Пытаюсь разобраться в себе и еще больше запутываюсь

Мне 35 лет, я замужем (? ) официально второй раз, но с мужем не живу уже два года, официально не разведены (государственная волокита не дает и моё разгильдяйство) полгода в новых отношениях, но счастливой себя не чувствую. Есть дочь от первого брака, 15 лет. Начинать надо насколько я понимаю с начала. Итак, росла в полной семье, достаточно обеспеченной, мама-папа всё как обычно. Самые первые воспоминания детства связаны с папой. Я совсем маленькая и меня отучают от соски - папа ее "выкидывает в форточку", своих эмоций от этого не помню, но видимо, были яркие, раз помню. Папу всегда очень любила, хоть побаивалась - он ругал за оценки, как-то даже сказал, что "ему не интересно моя жизнь, главное что б оценки были хорошие", часто не пускал гулять с друзьями, доверительных отношений с ним не было, да и сейчас нет. С мамой была намного ближе, отношения были дружескими. Родители часто ссорились, папа не помогал по дому, мама предъявляла кучу претензий... Так и жили. В 19 лет я вышла замуж, в 20 родилась дочь, в 22 родители развелись (папа изменил маме) я с мужем развелась следом. Он не помогал с ребенком, не осознавал что и как делать, я уставала в общем оба были не готовы к труду и ответственности. В 30 лет второй раз вышла замуж. Муж2 младше меня на 8 лет, из хорошей семьи, образован, музыкален, с чувством юмора в общем хороший человек). До него мы жили вчетвером: я, мама, мамина мама - моя бабушка и моя дочь. Веселая семейка из 4 женщин разных поколений. Бабушка была после инсульта лежачая. Было трудно всем. И тут появился мой муж2 и я как-то воспрянула -он много рассказывал, радовал и для юного возраста казался очень взрослым. Бабушка умерла, мы очень переживали и он переехал к нам - разбавить обстановку так сказать. Действительно очень помогал, окружал теплом и заботой каждую из нас. Мама моя даже говорила - надо же бывают же такие... Моей руки просил у моей дочери. Мы поженились. Я очень трепетно относилась к нему, заботилась со стороны мы были идеальной парой. Но минусом была ревность. Поводов я не давала. Были друзья мужского пола с которыми я выросла, были коллеги по работе, но никаких отношений параллельно с мужем не было. А он видел их везде. Я не могла одна выходить на улицу, в магазин, к врачу, на маникюр. Он говорил, что не может видеть что кто-то до меня дотрагивается ему становилось реально плохо - у него был зеленый цвет лица и совершенно ненормальные глаза. На этой почве были постоянные скандалы. Он понимал, что это ненормально, но ничего с этим не делал, не смотря на то, что я регулярно предлагала пойти к психологу. Он сидел со мной в ванне на коврике, что б ни с кем не переписывалась, ограничивал мои контакты, мы вместе были 24 часа в сутки (познакомились и работали в одной компании). Во время скандалов он мог применить силу - схватить за руку, оттолкнуть, но не так что прям бить. Виноватым себя по сути не считал, искренних извинений не было, всегда всю вину перекладывал на меня, манипулировал мной этим самым чувством вины. Но когда я лежала в больнице постоянно был рядом, ухаживал, менял пеленки после операции, после наркоза ждал меня в палате и исполнял все желания. Я доверяла ему и любила, несмотря на все скандалы. А скандалил он сильно - с криками, воплями, стучал кулаками по стенами или бился сам головой о стену... Страшно. Не понимаю как в одном человеке могут уживаться такие две противоположные личности? Я даже понимала, что если я пойду рожать, я его непременно возьму на роды. Было ощущение близости и принятия не смотря на весь ужас отношений. Иногда казалось это какой-то параллельной жизнью нас обоих. Потом у меня была встреча выпускников и он запретил мне туда идти, нафантазировал кучу гадостей, в итоге сказал " если пойдешь я уйду", я сказала " это твое дело" и он ушел. Через неделю вернулся, я не захотела, так как жить в клетке с запретами, упреками, манипуляциями и скандалами я не могла. За время жизни с ним у меня начались панические атаки, стала бояться есть что-то нестандартное (страх аллергии), да и стандартное тоже, хотя никаких эпизодов с этим не было. На тот момент мы жили втроем - я, дочь и он в съемной квартире. Мы общались, он жил рядом у родителей, на одной машине ездили на работу, он немного помогал материально, потом перестал. Хотя знал, что мне очень трудно снимать квартиру, оплачивать школу и еще как-то питаться. От развода уклонялся год, потом согласился, но я стала упираться. (почему не знаю) Помню был момент - у меня перестали работать задние фары, я об этом узнала только в сервисе, потом говорю ему об этом, а он мне в ответ " да я знаю, видел", я "а что не сказал? Это же опасно, я по темноте езжу", он "не знаю". Вроде мелочь, но как так? В общем полтора года мы припоминали обиды друг-другу, я пару раз предлагала попробовать забыть обиды и начать заново, (я чувствую свою ответственность за семью - раз двое вступили в брак, значит надо как-то стараться, налаживать, подстраиваться, не считать кто и что сколько вкладывает) он тоже предлагал, но все заканчивалось тем, что ему было нужно от меня обещание, что я буду себя хорошо вести "то есть подчиняться". На этом все и заканчивалось. Как-то встретились случайно у дома моего, ждал меня на парковке, был выпивший. Жить вместе не предлагал, но говорил, что да не получается у нас вместе, но я навсегда останусь его любимой и как меня он любить никого не будет, прижимал к себе, целовал в голову, оба чуть не плакали. Меня потом просто разрывало на части... Потом я познакомилась с мужчиной своего возраста, но не своего круга, если можно так выразиться. Я с высшим образованием, хорошей работой и должностью, люблю симфоническую музыку, тишину, чтение, прогулки на природе, искусство, антиквариат, викторианскую архитектуру, а он эдакий "пацанчик на районе" - без образования, в настоящий момент без постоянной работы и живет у меня, так как иногородний) Жить вместе не планировала, но как-то само получилось, я очень устала быть одна, плакала по ночам тихо в подушку не понимая почему Муж2 не разделял моей ответственности за нашу с ним семью, за что так относился ко мне и как в нем это всё уживалось, зациклилась на этом, устала и морально и физически, какие-то бытовые вопросы - кран поменять, сумки из магазина на 3 этаж поднимать (лифта нет), ремонт машины... В общем мужик в доме был нужен (муж2 к слову по этой части был бесполезен - делать ничего не умел и учиться не хотел). А тут все недоделки починились, машина по присмотром, сумки я не ношу, да и вообще я повеселела, даже дочь заметила. Похожи мы с новым МЧ, но и разные безмерно. Он вроде и помогает чем может, и как водитель у меня что б я хоть отдыхала немного (работы очень много), и по дому там пылесосит и тп, но я чувствую себя какой-то дурой, которую используют. Я не могу понять в чем используют и почему я так чувствую? Что это - власть стереотипов? Я иначе отношусь к новому МЧ, нет той заботы что я проявляла в мужу2, ласки, нет общих фото в квартире, да и в телефоне может пару штук, в душе меня подбешивает его образ жизни, я понимаю, что раз человек до 35 лет себя не нашел, то мало вероятно, что изменится что либо и мы так и будем как люди разных миров, хотя рядом с ним мне хорошо и спокойно и когда мне страшно или я устала я его ищу... В общем резюмируя вышеизложенное, я запуталась в себе, своих чувствах, желаниях, единственное чего я хочу это отдохнуть морально, но у меня не получается - без конца гонка, чем заплатить, как заработать, новые проекты, огромный объем работы... А я ничего не соображаю и не хочу... Поймала себя на мысли, что хочу укрыться одеялом и повернуться к стенке, что б никто не трогал... Даже сейчас вместо того, что б работать пытаюсь найти ответы на мучающие меня вопросы. Помогите мне пожалуйста разобраться, я так устала... Заранее спасибо за уделенное время.