КонсультацииОтношения в парах

Парень постоянно дает поводы для ревности

980
24 июн. 2017
Ole4ka
Пожалуйста помогите!!!
В марте месяце я устроилась на новую работу, при собеседование познакомилась с молодым человеком, он в принципе и занимался моими трудоустройством.
Потом случилось так мы начали очень тесно и достаточно близко общаться, узнала что он разведен и от брака есть дочь, меня это несмутило в принципе, был только один момент, что он бывшую жену, по сей день называет женой. Сначала глаза на это закрывала, потом психовать начала, мол что это еще за новости, он сначала мило улыбался и ничего не говорил, потом стал отписаться что мол эта у него привычка такая, в конечном итоге мы очень сильно разругались из-за этого и месяц уже не общаемся, я пыталась поговорить с ним, даже прощение просила, он все твердит мол вместе мы не будем все равно, потом начал уделять знаки внимания моей близкой подруги, с которой вместе работаем, хотя он в курсе что у нее парень есть и ему то в принципе ничего не светит. Люблю его безумно, но гордости много. Что делать? Как работать дальше? И выбросить его из головы?:arghh::arghh::arghh:

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
25 июн. 2017
Здравствуйте, Ole4ka. Сколько лет Вам и молодому человеку? Правильно ли я поняла, что вы с ним встречались как пара около 3 месяцев? До этого у Вас были отношения? Чем они заканчивались? Вы находитесь в непосредственном подчинении у молодого человека или нет? Возможно ли прямо сказать ему, что Вас обижает упоминание жены, но Вы любите его и хотите строить отношения дальше, и если он хочет того же, нужно разобраться с "женой".
25 июн. 2017
Ole4ka
Здравствуйте, спасибо за то что откликнулись. Мне 26, он на полгода меня старше. Встречались мы действительно совсем немного, месяца 2 скорее всего.
До этого были отношения, но как правило, ничем толковым они не закончились, три года назад разошлись, с тех пор ни с кем серьёзных отношений, я не выстраивала.
По поводу подчинения, я бы не сказала что он самый главный, скорее правая рука начальника, после нашего разрыва, в нашу контору он перестал приезжать, вообще окольными путями обходит.
По поводу "жены", говорила что мне это неприятно и что нельзя так себя вести, на что он мне сказал:"мол не накручивай себя, это всего лишь привычка." Что это за привычки такие, я этого не понимаю, в итоге все вылилось в мою истерику, после чего он крепко обиделся, пару недель назад у нас состоялся разговор по телефону, он ни к чему не привел, в итоге он сказал что сам не знает чего он хочет и одному быть ему проще. А если даже получается так что мы видимся, он делает вид, что меня кау-будто нет.
27 июн. 2017
Ole4ka, что именно так задевало Вас, когда молодой человек говорил о жене? Что Вы - не первая важная женщина в его жизни, не самая лучшая для него, что он может иметь интимную связь с бывшей женой до сих пор, что он обманывает Вас? Если упоминание о жене довело Вас до истерики, здесь явно скрыта какая-то проблема из прошлого (возможно - сложные отношения родителей, когда Вы были ребенком, измена или развод у них или кого-то из близких), напоминание о которой повергает Вас в сильную тревогу. Могли бы Вы вспомнить и рассказать об этом?
Сейчас Вы все еще уверены, что любите молодого человека и хотите продолжения отношений с ним?
27 июн. 2017
Ole4ka
Да была такая история,5 лет назад папа ушёл из семьи к другой женщине, на данный момент он в семью не возвращается, но и маму отпускать не хочет, порой изводит своей ревностью. Может быть это как-то взаимосвязано?
По поводу своей ситуации могу сказать, что вроде бы отпускать начинает, но в мыслях все еще крутится, и надежда теплится, что вернется. Но я думаю это всего лишь мои мысли, в реальности все же подругому, пытаюсь это принять и жить дальше. По поводу его интимной связи с женой, думаю, что ее не было, пока он со мной был, сейчас уже ничего не могу сказать, наверно восстановил, если уже столько времени прошло, а мы все же не помирились, а может еще кого то нашел. Уже и не знаю что думать.
28 июн. 2017
Ole4ka, думаю, Вы правы: ситуация развода родителей и то, что отец до сих пор не может до конца отпустить маму, говорит о том, что у них созависимые отношения, а такой тип отношения ребенок перенимает от родителей как единственно правильный (потому что не знает альтернативы). Кроме того, для Вашей психики, видимо, развод стал определенным стрессом, поэтому когда на горизонте возникает третья сторона (жена молодого человека), Вы начинаете испытывать страх такой силы, что перестаете контролировать себя. Все это прорабатывается в очной или скайп-терапии, а здесь я могу дать Вам определенные рекомендации.
29 июн. 2017
Ole4ka
С удовольствием бы их приняла, думаю над с собой надо работать.
30 июн. 2017
(изменено 30 нояб. 2019)
Ole4ka, для начала прочтите статью о созависимых отношениях от моей коллеги Ольги Сахаровой - https://www.psysovet.ru/articles/551 Также очень хорошая статья на тему - http://www.psyhologvspb.ru/sozavisimye-otnosheniya.php
Если есть время и желание, прочтите книгу Джанет Войтиц "Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения". В ней дан психологический портрет детей, выросших в семьях с родителем-алкоголиком, но поскольку зависимые от алкоголя строят созависимые отношения, книга актуальна и для Вас. Вот список качеств, которыми обладают выросшие в созависимых семьях дети:

1. Взрослые дети алкоголиков не знают, что такое «нормальная семья». Для них нормальная семья это родительский образец. Даже если они совершенно не пьют и вообще ведут трезвый образ жизни у них часто бывают весьма своеобразные понятия. Например очень многие полагают, что насилие и физическое и эмоциональное в семье -норма и что по другому детей не воспитать. Они не знают, что делать с семьей в своебодное от работы время, как проявлять чувства и эмпатию.

2. Они с трудом следуют правилам и планам действий. В их семье планов не было и все зависело от капризов алкоголика и его состояния. Более того строить планы и потом наблюдать, как все рушится довольно болезненно, поэтому иногда лучше не начинать этого вообще.

3. Они часто лгут, если высказывание правды может кого-то расстроить или вызвать негативные чувства.

4. Судят себя без жалости. Так как они часто подвергались постоянной критике со стороны родителей, и все их существование было пронизано осознанием своей ненужности и неадекватности. Чтобы ты не сделал, все плохо и глупо.

5. Они не могут расслабиться и получать удовольствие от жизни. В их детстве эта часть была сведена к минимуму и как правило наказывалась, потому что пункт 4.

6. Испытывают трудности в проявлении интимности и построении интимных отношений. Быть слишком близко к человеку опасно. Сегодня ты ему доверишься, а завтра тебе наваляют за это. Чувства проявлять опасно и никому не нужно их видеть. Это те самые «сопли- слезы и сю-сю» за которые могли ввалить раздраженные родители.

7. Дают чрезмерную реакцию на ситуации где теряют контроль. Для ребенка это было опасно потерять контроль, не суметь вовремя увернуться, не попасть под горячую руку. Расслабился, не контролируешь окружающую среду- сейчас тебе достанется.

8. Им нужно постоянно подтверждение, что они делают правильно и их ув этом надо убеждать. Так как ребенок находится в условиях, где за одно и тоже могут и похвалить и побить, то ему необходимо внешнее одобрение, иногда неоднократное, что у него все хорошо и он делает все правильно.

9. Они чувствуют себя иными, не принятыми в обществе людей. Во-первых ребенок был всегда чужим и ненужным в семье на фоне разных семейных неурядиц. Во-вторых ему довольно сложно было жить среди сверстников. Всегда могло произойти, что то позорное и не по вине ребенка. Он мог не сделать домашнее задание, потому, что его отец читал ему нотации до 12 часов ночи, или выкинул его тетрадки. Он не может пригласить детей к себе в гости, потому, что тогда они могут узнать «секрет» и увидеть пьяного отца. И многое другое.

10. Он чувствует себя ответственным за судьбы окружающих, ему кажется, что без него все рухнет. Только одно неверное движение и папа/мама рассердятся и тогда... Катастрофа. Может быть наоборот, стать полностью безответственным и не интересующимся окружением. Слишком большой эмоциональный груз вытесняет желание вообще как-то участвовать в жизни других людей.

11. Они как правило верны партнеру даже тогда, когда нет никаких причин быть верным. т. е. любят в основном вопреки. Даже вопреки здравому смыслу.

12. Они импульсивны. Каждое действие вызывает страх, что оно будет не правильным и поэтому человек может делать наугад, «пан или пропал». Если выпадает «пропал» человек тут же смущается, запускае самоуничижение и ощущает, ч то потерял контроль над ситуацией, жизнью и самим собой.

Напишите - какие из этих качеств Вы видите в себе?
01 июл. 2017
Ole4ka
Пункты 12,11,10,4,6 что есть во мне из этих описаний
04 июл. 2017
Ole4ka, тогда Вам стоит прочесть отдельные главы книги Джанет Войтиц и начать вести так называемый "Дневник успеха" - тетрадь, в которой Вы будете записывать даже самые незначительные события/достижения за прошедший день (например, "преодолела себя и позвонила, чтобы разрешить важный вопрос", "воздержалась от лишнего куска торта", "уступила очередь в магазине старушке с парой продуктов"). Это ежевечернее упражнение поможет Вам укрепить уверенность в себе. Через неделю-пару недель напишите о своем самочувствии и о том, что получилось, а что было сложно.
04 июл. 2017
Ole4ka
Хорошо, я так и сделаю. Спасибо
05 июл. 2017
Пожалуйста, Ole4ka. Если Вам не сложно, оставьте, пожалуйста, отзыв в моем разделе - psysovet.ru/threads/953/ И пишите в любое время, мы продолжим исследовать Ваш вопрос.