Парню неприятно, что до него у меня были половые партнеры. Часто возникают нервные срывы. Как его успокоить?

Здравствуйте, Дарья.

Парню неприятно, что до него у меня были половые партнеры. Часто возникают нервные срывы. Как его успокоить?

Вам не нужно успокаивать вашего парня. Он не ребёнок, и вам не стоит с ним сюсюкать. Если вы стараетесь его успокоить, то этим вы лишь растравливаете его, а вместе с этим поддерживаете его инфантильную позицию.

Не знаю, что говорить ему на вопрос: "Что мне делать? Чем это закрыть и как выкинуть из головы? ".

А почему вы должны ему что-то говорить? Это его вопрос, ему на него и искать ответ - как ему быть.

Если он не в силах найти выход, если ему так трудно примириться с вашим прошлым, то ему следует или лично обратиться к психологу, или оставить вас. Это будет по-взрослому.

Вполне очевидно, что у вашего парня имеются психологические проблемы, которые выходят за рамки ваших отношений.

Другими словами, важно понимать, Дарья, что страдание вашего парня НЕ из-за вашего прошлого! А из-за того, что он о себе думает, как к себе относится.

Ваше прошлое - только повод - своеобразная "психологическая соль" на его рану (но причина раны - не вы, она у него просто есть - и ею заниматься нужно ему, а не вам).

Себя я так же ненавижу за всё случившееся. Очень больно вспоминать.

Ваше осуждение самой себя, несомненно, подогревает страдание вашего парня.

А почему вы сами себя осуждаете (для чего? ) и что не позволяет вам примириться с вашим прошлым? Тем более, что вы уже сделали выбор в пользу другого поведения и образа жизни. Что вас мучает, Дарья?

Если вы хотите обсудить ваши трудности, ознакомьтесь с условиями этой консультации, и если вы с ними согласны, напишите о своих мыслях и переживаниях более подробно.

Здравствуйте, спасибо за Ваш ответ, хотелось бы поработать дальше.

Проблемы начались, как только я рассказала о своем прошлом. У нас в отношениях всё хорошо, мы ссоримся, разговариваем и миримся, рассказываем о проблемах и недовольствах друг другу, привыкли обсуждать любые проблемы спокойно. Но, к сожалению, эта тема остается актуальна. Всё происходит какими-то вспышками. Он резко вспоминает и у него начинается агрессия на моих бывших, я вижу насколько ему больно и начинаю так же переживать.

На счет причин. Мой молодой человек не переносит разврата и всех этих гулянок, для него это отвратительно. Такое мнение у него было до меня, он всегда хотел хорошую приличную девушку, а тут влюбился в меня. Я благодаря ему оборвала связи, поменяла мировоззрение, за что он меня стал любить ещё сильнее. Я ему за это очень благодарна. Никому не нужна девушка, которая часто пьет, курит и ходит направо и налево. Всё изменилось, можно сказать, что он привел меня в чувство. Так же ему не приятны люди с которыми я была до него. Это, действительно, низкие и омерзительные люди, но я не видела этого. Так же роль играет стресс и переживания по поводу дальнейшего существования. Он недавно переехал, купил машину, устроился на работу. Стабильного заработка пока нет, разгребают долги по машине. Он прикладывает все усилия, он трудолюбивый, но терпения, к сожалению, не хватает.

Проблем много из-за этого. Это боль, которую очень трудно унять обоим. Это мысли о расставании, уверена, что они есть у обоих, но без друг друга уже невозможно. Это постоянные нервные срывы.

Мы пробовали просто разговаривать. Он советовали с друзьями, которые так же оказывали поддержку. Ему становится легче от моих слов и у меня так же отлегает. Говорю ему такие слова: "я уже не та"; " всё в прошлом "; " мы с тобой вместе и это главное "; " вместе мы справимся, я рядом"; "мы у друг друга единственные". Далее обмениваться теплыми словами и он просит прощение за то, что вспомнил и довел меня до истерики.

Как об этом забыть? Как мне помочь ему? Мне очень больно смотреть на то, как он мучается. Его боль - моя боль и наоборот. Мы вместе всё переживаем и проходим, но вот тут справиться не можем. Мне страшны возможные последствия. Я хочу с этим человеком создать семью, но эта проблема может разрушить всё.

Очень хочется разобраться в корне проблемы и устранить. Найти подходящие слова.

Проблемы начались, как только я рассказала о своем прошлом.

А зачем вы ему рассказали о своём прошлом? Что вас побудило к этому?

Мой молодой человек не переносит разврата и всех этих гулянок, для него это отвратительно. Такое мнение у него было до меня, он всегда хотел хорошую приличную девушку, а тут влюбился в меня.

Дарья, если его угораздило влюбиться в вас и он хочет с вами связать свою жизнь, то это значит, что ЕМУ (не вам! А ему) нужно для себя решить, что ему важнее и нужнее: вы такая, какая есть, не идеальная, со своим прошлым, или его фантазии о том, какой должна быть девушка (а вы вот не такая).

Его страдание сейчас - это страдание о своих фантазиях, нежелание от них отказаться ради РЕАЛЬНОЙ женщины (а не выдуманной им), по сути - это нежелание взрослеть, а желание жить в придуманной сказке.

Что ему делать, я написал выше. И не вам ему помогать. Он мужчина и взрослый человек, ему самому решать свои психологические проблемы.

Я ему за это очень благодарна. Никому не нужна девушка, которая часто пьет, курит и ходит направо и налево.

Ваши слова производят впечатление, что вы считаете себя недостойной его, плохой, подпорченной, и что вам теперь нужно быть благодарной за то, что вас с таким прошлым принял "такой порядочный парень", который не переносит разврата.

Как об этом забыть?

Почему вам хочется забыть?

Очень хочется разобраться в корне проблемы и устранить. Найти подходящие слова.

А как вы сейчас формулируете свою проблему? И каковы, по вашему причины этой проблемы?

Дарья, этот ваш рассказ, конечно, немного более подробный, чем первое сообщение. Но, в принципе, вы повторяете то, что уже сказали. При этом вы не ответили на мои вопросы и комментарии. Ответите?

Что думаете сейчас по поводу того, что я вам написал?

Я постараюсь ответить на все ваши вопросы максимально четко и не уходить от темы.

О прошлом меня побудил рассказать страх. Мы живем не в очень большом городе, все друг друга знают. Поэтому я подумала, что лучше от меня он услышит правду, чем от кого-то другого. Я не могу многое держать в себе, ведь это как никак часть меня, хоть и ужасная.

Для него я идеальна, он мне говорит об этом часто. После того как мы поговорим на эту тему он всегда говорит, что лучше меня никого нет и он счастлив, что встретил именно меня. То что я не такая, скорее я себя накручиваю, ведь слов того, что со мной что-то не так, я от него не слышала. Я согласна, что нужно решать всё самому, но разве без поддержки возможно справится? Разве любимый человек не должен быть рядом в любую минуту, разделять любое состояние?

Действительно было время, когда я считала себя не достойной его, в глубине души, наверное, оно ещё осталось. Ведь на самом деле если ты хочешь хорошего отношения и порядочного мужчину, то нужно соответствовать. Девушка она не должна быть "дырой", и не должна вести дурной образ жизни. Да, я ему благодарна, но я с ним не из-за этого, я не могу без него заснуть, часто волнуюсь за него, когда он в пути или на работе.

Хочется забыть, потому что невыносимо больно и вспоминать, и смотреть, как это причиняет боль близкому человеку. Потому что меня использовали, хотя на те моменты я считала иначе (то что использовала я). Потому что стыдно за всё это, иногда стыдно смотреть в глаза родителям, которые думают, что я замечательная девушка. Очень тяжело помнить про эти два года. Очень хочется стереть именно их.

Сейчас я думаю, что проблема в обоих, что нужно отпустить это всё и понять, что ничего не вернуть и ничего не исправить. Очень хочется поговорить с ним лично. Я упустила в своем рассказе один немаловажный факт. Мы встречаемся уже 9 месяцев и один из них мы жили в одном городе и очень много времени проводили вместе. Всё остальные месяцы между нами 300км. Видимся раз в месяц по 2-5 дней. Созваниваемся в его обед и вечером до самой ночи. Как бы это глупо не звучало... Даже спим вместе по вацапу. Скорее всего ещё влияет расстояние.

Так же я думаю, что вы правы насчет того, что это он не может смириться и принять всё, что нужно выяснять почему ему плохо от такой информации. Он мне говорил, что, возможно, ему обидно, что он ни с кем ни спал, хотел по любви, а я вот так просто отдалась кому-попало. И он прав, любому было бы обидно. Лично я думаю, что сыграла роль детская травма - у него изменил отец матери и ушел из семьи. На измену отца подтолкнул сосед. Меня так же на поступки подталкивало бывшее окружение, которое не видело в разврате ничего плохого.

Добрый день, Дарья. Постарайтесь не пропустить ни один из моих вопросов. Риторических среди них нет.

Так же я думаю, что вы правы насчет того, что это он не может смириться и принять всё, что нужно выяснять почему ему плохо от такой информации.

Это нужно выяснять ему, если ему важно прийти в себя. Вам этого выяснять не нужно ни с ним, ни без него.

Иначе у вас получается примерно, как и у него: вы лезете в его жизнь, а он лезет в вашу, и каждый не занимается своей собственной. Ваши отношения станут гармоничнее, когда каждый начнёт заниматься своей жизнью (это называется, "взять на себя ответственность за свою жизнь"), а не лечить другого и пытаться его осчастливить.

Он мне говорил, что, возможно, ему обидно, что он ни с кем ни спал, хотел по любви, а я вот так просто отдалась кому-попало. И он прав, любому было бы обидно.

Нет, не любому было бы обидно. Обидно будет только тому, кто себя считает несостоятельным мужчиной, тому, кто выдумал себе критерии мужественности и старается в них встроить себя, а реальность этим критериям не соответствует.

Проблема вашего парня в нём самом, в его восприятии себя, в его сравнении с вами-многоопытной (и это уязвляет его самолюбие: он словно проигрывает вам и вашим прежним парням), в его фантазии о невинной девушке.

Но он же сам вас выбрал, не так ли?

Повторю, чем больше вы его стараетесь успокаивать, тем больше вы поддерживаете его инфантильную позицию, мешаете ему самоопределиться: ему нужна невинная девушка или ВЫ? (вопрос не к вам, а к нему).

Я согласна, что нужно решать всё самому, но разве без поддержки возможно справится? Разве любимый человек не должен быть рядом в любую минуту, разделять любое состояние?

Поддержка поддержке рознь. Почему вы думаете, что то, что вы делаете - это поддерживает? (если бы поддерживало, то, наверное, проблема так бы не обострилась, и вы бы сюда не писали).

Дарья, вы, как близкий человек и чуткая девушка можете понимать существо его проблем, можете сочувствовать ему. Но ваша роль - это не роль лекаря и утешителя (вы этим мешаете ему, а не помогаете). Вы можете просто находиться рядом, ПРИЗНАВАЯ его страдание. Но вам не нужно стараться избавить его от него!

Правда вот в том, чтобы находиться рядом, у вас трудности - оказывается вы живете вдалеке друг от друга, а ваше общение, по большей части, виртуальное. Это, конечно, может играть дополнительную роль в усилении тревоги у вашего, и без того неуверенного в собственной состоятельности, парня. А также это усиливает вашу психологическую зависимость друг от друга (а значит, и ранимость, обидчивость), поскольку ваше общение друг с другом за отсутствием физического контакта, во многом фантазийное, вам приходится больше быть в собственных мечтах, чем в реальности.

Вам стоит понимать (повторю это), что страдание своё он выдумывает сам, исходя из своих личных причин и мотивов. Вы в нём не виноваты и никакой ответственности не несёте.

Дарья, вы не можете решить его проблем. (Вы можете разве что дать ему ссылку на этот сайт или контакт какого-нибудь психолога).

Но вы можете решать свои. Этим вам и стоит заниматься. Обратите внимание на свои проблемы, а не на его. Чем успешнее вы будете решать свои проблемы, тем больше вы сможете занимать такую личностную позицию, которая действительно будет поддерживать вашего парня (если он решит быть с вами такой, какая вы есть). Поддерживать может ваша ПОЗИЦИЯ, ваше зрелое, взрослое, трезвое отношение, а не какие-то ваши специальные усилия и попытки успокоить уязвленное самолюбие неуверенного в себе юноши.

О прошлом меня побудил рассказать страх. Мы живем не в очень большом городе, все друг друга знают. Поэтому я подумала, что лучше от меня он услышит правду, чем от кого-то другого.

Разговоры о прошлых любовных и сексуальных отношениях - это не то, что может поддержать отношения, это излишнее.

Главная проблема - в вашем собственном отношении к своему прошлому. Вот об этом, я думаю, и стоит нам с вами говорить, а не о вашем парне (если ему нужна помощь, пусть сам и обращается и решает свои проблемы).

Я не могу многое держать в себе, ведь это как никак часть меня, хоть и ужасная.

Если вам важно поговорить о вашем прошлом, разобраться в нем, примириться с ним, взять из него уроки (это лучшее, что вы можете сделать), то говорить стоит не с вашим парнем, а с психологом.

Что вас мучает в вашем прошлом? Что не дает примириться с ним? Какие чувства вы испытываете в связи со своим прошлым, и... В отношениях с кем вы их испытываете?

С точки зрения чего вы себя осуждаете? И какой смысл в этом осуждении? (в этом же есть какой-то смысл).

Что вы думаете о самой себе? И почему вы это думаете? А также - зачем вы это думаете?

Как вы думаете, что могло бы помочь примириться с тем, что было?

Сейчас я думаю, что проблема в обоих, что нужно отпустить это всё и понять, что ничего не вернуть и ничего не исправить.

А за что вы держитесь сейчас и не отпускаете это?

Что значит что, вам "нужно понять, что ничего не вернуть и не исправить"? Значит ли это, что сейчас вы этого ещё каким-то образом не понимаете, и прикладываете силы, чтобы изменить прошлое, повернуть время вспять?

Обратите внимание, какими внутренними действиями вы это делаете (вы это точно делаете).

Дарья, а может быть, дело не в непонимании, а в чем-то другом? Например, в разрешении, которое вы должны от кого-то получить... (это я предполагаю, а вы сами попробуйте вникнуть в ваши чувства - все ответы в них).

Да, выбрал он меня сам, его никто не заставлял. И с каждым днем любовь ко мне не ослабевает, а наоборот. Значит дело, действительно, не во мне.

Вы правы, если бы я, действительно, его поддерживала, то проблему мы бы уже решили. Нужно перестать утешать его, он должен найти выход сам. Только сам себе он в силах помочь, а не кто-то другой. Всё кроется в нем и я не могу залезть к нему в душу и вытащить корень проблемы, обиды.

Да я сама, в общем то смирилась, на себя мне всегда было наплевать. Я никогда никому не открывала свои чувства, все тревоги и страхи держала в себе, иногда, даже скрывала их от себя. Сейчас я об этом не вспоминаю, пока он не напомнит. Это прошлое, которое я исправить не могу. Если он мне об этом напоминают я чувствую вину и бессилие. Меня угнетает, что я ничего не могу сделать. Я понимаю, что вернуться обратно и всё исправить невозможно.

Я не правильно себя вела, не подобает такое поведение девушке. Мне плохо воспринимать то, что это была действительно я, это было со мной. Смысл? А может пожалеть себя, или что бы кто-то пожалел. Наверное, именно это смысл моих редких мыслей. Я привыкла всё в себе и всё сама. Но ведь хочется и с другой стороны утешения и понимия.

О самой себе я думаю, что я хочу любви, много любви, что бы меня жалели и понималипонимали, мне не хватает тепла. Сейчас оно появилось, но мне всё равно мало.

Забыть, нужно просто забыть всё, как страшный сон и жить счастливо с молодым человеком. Нужно, что бы исцелиться он, а за ним и я успокоюсь.

Пока это причиняет ему боль, я отпустить не могу, не могу забыть.

Возможно, мысленно я исправляю прошлое, но ведь только в мыслях. Я не до конца осознала ещё, что невозможно ничего исправить.

Я не знаю в чем дело, но знаю точно, что пока он не смириться с этим я тожтоже буду не спокойна.

Добрый день, Дарья.

Я не правильно себя вела, не подобает такое поведение девушке. Мне плохо воспринимать то, что это была действительно я, это было со мной.

Все мы порой совершаем ошибки, и нередко (очень часто) путь к той жизни, которую мы хотим жить, лежит через такие "эксперименты", которые потом вспоминаются, как страшный сон.

Однако правда в том, что без этого опыта мы и не пришли бы к своей нынешней жизни - именно он и становится той опорой, той правдой, на которую мы теперь можем опираться в своей жизни, теперь уже точно осознавая, как мы жить хотим, а как нет.

Дарья, вы теперь осознаёте, и это ваше личное знание, а не чужое, не прочитанное. Это гораздо более прочная основа для жизни, чем у многих других...

Да я сама, в общем то смирилась, на себя мне всегда было наплевать. Я никогда никому не открывала свои чувства, все тревоги и страхи держала в себе, иногда, даже скрывала их от себя.

Хм... А почему вы так к себе относитесь, Дарья? Почему вы плюёте на себя? И сейчас тоже всё ещё? !

О самой себе я думаю, что я хочу любви, много любви, что бы меня жалели и понималипонимали, мне не хватает тепла. Сейчас оно появилось, но мне всё равно мало.

В счете вашей истории это вполне понятно. Вам всегда было наплевать на себя, вы не очень заботились о себе, и вот вы встретили человека, который вас любит, и почувствовали иное отношение к себе, не наплевательское. Но ваше собственное отношение к себе пока мало изменилось (это тоже со всей очевидностью следует из рассказа о том, что вы сейчас переживаете и чем озабочены) - себя вы всё ещё отвергаете, осуждаете, не признаёте, бросаете.

Именно это и приводит к вашей "ненасытности", Дарья. Поэтому вы сейчас вполне рискуете из одной напасти попасть в другую - в зависимые отношения (которые уже о себе заявляют).

Сейчас я об этом не вспоминаю, пока он не напомнит. Это прошлое, которое я исправить не могу. Если он мне об этом напоминают я чувствую вину и бессилие. Меня угнетает, что я ничего не могу сделать. Я понимаю, что вернуться обратно и всё исправить невозможно.

Да, прошлое вы не вернёте. И не нужно. Когда всё то происходило, вы были в аду, а сейчас ваше прошлое - это ваше богатство - бесценный опыт, который может стать фундаментом новой жизни. Но только в том случае, если вы его будете помнить.

Прошлое изменить вы не можете, а вот свое отношение к нему - можете. И это как раз то, чем и стоит вам заняться - перепроживанием и переосмыслением вашего прошлого (а не забыванием его - это худшее, что вы можете для себя сделать; по сути - это всё тоже отречение от самой себя).

Нужно, что бы исцелиться он, а за ним и я успокоюсь... Пока это причиняет ему боль, я отпустить не могу, не могу забыть... Я не знаю в чем дело, но знаю точно, что пока он не смириться с этим я тожтоже буду не спокойна.

В чём же тогда вы видите выход для себя? (если понимаете, что ему свой выход искать самому)

А может пожалеть себя, или что бы кто-то пожалел. Наверное, именно это смысл моих редких мыслей. Я привыкла всё в себе и всё сама. Но ведь хочется и с другой стороны утешения и понимия.

Да, наверное, это действительно вам нужно: понимание другого, его принятие, его не осуждение, его внимание к вам, его сочувствие и разделение с вами ваших чувств.

Только всё это, Дарья, вы можете получить у психотерапевта в процессе психотерапии, а не у вашего парня, потому что (вы же это видите) для него ваша история мучительна, он не может с нею совладать, он сам тонет в ней, как котёнок и ему самому нужен спасательный круг.

Спасибо Вам большое, стало гораздо легче, я разобралась. Думаю, что на консультацию к Вам приду уже не я. Если он ещё раз вспомнит про это, то я направлю его к Вам, потому что я ему ничем помочь не смогу. Он должен разобраться в себе, как я сейчас. А может придем вместе. Спасибо большое.