Потеря привязанности между мной и сыном (9 лет). Он не переживает и не расстраивается из-за ссоры со мной

Здравствуйте, ознакомьтесь с условиями консультации, если он вас устроят, сможем обсудить вашу ситуацию.

Согласна

Хорошо, тогда пару комментариев для того, чтобы прояснить ситуацию

На 100% очевидно, что он был не прав

У взрослого человека самокритичность выше, чем у детей, да, для вас это очевидно, но для детей это не всегда так очевидно, поэтому не факт, что ваш ребенок понимает и в тоже время признает вину, даже более осознает вину, и знает как нужно поступить.

Сама я пару раз просила у него прощения, т.е. он знает, как это делается

Пару раз этого достаточно, чтобы лишь знать как это делается, но недостаточно, чтобы понимать, что так нужно делать всегда, тем более опять же вы взрослый человек и можете сделать выводы в зависимости от ситуаций, ребенок же только учится приспосабливаться под изменчивые условия.

Я постоянно веду с ним доверительные разговоры

Разговаривать очень важно, и вы правильно делаете, что ваши разговоры доверительные

Хочется, чтобы он переживал и расстраивался (я-то ведь переживаю)

Вам важно понимать, что ваш ребенок это не вы, и если вам что-то хочется, это не означает, что для ребенка это лучше и ему это нужно, тем более опять же в возрасте вашего ребенка, дети учатся "жить", они отделяются от родителей, становятся все более самостоятельными, и чем старше он будет, тем он будет больше удаляться от вас, это естественный процесс. Ваша же задача не реализовывать свои желания, а научить его быть личностью, найти свой путь, а не следовать вашим.

Поэтому "потеря привязанность" не означает, полную потерю, просто с возрастом она видоизменяется. Когда ваш ребенок будет подростков, не будет даже этой привязанности, конечно это не означает, что вы станете чужим человеком для своего ребенка, но ваша роль, как родителя, потребность ребенка в вас изменится

Спасибо большое за Ваш ответ, Евгений

Правда, я не совсем согласна, что ребенку модет быть не нужна тесная связь с родителями. Всё-таки ребёнок должен бояться потерять контакт со своими взрослыми, особенно с мамой, как-то переживать по этому поводу. В этом вообще-то и состоит смысл жизни в какой-то мере - строить крепкие, доверительные отношения с близкими людьми. А не быть равнодушными - на манер, ну поссорились и ладно

Только вот как выстроить такие близкие отношения с ребёнком- в этом вопрос...

Всё-таки ребёнок должен бояться потерять контакт со своими взрослыми

Я понимаю о чем вы, но дело в его мотивации, есть положительная и отрицательная мотивация. Страх - отрицательная мотивация, сродни манипуляции, а вот ценность контакта - положительная мотивация. Он должен хотеть близких отношений, а не бояться их потерять, потому что во втором случае остается лишь страх, он сам не будет понимать а почему ему они собственно нужны эти отношения, и будет считать, что мама недовольная - значит я виноват. Дети вообще склонны считать себя виноватыми, даже когда их вины нет, они могут это не показывать и держать все внутри себя, а это черевато будущими психологическими проблемами, как личностного характера, так и в семье.

Только вот как выстроить такие близкие отношения с ребёнком

Нужно разделять "я хочу" и "хочет ребенок", ребенок по умолчанию хочет быть любимым, то есть близких отношений, если он сторонится то есть причины, они могут быть разного характера, одна из причин взросление. Я понимаю, что вы хотите близких отношений, заботитесь о своем ребенке, но часто как раз любовь и делает из детей невротиков, чрезмерная забота например. Поэтому важно прислушиваться к своему ребенку, воспринимать его как другую личность, у которой могут быть другие взгляды, другие потребности.

Вы выше писали, что

Я чувствую, что он не переживает и не расстраивается из-за ссоры со мной.

Почему вы так решили? По какому поведение, и кстати, у вас сын, дочь?

Сын. Решила так потому, что делает то, чтр ему хочется в данный момент, зная заранее, что меня это сильно огорчит. То есть всегда выбирает свои сиюминутные позывы вместо меня и моего душевного состояния.

Конкретный пример: у его друга мама раньше лечилась от наркомании, вылечилась. Но у меня нет доверия к этой женщине и её манере воспитания. Сам друг моего сына растет пока что неплохим- он часто бывает у бабушки, которая его наводит на путь истинный, но живёт с мамой. И вот я решила рассказать своему сыну, что мать его друга была наркоманкой - в превентивных мерах, так сказать, чтобы был настороже. Чтобы если вдруг что, знал, что тот другой мальчик может сбиться с пути, так сказать, и моего туда же увлечь. Но я всё объяснила, сказала, что говорить это товарищу ни в коем случае нельщя, а то он модет его сильно ранить и вообще будет скандал. Мой пообещал, что точно не скадет. Но на след день я выясняю, что он поссорился с другом и всё ему сказал.

То есть сын, зная, что у меня будут большие проблемы, всё-таки выбрал своё желание поддеть того мальчика, а не меня.

То есть сын, зная, что у меня будут большие проблемы, всё-таки выбрал своё желание поддеть того мальчика, а не меня

А почему вы считаете, что он рассказал именно для того, чтобы у вас были проблемы?

Нет, рассказал он из-за желания отомстить мальчику во время обычной ссоры с ним. Но он прекрасно знал - так как я ему несколько раз чётко и ясно перед этим объяснила, - что делать этого ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах нельщя, что я расстроюсь и у меня будут большие проблемы с родсивенниками этого мальчика, если он расскажет.

Нет, рассказал он не чтобы у меня были проблемы, а чтобы отомстить мальчику в обычной ссоре с ним. Хотя знал - так как я ему несколько раз раз чётко и ясно перед этим объяснила, - что делать этого ни в коем случае нельзя и что у меня будут большие проблемы с родственниками этого мальчика, если он расскажет

Извините, что 2 р написала- показалось, что не отправилось...

Понятно, а вы его спрашивали почему он сказал, и что он ответил?

Они с мальчиком поругались - банальная такая ссора - тот что-то пообещал в процессе игры и потом не сделал. Мой разозлился и выдал...

Ну, сказал мне, конечнл, типа извини мама. А я ему - я же тебе вчера раз 100 повторила, что даже если будете ругаться, ни в коем случае не новори, можешь его обозвать как-нибудь обидно, но эта информация- табу.

Делаю из этого вывод, что ему вообще наплевать на то, что я говорю и тем более на мои чувства и проблемы (я несколько раз сказала, что у меня будут огромные проблемы с семьей мальчика)

Делаю из этого вывод

Вы требуете от ребенка осознанности, как от взрослого человека, я с вами согласен полностью, что ту информацию, которую вы ему сказали, он не должен был говорить, тем более вы ему дали ясно понять, что у вас будут проблемы, но на такой поступок (не сказать) даже взрослый человек не всегда способен, а ребенок мог в тот момент просо забыть об этом. Знаете поговорку "по секрету всему свету", как бы мы не просили умоляли/угрожали/уговаривали человека что-то не говорить, всегда есть вероятность, что о нашем "секрете" узнает пол города. А тут ребенок... Тем более он извинился

Если вы это связываете с потерей привязанности, то вы немного преувеличиваете и требуете от ребенка невозможного, точнее подход то у вас правильный, вы ему доверяете (надеетесь, что не расскажет), доверительно общаетесь, но при этот ожидаете непрекословного поведения (без ошибок, без провинностей), а это нереально, поэтому это означает не то, что он вас не любит, не уважает, а то, что он просто человек и ребенок.

Вы относитесь к ребенку, как в взрослому человеку и ожидаете от него соответствующий поступков, с одной стороны это правильно и это даст результаты в будущем, ведь сейчас у него идет процесс познания жизни и формирования понимания как надо жить, сейчас он учится и подробные ситуации как раз и есть тот жизненный опыт, который станет основой для формирования его жизненных позиций и взглядов. Вам нужно просто набраться терпения, понять, что каждый ребенок по-умолчанию любит своих родителей, это природой заложено так, а есть кажется обратное, значит, что то родители делают иначе. В вашем случае вы ошибки жизни (а пока еще обучение ею) своего ребенка воспринимаете как нелюбовь к себе.

Ясно, спасибо большое. Буду пересматривать своё отношение

Буду пересматривать своё отношение

Вы все правильно делаете в целом, но не будьте уж слишком строги к ребенку, просто когда что-то просите делайте скидку на то, что он может и не выполнить, но не потому что не любит, а потому что есть какие-то другие причины, самая распространенная причина у детей это как раз боязнь "не угодить" родителям, поэтому они могут обмануть, не послушаться, просто надеясь на то, что родители не узнают, для них это выход наиболее рискованный.

Если у вас больше нет вопросов, закройте, пожалуйста, консультацию

Евгений, спасибо огромное за ответы и поддержку! Очень ценно всё, что Вы пишите.

Можно последний вопрос? Я еще не сказала, что после всего случившегося он попытался меня прошантажировать - т.е. я не сделала кое-что, что ему хотелось (запретила сладкое, т.к. у нас в семье не принято есть сладкое выше определенной нормы в день), и он сказал, что расскажет своему другому другу про это всё (маму мальчика и т.д.), если я сейчас же не выполню его желание. Это вообще тревожный такой звоночек, да? Т. Е. Здесь я уже считаю, что это точно не про любовь и привязанность, а скорее про ненависть. Или я здесь тоже ошибаюсь? На мой взгляд, это указывает на серьезные нарушения/искажения наших с ним отношений. Только вот как исправить?

Здесь я уже считаю, что это точно не про любовь и привязанность, а скорее про ненависть.

Ну так мы не всегда проявляем любовь и привязанность, мы же и любимого человека можем задеть, обидеть, даже как говорят "бьет значит любит"), а манипуляция это точно не про ненависть, ведь если бы вы купили что-то сладкое вы бы стали "самой доброй и любимой мамой", верно? То есть реакция ребенка зависит не всегда от его отношения к родителям, пока для него схема проста купили - мама хорошая, не купили - мама плохая, то есть тут играет большую роль не его чувства к вам, а его выгода. А на манипуляция можно отвечать так, чтобы при этом и он что-то терял, например сказать, что хорошо я куплю (показать что сохранение секрета для вас действительно важно), но вы потеряете к нему тогда доверие, и даже если он выберет сладкое (при этом показать что вы разочарованы его выбором), дать ему понять, что восстановить доверие намного сложнее.

Вообще в воспитании очень большую роль играет пример, то как родители поступают не только со своими детьми а вообще, слова это 10% примерно влияния, а вот поступки это своего рода негласное разрешение от родителей, поэтому для них это что-то вроде "родители делают значит это правильно, а значит и мне так можно".

Спасибо!

Вы мне очень помогли!