Мне страшно жить: боюсь смерти и болезней близких

Николина, добрый день. Соболезную Вашей потере. Напишите, пожалуйста, сколько Вам лет, с кем вы проживаете, работаете/учитесь, кто помогает Вам с детьми?
Специалист ответит в теме через некоторое время и постарается Вам помочь.

Мне 28 лет живу я с мужем и двумя детками, помогает нам его мама. А я работаю, не учусь.

Николина, здравствуйте.
Соболезную Вашей потере. Это серьезная психологическая травма - смерть близкого. И ее нужно правильно прожить, те отреагировать. По шкале стресса из теста Холмса и Раге вы можете увидеть, что смерть стоит на первом месте.

И ваш страх имеет причину - вы впервые столкнулись в жизни с подобным явлением. Это ваш первый печальный опыт.
Вам нужно его прожить и отпустить. Хотите мы с вами это сделаем вместе?

Да, конечно

Да, конечно

Хорошо, давайте попробуем.

Чтобы пройти эту травму нужно пройти через несколько этапов:

1. Шок и отрицание. Первая стадия проживания утраты наступает сразу после того, как человек узнал о горе. Первая реакция на известие может быть самой разнообразной: крик, двигательное возбуждение или, наоборот, оцепенение. Затем наступает состояние психологического шока, для которого характерно отсутствие полноценного контакта с окружающим миром и с самим собой. Человек делает всё машинально, как автомат. Временами ему кажется, что все происходящее сейчас с ним он видит в страшном сне. При этом все чувства непонятным образом исчезают, у человека может появиться застывшее выражение лица, невыразительная и немного запаздывающая речь. Такое «равнодушие» может казаться странным для самого потерпевшего утрату, а окружающих его людей нередко коробит, воспринимается как эгоизм, но на самом, деле эта мнимая эмоциональная холодность, как правило, скрывает под собой глубокую потрясенность утратой и защищает человека от непереносимой душевной боли.

Отрицание может выразиться и в простом - переспрашивании. Человек может снова и снова, словно не расслышал, или не понял уточнять слова и формулировки, в которых он получил горькое известие. На самом деле в данный момент он не плохо слышит, а не хочет верить, что что-то уже произошло. А иногда, переживание потенциально настолько сильно, что человек его физически не может "подпустить" и может просто забыть о горе до тех пор, пока не будет готов его пережить. Как бы подробно ему не объясняли её - он искажает своё восприятие отрицанием. Человек понимает, что произошло расставание или он понес утрату - умер близкий человек, но внутри он отказывается принимать этот факт. Такое внутреннее рассогласование нередко встречается, и его можно рассматривать как вариант отрицания. Варианты его проявления могут быть различными: люди неосознанно ищут умершего глазами в толпе прохожих, разговаривают с ним, им кажется, что они слышат его голос или он вот-вот выйдет из-за угла. Бывает так, что в повседневных делах родные по привычке исходят из того, что ушедший человек рядом, например, ставят на стол уже лишний прибор для него. Или его комната и вещи сохраняются в неприкосновенности, как будто он может вот-вот вернуться. Всё это производит тягостное впечатление, но является нормальной реакцией на боль утраты и, как правило, со временем проходит по мере того, как человек, переживающий утрату, осознает ее реальность и обретает в себе душевные силы встретиться с вызванными ею чувствами. Тогда наступает уже следующая стадия переживания горя.

2. Второй этап – это гнев и обида, некоторые авторы называют ее агрессией. После того как факт утраты осознается, все острее ощущается отсутствие умершего. Горюющий человек вновь и вновь прокручивает в памяти события, предшествовавшие расставанию или смерти близкого. Он силится постичь то, что случилось, отыскать причины, и у него возникает масса вопросов из цикла: «Почему? » «Почему (за что) на нас свалилось такое несчастье? », «Почему это произошло со мной? » «Почему Бог позволил ему (ей) умереть? », «Почему врачи не смогли его спасти? »

Таких «почему» может быть огромное количество, и они всплывают в сознании многократно. При этом горюющий человек не ждет ответа как такового, это тоже своеобразная форма выражения боли. Это попытка заслониться от боли, поиск причин в других, поиск виноватых.

Одновременно с появлением таких вопросов возникают обида и гнев в адрес тех, кто прямо или косвенно способствовал смерти близкого или не предотвратил ее. Или адрес ушедшего партнера и его близких. При этом обвинение может быть направлено на судьбу, на Бога, на людей: врачей, родственников, друзей, коллег умершего, на общество в целом, на убийц (или людей, непосредственно виновных в гибели близкого), на любовницу, детей, родных. Такой «суд» является скорее эмоциональным, чем рассудочным, и потому приводит подчас к необоснованным и несправедливым упрекам в адрес людей, не только не виновных в случившемся, но даже пытавшихся помочь. Весь этот комплекс негативных переживаний – негодование, озлобленность, обида, зависть или желание отомстить – вполне естественен, но может осложнять общение горюющего с родными и знакомыми и даже с официальными лицами или властями. Более того, в отношении близких в этот период может выдвигаться такое количество необоснованных упреков, что навсегда разрушит их отношения. Важно, чтобы тот, кто понес утрату и его близкие люди понимали, что это такая защита. Упрекать, обвинять, обижаться и искать виновных легче, чем столкнуться с реальностью, с беспомощностью и своей болью. Но реакция гнева может быть направлена и на ушедшего: за то, что покинул и стал причиной страданий, за то, что не предотвратил смерть, не послушал, оставил после себя кучу проблем, в том числе материальных.

3. Этап - это стадия вины и навязчивостей.

Это поиск вариантов, как все могло быть по-другому, если бы... В голове прокручивается масса вариантов, как могло бы все сложиться иначе... Человек может убеждать сам себя, что при возможности повернуть время вспять он точно вел бы себя по-другому, проигрывает в воображении, как бы все тогда было... »Если бы я только знал... », «Если бы он... », «Если бы... », «Если бы вовремя обратились в больницу... », «Если бы можно было все вернуть назад... ». Казалось бы в этих рассуждениях нет здравого смысла, разве можно предугадать расставание, когда оно происходит внезапно. Можно ли тем более предвидеть внезапную смерть? Тем не менее, психика человека устроена таким образом, что есть потребность в иллюзии, что возможно в жизни все проконтролировать. Так ли это? Навряд ли. Много примеров из практики подтверждают, что контроль над жизнью это миф.

Расставания, болезни, смерть тому яркое подтверждение. Кроме того, поиск собственной вины в произошедшем часто не соответствует действительности и может носить неадекватный по силе ситуации характер. Контроль над утратой это иллюзия. Многие обвиняют себя в том, что были недостаточно внимательны к человеку при жизни, не правы, не говорили о своей любви к нему, не попросили за что-то прощения. Другие считают, что им лучше было умереть. Третьи, испытывают чувство вины, из-за чувства облегчения в связи со смертью человека. Если вина начинает носить неадекватный по силе характер, охватывает человека, не дает ему продолжать нормально жить, то стоит задуматься о том, что речь идет о перенятом чувстве.

4 этап – это депрессия. Это период максимальной душевной боли, которая может ощущаться даже физически. Это нормальное состояние, как реакция на утрату. Однако, если это состояние затягивается на годы и не наступает следующий этап, то здесь требуется помощь психотерапевта. Депрессивное состояние может сопровождаться плачем, особенно при воспоминаниях об умершем, о прошлой совместной жизни и обстоятельствах его смерти. А может переживаться глубоко внутри, когда человек живет еще воспоминаниями, понимая, что прежнего не вернуть. Кажется, что жизнь потеряла смысл, нет сил, цели, смысла. Человек после утраты может цепляться за страдание, как за возможность удержать связь с умершим, доказать свою любовь к нему. Внутренняя логика в этом случае бывает примерно такова: перестать горевать – значит успокоиться, успокоиться – значит забыть, а забыть = предать. В результате человек продолжает страдать, чтобы тем самым сохранить верность умершему и душевную связь с ним.

5 этап – это принятие утраты. Этот этап идет как завершение предыдущих, характеризуется эмоциональным принятием потери. Скорбь отступает, человек возвращается обычную жизнь, строятся планы, появляются цели. Характерная черта этого этапа: вспоминая об утрате, человек не теряет силы и равновесие, наоборот, он черпает из нее силы.

Как в реальности происходит принятие утраты и всегда ли это возможно пройти все этапы и завершить все принятием? Конечно, для каждого человека длительность этапов индивидуальна. И далеко не всегда этап депрессии переходит в принятие.

Что такое принятие утраты? Принятие – это когда на потерю близкого я смотрю спокойно, без боли. В противном случае "расставание" не завершено. Именно в этом задача расставания – принятие утраты. Признаком завершенного расставания это внутреннее изменение, когда в человеке что-то меняется и начинается новый иной этап в его жизни.

Скажите, Николина, на каком этапе сейчас вы?

Опишите свои чувства и эмоции: что происходит с вами, как вы себя ощущаете, можно прямо словами из текста выше, чтобы мне было понятно где вы и куда нам идти дальше в работе

Я не знаю какой это этап. Я понимаю, что мама умерла и я не злюсь на себя или весь мир. Я живу повседневной жизнью. Но когда я думаю о маме я плачу потому-что скучаю! Но не могу ничего изменить! Иногда улыбаюсь когда вспоминаю какие-то смешные моменты, но это всё равно грусть. И я понимаю, что это нормально тосковать. Но меня заботит, что во мне появился огромный страх! За родных! Я даже думаю, что маме повезло, что ей не пришлось пережить смерть родителей или детей! И очень боюсь, что мне придётся пережить это! Я не хочу! Я боюсь уже не того, что умерла мама, а того что умоет кто то ещё!

Но меня заботит, что во мне появился огромный страх!

Опишите как если бы смогли увидеть свой страх в виде какого предмета или образа..
Он внутри вас? Или снаружи?
Как выглядит:
-на что похож
-цвет
-размер
-форма
Что чувствуете в теле когда вы говорите о своем страхе? В какой части тела отзывается: голова, грудь, ноги... Что это за ощущение: холод, жар, онемение...

Я боюсь за других! А за себя наверное в той мере, что мне придётся это принять, пережить.

Я не знаю какой это этап. Я понимаю, что мама умерла и я не злюсь на себя или весь мир. Я живу повседневной жизнью. Но когда я думаю о маме я плачу потому-что скучаю! Но не могу ничего изменить! Иногда улыбаюсь когда вспоминаю какие-то смешные моменты, но это всё равно грусть. И я понимаю, что это нормально тосковать.

Я правильно понимаю, что вы приняли ее уход?

Вы просто смирились или реально осознали, что все люди рано или поздно умирают и это нормально, при всей своей пугающей ситуации...

Я его приняла, как факт. Но я с ним на не смирилась в полной мере. Мне горестно. И от этого я боюсь, что не смогу принять в себя ещё такое горе. Головой я всё понимаю, но где-то подсознательно заподился этот страх. Такой реальный-как в детстве я боялась собак, и ком в горле и ощущение этого страха физически... Так теперь я пугаюсь мысли о смерти родных

Мне горестно.

От того, что не видите?

Не можете поговорить?

Не досказаны какие-то слова?

Отчего?

Когда я говорю о маме я хочу плакать, но сдерживаюсь в большинстве случаев от этого ком в горле, от слёз в себе сдержанных. Когда я одна я плачу -наверное от тоски. Как ребёнок по маме. (И сейчас плачу). Иногда когда я вижу на улице взрослых женщин и они говорят по телефону с мамой... Или вижу старушку и думаю, что она чья-нибудь мама я завидую, даже наверное злюсь где-то.., почему они живут а моя мама умерла!!! Так рано...

Когда я говорю о маме я хочу плакать, но сдерживаюсь в большинстве случаев от этого ком в горле, от слёз в себе сдержанных. Когда я одна я плачу -наверное от тоски. Как ребёнок по маме. (И сейчас плачу). Иногда когда я вижу на улице взрослых женщин и они говорят по телефону с мамой... Или вижу старушку и думаю, что она чья-нибудь мама я завидую, даже наверное злюсь где-то.., почему они живут а моя мама умерла!!! Так рано...

Значит отреагирования до конца не произошло...

Скажите, а сколько лет тому ребенку, который сейчас плачет по маме? Первая цифра, которая придет в голову.. Не думая..

7 почему то... Я часто убеждаю, что всё будет хорошо. И сейчас всё хорошо с родными. И вот страшно, что может стать иначе.

Скажите, а если бы не этот страх, вам было бы легче принять ее уход? Давайте чисто теоретически представим:
вот вы, та которая спокойная, без страхов, уверенная в том, что все будет хорошо. У нее все родные в полном здравии, она работает и живет обычной жизнью.
Представили себя такой?
Получилось увидеть такой образ? Если да, то опишите поподробнее ее:
-как выглядит?
-выражение лица?
-настроение?
-какое производит впечатление?

Получилось?

7 почему то... Я часто убеждаю, что всё будет хорошо. И сейчас всё хорошо с родными. И вот страшно, что может стать иначе.

Хорошо, это и есть тот самый ваш внутренний РЕБЕНОК, который живет внутри вас.
Наше внутренне психическое пространство поделено на троих: РОДИТЕЛЬ-РЕБЕНОК-ВЗРОСЛЫЙ.
Об этом очень доступно пишет Э. Берн в своей книге "Игры в которые играют люди"

Эго-состояния
В основе трансактного анализа лежит представление о трех эго-состояниях, в которых может находиться человек: взрослого, ребенка и родителя.

Взрослый - рациональное начало человека. То, что позволяет нам объективно оценивать окружающую обстановку, разрабатывать план действий и принимать решения. Это примерно соответствует фрейдовскому эго.

Ребенок – естественные и непринужденные реакции, эмоциональное импульсивное поведение. В то же время, к этому эго-состоянию относят и определенные модели поведения, усвоенные в детстве – покорность и беспомощность либо же бунт. Психическая структура, соответствующая ид у Фрейда.

Родитель – волевой директивный компонент личности. Иногда утешает и опекает, а иногда – требует, угрожает и запрещает. Модель поведения родителя человек заимствует у значимых других, с которыми ему пришлось тесно контактировать в детстве. Родитель соответствует суперэго у Фрейда.

В той или иной степени эти эго-состояния свойственны нам всем. Каждое из них при определенных обстоятельствах уместно и необходимо. Взрослый позволяет нам эффективно анализировать и решать насущные жизненные задачи. Без внутреннего ребенка жизнь была бы тосклива и уныла, а родитель регулирует нравственную сторону жизни. Но когда эти эго-состояния проявляются некстати либо находятся в сильном дисбалансе, это приводит к серьезным проблемам в жизни.

Да, и ваш РЕБЕНОК в возрасте 7 лет еще не может представить как жить теперь без мамы и ему, конечно же страшно..
Вы можете сейчас представить себя в 7 лет (вернее вспомнить, ту девочку с бантиками...).
Увидьте ее образ где-то рядом с вами... Получилось?
И теперь вы можете стать ее старшей подругой, даже мамой:
Ее надо успокоить и рассказать, что вы рядом и вы теперь всегда будете рядом и будете заботиться о ней! Подружиться с ней и добиться того, что она перестала плакать, договориться о вечной дружбе и любви
вот так немного необычно, но очень действенно работает техника принятия своего внутреннего ребенка)
Попробуйте и отпишитесь

Это не сложно. Я улыбаюсь, я рада, что всё хорошо и люди не считают, что меня что то беспокоит

И еще одно задание: вам нужно написать своей маме письмо
Тема письма: неоконченный разговор.
Письмо, в котором вы выскажите все те слова, что хотели, но не смогли или не сумели сказать при ее жизни, также можете высказать все свои обиды и претензии. Вам нужно в конце поблагодарить ее за все и представить, что все, что вы написали она сможет прочитать.

Берете лист и пишете СТРОГО ОТ РУКИ на нем ПИСЬМО МАТЕРИ, по следующему образцу:
Дорогая (имя) Я обижаюсь на тебя за то, что (перечисляете все ситуации, даже мелкие несущественные обиды) Я злюсь за то, что (пишите до тех пор, пока не почувствуете, что это чувство не иссякло) Мне грустно от того, что... Я боюсь того, что... Я сожалею о том, что... Я благодарен (благодарна) тебе за... Я люблю тебя за...

Максимально за 15 минут выложите все свои мысли на бумагу. В конце письма допишите, что с любовью и благодарностью отпускаете маму. После того, как напишите письмо, возьмите новый лист бумаги и напишите ответ на это письмо самому себе. И пусть Вам кажется, что это полный бред. Все равно! Пишите то, что Вам хочется услышать, пишите вне зависимости от того, что Вы думаете по этому поводу. От того, как Вы это напишите, зависит, прожили Вы свои эмоции или нет. Для того чтобы стать счастливым, нужно очиститься полностью, то есть нужно отдать все, что мешает. После того, как это сделаете, уничтожьте оба письма. Это, конечно, не избавит Вас полностью от обозначенных проблем, но заметно снимет симптомы.

Отпишитесь когда сделаете, о том что произошло с вами внутренне, во время написания письма и после. Жду

Это не сложно. Я улыбаюсь, я рада, что всё хорошо и люди не считают, что меня что то беспокоит

К этому образу мы с вами вернемся после выполнения задания с письмом.

А ребёнком я могу себя видеть, я попробую сделать всё, как Вы написали. Думаю, мне понадобится время.

А ребёнком я могу себя видеть, я попробую сделать всё как Вы написали. Думаю мне понадобится время

Конечно, делайте в своем темпе... Только отписывайтесь потом