Племянница (5 лет) не принимает меня, кричит и отвергает при посторонних людях

Здравствуйте, Вера! Расскажите побольше о ситуации. Какие у Вас отношения с родителями девочки? Как давно Вы появились в жизни племянницы, как давно она Вас знает? Как давно девочка стала Вас отвергать? В каких ситуациях она кричит и отвергает Вас? Приведите примеры из Вашего с ней общения.

Здравствуйте Ирина. Девочка дочь моего младшего брата. С ним у меня отношения хорошие. С невестой. Вроде ровные. Когда она вошла в нашу семью, я была слегка шокирована её отношением к жизни. Она считает что достойна всего самого дорогого и лучшего и мой брат должен много работать и обеспечивать ей это. Она сэкономит на чем угодно только не на походу к косметологу. Ей надо каждый сезон что то новое. Конечно мне жаль брата. Что ему приходится много и тяжело работать.

Живут они на соседней улице. Поэтому племянница появилась в моей жизни с рождения. Она будучи совсем маленькой плакала и кричала когда я приходила к ним в гости. Кричала и смотрела на меня когда меня просили с ней побыть.

Когда чуть старше стала, то временами она нормально ко мне относилась. Особенно когда я играла с ней в куклы или собирали домики из конструктора.

Девочка очень избалована. Могла кинуть я драться кидать игрушки в меня или мою маму.

А сейчас вообще кричит что не хочет со мной общаться. Что не любит. Гуляя с детьми может грубо разговаривать со мной. Я понимаю что я сама где то виновата в ситуации. Я могла с ней слишком сюсюкать а она злилась. Ведь у меня нет детей и мне хотелось с ней понянчится. Но её это злило. Она говорит я большая.

Ещё я её ругаю за то что лезет на стол например или прыгает по кравати. Разбрасывает вещи. Мама моя её не ругает.

Я живу с мамой. И на контрасте наверно я выгляжу строже.

Я не могу применяться к настроению девочки. Сегодня она меня ненавидит а завтра нормально относится. Я очень переживаю в дни немилости её.

Я хочу относиться ровно к ситуации. Может эмоционально дистанцироваться. Для меня главное сохранить хорошие отношения с братом. Ведь я его очень люблю.

Вера, Вы пишете, что девочка привыкла быть в центре внимания и избалована - вокруг неё с рождения много взрослых, которые пытаются ей угодить. Такое отношение даёт девочке возможность манипулировать взрослыми и не считаться с ними. Ведь рамки в общении устанавливают именно взрослые - они учат ребенка, что можно, что нельзя, что-то поощряют, а за что-то наказывают. Взрослые очерчивают ребенку границы того, что дозволено, и учат его общаться.

Дети с рождения нацелены лишь на удовлетворение всех своих потребностей "хочу! Да! " и по мере развития взрослые учат их сдерживать свои потребности и эмоции, учиться соизмерять их с потребностями и эмоциями окружающих - учат понятиям "нужно", "вежливость", "аккуратность", "порядок". "правила". Если никто с девочкой в этом направлении не занимается (мама девочки сама привыкла потакать своим желаниям, а бабушка слова внучке поперек не скажет), то конечно же девочка будет предпочитать общество тех взрослых, кто во всём ей уступает - ей так легче жить. Поэтому Вам имеет смысл осознать, что девочка криком реагирует не на ВАС, отторгает не ВАС лично - она таким образом просто борется против ограничений, которые Вы время от времени пытаетесь к ней применить ("Ещё я её ругаю за то что лезет на стол например или прыгает по кровати. Разбрасывает вещи. Мама моя её не ругает. "). Детям не нравится, когда их воспитывают, ограничивают, запрещают что-то. Так что девочка реагирует исключительно на ограничения и запреты, а не на Вас, как на человека. Вы ведь и сама видите, что когда Вы с ней играете или мастерите что-то, когда она занимается с Вами любимыми делами, она к Вам хорошо относится и общества Вашего не избегает.

Как мне правильно поступить в этой ситуации, подскажите пожалуйста?

Вера, имеет смысл вести себя с девочкой так, как остальные взрослые (родители и бабушка) ведут себя с ней - разрешать то, что они разрешают, общаться с ней так, как они общаются. Потому что, если Вы будете себя вести как-то непривычно для девочки (не так, как другие взрослые себя с ней ведут), то ей будет с Вами некомфортно и она это покажет. Ведь 5-ти летний ребенок не умеет управлять своими эмоциями и спонтанно реагирует на происходящее: если нравится - улыбается или ластится, если не нравится - кричит или убегает.

Но ведь она тогда начинает манипулировать. Я хотела установить границы в общении

Вера, задумайтесь, если Вы сама возводите границы между собой и ребенком, то почему считаете, что ребенок отталкивает Вас?

Попробуйте приложить эту ситуацию к себе. Представьте, что у Вас есть родня, которая Вас принимает такой, какая Вы есть, и общение с ними происходит легко и просто - Вы делаете, что хотите, и они Вас не ограничивают. И среди этой родни есть всего лишь один человек, который осуждает Вас, учит Вас, как жить, запрещает Вам что-то - то есть пытается сделать Вас удобной для себя, игнорируя Ваши интересы и потребности. Задумайтесь, как Вы будете относиться к этому родственнику? Какое впечатление он будет производить на Вас по сравнению с другими родственниками? Будет ли у Вас желание почаще общаться с ним, подчиняться ему, а главное - радоваться ему?

Если все другие родственники балуют девочку и позволяют ей вести себя таким образом, то Ваши действия по установлению границ приведут к тому, что девочка будет избегать Вас. Ведь родители и бабушка разрешают ребенку многое из того, что Вы ребенку запрещаете. Поэтому Вы для ребенка выглядите, как человек, ведущий себя агрессивно - пытающийся давить на неё и ограничивать её.

Если хотите расположить ребенка к себе, то Вам имеет смысл вести себя так, как ведут себя окружающие её взрослые (родители и бабушка), чтобы не выделяться негативно на их фоне. Ведь в одиночку заниматься воспитанием ребенка, противопоставляя свои требования к ребенку требованиям родителей и бабушки, Вы не сможете - ребенок будет прислушиваться только к тем, от кого он зависит, кому он доверяет и чьим обществом дорожит (в первую очередь маме и папе, а не тёте, с которой он общается эпизодически и от которой не зависит никак). Если Вы сама устанавливаете границы между собой и ребенком, то сблизиться с ребенком не получится.

С маленькими детьми не имеет смысл ругаться и запрещать что-то - никаких положительных эмоций у ребенка это не вызовет и любви к Вам не прибавит. Если малыш расшалился, то нужно переключить его внимание на что-то другое, отвлечь его, предложив какую-то другое интересное занятие, или отправившись с ребенком туда, где у него будет возможность безопасно выплеснуть свою энергию. Ведь девочка охотно играет с Вами вместе и готова идти на контакт, если Вы учитываете её интересы.

Спасибо большое.