Душат долги, устал, нет сил. У родных нет возможности мне помочь

Мне 24 года, живу в Бердске, я что то устал уже. Телефон разрывается до ужаса, долги меня душат, каждый звонящий хочет сделать больно, устал отвечать. Поговорить не с кем вообще. Решил просто написать в заметках в телефоне. Семь суток работал в такси ночами за рулем, было легче все переносить как то уходило, все коплю деньги на юриста, пока безуспешно. Живу в ипотечной квартире, блин не смог оплатить в этом месяце за нее. Висит плата за комуналку, все деньги уходили на погашения долгов в МФО. Хотел взять кредит через кредитных брокеров, нарвался на мошенников ещё больше с ними влез в долги, занимал у самых близких, теперь просто больно. Есть любимая девушка, люблю ее до жути. Живем на сегодняшний день отдельно. Неделю назад решили что она переедет ко мне жить, пока щас у меня живет моя мама и брат младший. Брат должен летом переехать в Новосибирск для учебы в техникум. Решили семьей что мама будет снимать квартиру. А моя девушка переедет ко мне. Просто ей негде жить. На неделе должна переехать, вчера ночевала у меня. Я был рад. Работаю на заводе. Вечерами черчу чертежи или таксую. Личного времени нет вообще. Устал. Не понимаю где взять сил. Каждый вечер огромное желание положить в пакет бельевую веревку и уехать. Не хочу огорчать своих любимых людей которые меня любят. Но с каждым днём легче не становиться. В пятницу всем моим друзьям прислали смс что моя семья и я мошенники на работе моим товарищам все переслали. Еле пережил это. Теперь в глаза смотреть не могу ни кому, работа не работа. Кааак уйти от всего этого не вижу выхода. На работе всегда работаю на износ. Обычно говорят работа дураков любит, но я человек такой. Не понимаю за что все это. Боюсь щас оставаться дома один, живу на 16 этаже. Каждый божий день желание уйти от всего. Начали замечать, что со мной что то не так. Постоянно спрашивают, где я. Курить стал по 2 пачки в день, пока голова не заболит. Просто из головы не выходит, что я могу щас дать своей девушке и родным. Хочу детей, но здравый смысл говорит что ты жил в жопе, не делай так. Просто стена о хорошем будущем, хочется верит, но чисто нет сил. Знаю я, что это все бабки, бабки везде эти бабки... Хочется позвонить психиатру, а что сказать не знаю. Человек такой всегда хожу, держу в себе. А щас просто все. По возможности просто прихожу и сплю, если есть день свободный то просто сплю, отключаюсь и сплю. Встаю, а ещё хуже... Есть друг обеспеченный вроде, с которым все постоянно пытаемся придумать где заработать из за своего бардака в голове постоянно мне присылает новые идеи и засирает мне голову, просит постоянно что нибудь поизучать или начертить для рабочих... Трачу на него время, силы, не сплю ночами, а выхлопа нет. И отказать не могу ему, потому что денег ему должен. Проектов набрал для работы, чтобы денег набрать, а вот сил на них нет, так как черчением занимаюсь а это творческая работа. А в голове сидит вся эта каша и нечего не могу делать. Не могу собраться. Туда, сюда. Выпиваю много кофе, курю. Не хочу я сдаваться, но выхода вообще не вижу. Боюсь, что любимая девушка узнает, что я в такой жопе и уйдет от меня. Просто ни у кого из родных нет возможности мне помочь, не хочу ни кому говорить просто их растрою. Никто меня не поймет. Учился я на отлично всегда, всем помогаю да и за советом ко мне обычно обращаются, а тут просто я себе помочь не могу. Щас обед у меня а еда просто не лезет вообще. Похудел за последние две недели... Просто как то все. Хочу взять отгул и пойти спать. Лечь и спать или уехать. Как бы меня жизнь лицом в грязь не пихала, верю в людей. Щас вот сижу и понимаю что все, эт точно пришло уже. Никогда не сидел и не думал чтобы сидеть тут писать.