие от жизни, если не во вкусной еде и хорошем пиве?
Ирия просто сводит меня с ума. Я не виню её, она не виновата в том, что больна. Но бывают моменты, когда мне хочется убить и себя и её. Обычно это происходит, когда она плачет и явно чего-то просит, но я не могу понять чего. Она не говорит. И не всегда может показать, что ей нужно. Бывает, что она просто начинает без причины кричать, словно её убивают. Ну как, без причины... Это я не знаю причину, ведь она не может сказать мне. Логопед и психиатр говорят – сенсомоторная алалия.
Сейчас у неё стадия исследования. Ей нужно всё открыть, всё достать, всё выкинуть и погрызть, у меня просто сил нет собирать то, что она разбрасывает. Открыть шкаф и выкинуть с нижних полок всю одежду – запросто. Открыть на кухне тумбочку и вывернуть ящик со столовыми приборами – запросто. Перевернуть кошачий лоток – вообще милое дело. Теперь научилась дверь в туалет открывать и сразу лезет руками в унитаз. Муж шпингалет вчера купил, чтоб снаружи поставить. Я все ножи и ножницы из ящика со столовыми приборами убрала. Губки для мыться посуды пришлось спрятать – достаёт уже и тут же откусывает куски. А если проглотит?! У шкафов завязаны все дверцы. Дверь под мойкой, где мусорное ведро, пришлось закрыть на фастекс, потому что это задолбаешься каждый раз верёвочки развязывать-завязывать. По дому я не успеваю делать НИ-ЧЕ-ГО. Ну хоть еду готовлю. А с уборкой полный швах. Чтоб убраться, мне нужно закрыть Ирию в одной комнате. И хорошо, если она найдёт себе занятие. А если нет, то будет рыдать. И я, конечно, всё брошу и выпущу её на волю, а уборку отложу. Так и живём в бардаке. Можно было бы убираться, когда она спит днём, но как только она засыпает, мне покидают все силы, я могу лишь сидеть и тупо пялиться в комп или тоже иду и ложусь спать.
Сплю плохо, мне снятся кошмары. Я пробовала дважды очно обращаться к психологам в своём городе. Это без толку. Один сказал, что я должна похудеть и начать ходить в церковь (а я атеист), вторая – что тут не справиться без антидепрессантов и дорога мне в ПНД.
Я понимаю, что это такой период и что его нужно пережить. Но как? Бывает настолько невыносимо, что хочется умереть сию секунду прямо сейчас. Уйти в небытие. Чтобы всё это остановилось и исчезло. Есть очень много людей, которые хотят счастья. Я не хочу счастья ибо оно абсолютно не достижимо. Хотеть счастья бессмысленно. Я хочу смерти, хоть и не имею на неё никакого права. Я просто хочу перестать существовать.

Satorii, так много боли и бессилия в вашем сообщении.. Очень много сочувствия и желания поддержать вас. Слышу, что вы не просто очень устаете, но периодами "проваливаетесь" в бессмысленность и какую-то невозможность продолжать дальше. Вы уже многое сделали и продолжаете делать для того, чтобы сообразно состоянию дочки организовать быт и хоть немного передохнуть, однако этого оказывается недостаточно. Я понимаю ваше сопротивление религии, а что пугает вас в антидепрессантах? Иногда медикаментозная поддержка является значительной помощью. И напишите, пожалуйста, может быть - вы хотели бы от меня какой-то конкретной поддержки, Satorii?

Мария Виноградова, спасибо за ответ. Да, бессмысленность - это то самое слово.
В антидепрессантах меня ничего не пугает, пугает меня путь их получения. Чтобы получить рецепт на антидепрессанты, надо идти в ПНД, в государственное учреждение. И если меня там поставят на учёт, то я никогда не получу автомобильные права или медицинскую книжку и не смогу работать ни в одной нормальной организации, где есть хоть какая-то служба безопасности.
Я не знаю, что могло бы мне помочь. Отдых? Нет, не помогает.
И ведь вроде мне должно быть не на что жаловаться. У меня есть муж и родственники, которые готовы помочь по первому зову. А всё равно удавиться хочется.

Satorii, если бы дочь не болела, какой смысл был бы в вашей жизни? Антидепрессанты может выписать частный психиатр без постановки на учет, обычно прием стоит так же, как у психотерапевта или психолога-консультанта (от 2 до 5000 рублей/час).

Я не знала, что частные врачи имеют право выписывать такие лекарства, это ценная информация.
Смысл в жизни? Не знаю. В моей жизни никогда не было какого-то особого смысла. Я не религиозна, так что о некоем "спасении" не забочусь. К политике я равнодушна и ничего в ней не понимаю, так что о каких-то благах общества и государства тоже не радею.
Мне всегда нравилось только фестивали фестивалить и праздники праздновать. Никакого толку от меня не было никогда, я же не врач, не учитель, не спасатель и не психолог.
Единственное, что я делала для мира полезного раньше - это отчисления в гринпис и участие в различных эко-мероприятиях, как правило по уборке мусора в зеленых зонах. Иногда организовывала такое сама. А теперь всё.
Здорового ребёнка четырёх лет можно было бы взять с собой на эко-квест, выдать перчаточки и поручить держать маме мусорный пакет, пока она внагибку мусор собирает.
Или на фестиваль славянской культуры со всякими играми для маленьких. Я сама в таких участвовала и вела мастер-классы по хороводным играм. Даже на Дне системного администратора в Орловской области, куда мы ездим каждый год, есть детская площадка с различными развлечениями. В этом году детей учили ставить палатку и ещё был мастер-класс по папье-маше. Но как моя дочь могла бы в этом участвовать, если она не понимает речь? Никак.

Когда говорите о мероприятиях, в которых с удовольствием принимали участие, чувствуется большой эмоциональный подъем, ощущается радость деятельности. Мне кажется, что необязательно ставить целью или смыслом помощь другим, ведь если человек занимается тем, что его радует, то его позитивные эмоции передаются окружающим, многим из которых это помогает не просто немного поднять настроение, но и "зарядиться" на предстоящие дела. Может быть, для вас возможно хотя бы иногда участвовать в фестивалях и праздниках, не вовлекая дочку?
Да, частные психиатры работают без постановки на учет. Если вы хотите, я могу дать контакты в личном сообщении.

На ДСА (день системного адсинистратора) в Орловскую область мы всегда ездили без Ирии, оставляли её у родственников. Муж настаивает на том, чтобы взять её с собой в следующем году. У меня была идея организовать раздельный сбор мусора на ДСА. Мероприятие на 400+ человек, организаторы вывозят огромное количество мусора. Можно было бы рассортировать его и то, что можно, сдать в переработку. Но если мы возьмём Ирию, то у меня не будет времени заниматься этим.
Муж считает и пожалуй он в этом прав, что Ирию сейчас нужно как можно чаще вывозить из дома, это поможет ей в развитии. В следующие выходные мы поедем с ней в Белгород, в зоопарк. Уж не знаю, заинтересуют ли её звери, она и кота нашего почти не замечает, но надо пробовать. А в сентябре друзья предложили поездку в Рыльск, хотят посетить монастырь и музей. Они едут с маленькой дочкой (4 месяца) и предлагают нас взять с собой Ирию. Я в общем-то за поездку, Рыльск - очень древний город, а я люблю историю. Но зачем тащить детей в музей. Ладно маленькая, будет себе спать на руках у мамы. А Ирия? Даже если бы она была здорова, на кой четырёхлетнему ребенку сдался музей-то? Ей всё равно было бы неинтересно. В общем, по поводу Рыльска мы пока не пришли к соглашению.

Satorii, понимаю ваши сомнения насчет музеев. В идеале ребенку до 7 лет необходимо показывать и рассказывать как можно больше (музеи в том числе), чтобы из всего широкого кругозора он мог выбрать то, что ему больше всего подходит, и потом заниматься этим, превращая в хобби или полноценную профессию. Порой непредсказуемо, что именно понравится ребенку, и в этом смысле Ирии было бы полезно съездить в древний город, погулять там. Вам как маме в любом случае лучше видно, ведь никто не знает дочку лучше вас. Тем более что вам приходится брать в учет и свои силы, которые необходимо будет приложить для заботы об Ирии в поездке.

Съездим сперва в Белгород в зоопарк, чтоб знать, как вообще Ирия среагирует на дальнюю поездку. Отпишусь потом как прошло.

Буду рада обратной связи от вас! Желаю, чтобы от поездки в Белгород у вас осталось больше приятных, радостных впечатлений, чем тревожных.

Мы в субботу съездили в Белгород. Я думала – всё будет хуже, но нет.
Ехать от Курска нашего до Белгорода примерно два часа. По дороге туда Ирия пару раз похныкала и я её довольно быстро успокоила. Как хорошо, что её не укачивает в машине! Меня в её возрасте укачивало моментально в любом транспорте и сразу начиналась рвота. Назад ехали – она полдороги игралась, потом заснула.
Теперь про сам зоопарк. На больших зверей Ирия смотрела, если они двигались. Если нет – то совсем не замечала. На ланей смотрела почти минуту – это для неё много. В зоопарке есть контактная площадка с кроликами, морскими свинками и козами. К козам можно было зайти в вольер. Очень ласковые и игривые животные. Ирия боялась их гладить, но когда они подходили, она прижимала к себе ручки и резко напрягала мышцы до дрожи. Она так делает, когда ей что-то очень нравится. Например, у неё такая же реакция была впервые на мыльные пузыри или на включенный вентилятор. Нам довольно быстро пришлось её забрать из вольера, потому что уже началось перевозбуждение. Но до истерики всё же дело не дошло.
Мне тоже понравилась поездка, я вдоволь насмотрелась на птиц. Очень люблю птиц, а их там много и разных. Муж вообще был в восторге, он до этого ни разу не был в зоопарке.
В общем, поездка прошла неплохо. Но вчера я легла поспать днём и мне снова приснился кошмар. Вернее, я даже не знаю, что именно приснилось – не помню. Но проснулась я как от кошмара и вся в слезах, плакала во сне. А состояние после было такое, хоть удавись.
Всё-таки пойду я к частному психиатру за антидепрессантами. Потому что ну это просто невозможно уже.

Satorii, очень радуюсь, что поездка доставила удовольствие не только Ирии, но и вам! И тревожусь за ваше состояние. Напишу вам контакт в личном сообщении. Не прощаюсь.