Узнала, что жених мне изменяет. Переживаю стресс, появились проблемы со здоровьем

Здравствуйте. Юлия! Вы пишете, что с самого начала отношения с мужчиной были сложные - "У нас непростые отношения было много ссор по поводу его бывшей жены (у них 2 детей)". И к этим сложным отношениям прибавились новые проблемы "В течении прошлого года вылазили какие то мелкие ситуации о его общении с другими в различных соц сетях", пока Вы не убедились, что уже год, как мужчина Вам изменяет. При этом Вы осознаете, что он пользуется Вами, угрожает бросить Вас, если Вы попытаетесь его ограничить общение с другими женщинами. Вы читаете его переписки с другими и находите много плохого для себя. И он не собирается обсуждать с Вами это или как-то менять свое поведение - кричит на Вас и выгоняет, если Вы чем-то недовольны.

Как Вы думаете, будете ли Вы счастливы с таким мужчиной, которому нет дела до Ваших чувств и для которого Вы - лишь одна из многих? В чем смысл оставаться с ним дальше, если Вы не готовы жить с тем, кто Вам изменяет, если Вас такие отношения не устраивают? Ведь мужчина не собирается меняться или ограничивать себя - он открыто говорит, что бросит Вас, если Вы будете вмешиваться в его любовные отношения с другими женщинами.

Я его просто не понимаю. Он говорит что любит меня, что ему больше никто не нужен, что я лучше всех, что на всё ради меня готов, хочет жениться и завести общих детей. Я его не могу понять тоже. Говорит что если бы появилась другая он бы мне сказал и расстался бы со мной. Сам он проявляет заботу, содержит, помогает, в принципе в этом всё хорошо. Я не могу понять на самом деле нужна ли я ему если он так себя ведёт, и общается ли он с целью просто самоутвердиться или же ищет другую. Он знает что мне больно и плохо если он флиртует с другими, но продолжает это, и ещё говорит что если я буду ему запрещать ему ещё больше захочется. Я пытаюсь понять можно ли как то исправить ситуацию в хорошую сторону или он просто пользуется мной и нужно разойтись...

Юлия, задумайтесь. Вот что мужчина говорит: "Он говорит что любит меня, что ему больше никто не нужен, что я лучше всех, что на всё ради меня готов, хочет жениться и завести общих детей. ". А вот что мужчина делает, как проявляет эту свою заявленную на словах любовь к Вам : ""В течении прошлого года вылазили какие то мелкие ситуации о его общении с другими в различных соц сетях", " Сейчас я специально проверяю его переписки и нахожу много плохого для меня", "При любом вопросе о других девушках сразу поднимает тон, начинает кричать (думаю что он защищается), сразу говорит что бросит, что если я ему не доверяю то ни чем он мне помочь не может (в общем ему всё равно есть я в его жизни или нет, он иногда сам так говорит). Общаться он продолжает и причем не просто так а флиртует и очень серьезно (((но говорит, что любит и хочет жениться".

Как Вы думаете, если человек на словах говорит о чувствах, а на деле изменяет Вам, пренебрегает Вами, кричит на Вас и грозится бросить, если будете требовать от него верности - это доказывает его любовь? Подтверждает его слова или говорит совсем об обратном?

Можно ли верить человеку, если он заявлет, что "ему больше никто не нужен и он на все ради меня готов", а при этом изменяет Вам уже год, как минимум, и не готов даже со своими любовницами прекратить отношения - готов бросить Вас, если Вы не смиритесь с его похождениями? Разве он раскаялся, когда Вы поймали его на измене - просил прощения и признавал свою ошибку и демонстрировал свою любовь к Вам, обещал исправить всё и хранить верность? Или он наоборот начал обесценивать Вас, кричать, унижать и грозить бросить Вас, если будете надоедать? Разве он не продолжает поддерживать переписку, где Вы находите много плохого для себя, и продолжает общение с другими женщинами?

Возможно ему просто удобно с Вами, когда Вы молчите, терпите и держитесь за него. Он свою свободу ограничивать не собирается и посвящать себя Вам не намерен - он это совершенно открыто показывает Вам своими поступками. Так задумайтесь, для чего нужен ВАМ такой спутник жизни и потенциальный отец Ваших детей? Можете ли Вы доверять тому, кто говорит одно, а делает абсолютно другое? Как строить отношения с тем, кто постоянно Вам врёт?

Спасибо большое, я думаю вы правы. Я тоже думала о том почему он говорит одно а на деле другое и меня это беспокоило. Мне очень сложно принять какое либо решение и оторвать его от сердца ведь я его люблю, но мне ещё кажется что от него зависима моральна, не знаю так ли это только мое предложение. Я состою из двух половин в которой одна очень любит и не хочет уходить а другая кричит бросай его. Я не могу сделать выбор и не понимаю что меня держит. Когда смотрю на него просто таю, а потом он делает мне больно и я рыдаю днями в подушку но ему боюсь сказать что он сделал больно ведь тогда он сразу говорит не нравиться уходи, не могу даже понять чего я сама хочу, в депрессии уже полтора месяца и не вижу выход из ситуации. Раньше пыталась уходить но возвращалась ведь было невыносимо тяжело и я не могла ни есть ни спать

Юлия, держит в таких отношениях, как правило, привычка быть вместе, которая сформировалась за 4 года, и обманутые надежды на то, что этот человек станет Вашим мужем - Вы же его называете женихом. Расставаться с иллюзиями и принять то, что надежды на счастливую личную жизнь с этим человеком не оправдались, всегда тяжело - на это требуется время, чтобы осмыслить и принять этот факт и начать строить новую жизнь уже без этих иллюзий, избавляться от привычки терпеть рядом такого человека и надеяться, что он изменится, и начать искать себе достойного спутника.

Если цепляться за отношения с тем, кто Вас обесценивает, врет Вам, изменяет, унижает Вас, то вряд ли можно расчитывать на счастье. Ведь Вы уже мучаетесь и страдаете, не доверяете и находите подтверждение его изменам, чувствуете себя униженной и использованной. Так стоит ли продолжать отношения с человеком, который с Вами так обращается? Стоит ли мечтать о том, чтобы построить с ним счастливую семью, основываясь только на его словах, что "ты у меня единственная, только ты мне нужна и тд"? Ведь он с той же легкостью меняет тон общения и заявляет "не нравится что-то - иди отсюда, мне все равно, есть ты в моей жизни или нет" и продолжает отношения с другими женщинами.

Наверное и не нужно мечтать. Вы правы я считаю себя униженной и использованной ещё и тряпкой, ругаю себя что я сама во всём виновата, и думаю что я плохая и что я делала всё не так раз он решил что может так себя со мной вести. Но выйти из этого у меня не получается. Как можно это сделать? Постепенно или резко? И можно ли хоть что то сделать что бы он решил что он сам перехотел общаться с другими? Или не стоит даже и пытаться? Может я делала что то не так? И если я изменю своё поведение измениться и его отношение ко мне?

Юлия, выходить из таких отношений нужно сразу - не стоит тянуть. Ведь, задумайтесь, сейчас Вы всё еще с ним, но разве Вам хорошо, Вы счастливы и спокойны? Или Вы именно сейчас чувствуете себя "униженной и использованной ещё, и тряпкой"? " я очень переживаю, от стресса проблемы со здоровьем, панические атаки, бессонница... " Так для чего Вам растягивать это "удовольствие"? Чтобы угождать ему и подольше чувствовать себя использованной и униженной, тряпкой, усугублять проблемы со здоровьем из-за стресса?

Измена мужчины - это не потому что ВЫ что-то не так делаете. Заметьте, что он уже один раз развелся и бросил семью с двумя детьми. А теперь уже год, как изменяет Вам. Так что однолюбом он никогда не был и серьезно к построению семьи не относится - его больше интересуют флирт и телесные развлечения с разнообразными женщинами, чем ответственность перед своей семьёй и детьми, верность одной женщине. Раньше Вы ему доверяли, но он Вам изменял. Теперь Вы ему не доверяете - но стал ли он вести себя по-другому? Нет, он ведет себя по-прежнему и верность хранить не собирается и никакого раскаяния в своих изменах не чувствует. Так на какие улучшения в личной жизни Вы расчитываете с таким мужчиной? О Ваших чувствах и Вашем душевном комфорте он заботиться явно не намерен "сразу говорит что бросит, что если я ему не доверяю, то ничем он мне помочь не может (в общем ему всё равно есть я в его жизни или нет, он иногда сам так говорит)".

Как это не прискорбно но думаю вы правы, как и правы о том что нужно резко и не тянуть. Но вопрос ещё такой я уже писала раньше мне кажется я зависима от него или от его присутствия в моей жизни

Чем именно Вы зависимы от него? В каких сферах жизни этот человек незаменим для Вас - Вы живете на его деньги, в его доме, он одевает и кормит Вас? Или Вы зависимы от невероятного секса с ним? Или он такой заботливый и внимательный, что делает Вас счастливой и умиротворенной? Или такой надежный, верный и преданный Вам, что Вам страшно остаться без его поддержки и преданности?

Задумайтесь - сейчас Вы несчастны, унижены, обмануты, тратите свое время на то, чтобы читать его любовные переписки с другими женщинами и выслушивать его ложь, крики, чувствуете себя использованной и тряпкой, Вас мучает бессонница, панические атаки и проблемы со здоровьем на нервной почве. Вы ЭТО боитесь потерять и за ЭТО держитесь, без ЭТОГО не сможете обойтись?

Ну да, он содержит (не хочет что бы я работала, ревновать начинает), дом его, одевает и кормит...

Плюс помогает моей семье материально

Но это я потерять не боюсь (я так думаю). Конечно мне комфортно и тд, но только от этого счастлив не будешь. Он в принципе не считая этих проблем с другими женщинами, хороший человек, отец кстати лучше большинства (я росла вобще без отца, он бросил нас).

Тогда Юлия, Вы понимаете, ради чего будете терпеть всё, что он пожелает, и почему никак не сможете его ограничить. Он знает, что Вы будете держаться за него, как бы он себя не вел с Вами - он содержит Вас, обеспечивает Вас и Вашу семью. Если Вы не самостоятельна, то Вы будете зависима от других - это факт. Тогда меняйте свои требования к партнеру, ведь Вы с ним не на равных - он без Вас обойдется, так как и деньги и женщины у него есть, а Вы без него нет, потому что, уходя от него, Вы лишаетесь возможности жить за его счет и придется искать другие средства для жизни, чтобы обеспечить себе привычный уровень благосостояния и комфорта. Поэтому он за Вас никогда держаться не будет, а Вы от него никуда не уйдете, пока не решите, что готовы сама себя обеспечивать (или искать другого мужчину, который будет Вас обеспечивать) и ради денег не готовы терпеть унижения и страдания.

Вы готовы терпеть его измены, потому что он в принципе хороший человек и отец получше тех, кто просто забыл о своих детях? Вас это утешит в бессонные ночи, когда Вы читаете его любовную переписку с другими женщинами? Вас устраивает спутник жизни и потенциальный отец детей, который уже бросил одну жену с двумя детьми и начал изменять своей новой невесте ещё до брака (и останавливаться не собирается, потому что не считает свои измены ошибкой или проблемой)?

Спасибо большое за помощь. Вы абсолютно правы, не знаю зачем я это терплю ведь деньги никогда не были для меня на первом месте, и сама прекрасно раньше зарабатывала...

Юлия, я рекомендую Вам хорошо обдумать перспективы отношений с этим мужчиной и сделать для себя окончательный выбор:

• Либо Вы осознаете, что дальше не будете мириться с таким к себе отношением и измены терпеть не сможете даже при условии, что мужчина остается жить с Вами (не уходит к любовнице) и обеспечивает Вас
• Либо Вы понимаете, что мужчина, который Вас обеспечивает и помогает вашей семье, для Вас ценен и поэтому Вы идете на компромисс и закрываете глаза на то, что он ищет развлечений на стороне, раз он по-прежнему с Вами, по-прежнему заботится о Вашем благосостоянии и не бросает Вас

Оба варианта могут быть решением Вашей ситуации. Главное, чтобы у Ввс самой сложилось четкое понимание, с каким мужчиной Вы хотите связать свою жизнь, что для Вас приемлемо в отношениях, а что Вы не будете терпеть даже, если Вам обеспечат безбедную и беззаботную в материальном плане жизнь. Ведь тревога у Вас возникла именно потому, что ожидания не совпали с реальностью, и Вы мучились, потому что не могли определить, как Вам быть - терпеть или уходить, готовы ли Вы жить с мужчиной в таких отношениях, приемлемо ли это для Вас или нет.

Юлия, если Вы разобрались со своим вопросом и увидели пути выхода из своей ситуации, то Вы можете завершить консультацию (вверху страницы справа есть раздел "Действия" и опция "Завершить") и оставить отзыв.