Фантазии стали неотъемлемой частью жизни. Это патология?

Сколько себя помню, всегда фантазировала. Осознанно помню, как в классе 2-3 шла из дома в музыкалку и от нечего делать придумывала глупую фантастическую историю с участием себя и своих подруг. Потом пошли воображаемые друзья. В детстве я была очень впечатлительной и после просмотра фильма и мультфильма всегда понравившихся героев держала подле себя как воображаемого друга, пока они не надоедали и не сменялись новыми. Могла попасть под такое сильное впечатление от мультика, что несколько месяцев жила в его продолжении, вписывала себя в их мир. Сам процесс происходил чаще всего, когда требовалось делать что-то неосознанно, на автомате (например, идти в магазин или мыть посуду). В подростковом возрасте я стала придумывать свою историю со всякими романтическими бреднями. В реальности у меня личная жизнь отсутствовала от слова "совсем" и, может быть, я этой выдуманной историей пыталась как-то компенсировать дыру. Меня в этой истории уже не было. История глупая, романтическая, совсем подростковая, из рода бульварных романов. Я это хорошо понимала и осознавала, что подобному бреду место только в голове. Однако перестать в ней жить я не могла. Мне нравилось то волнение, тот трепет, который испытываешь от интересных моментов, от романтики. Как будто рисуешь мультфильм для себя. Помню, как в старших классах на уроках, где работы особой от меня не требовалось, я сидела "внутри себя" и перелистывала любимые моменты. Бывало настолько увлекусь, что эмоции просто заполняли всё, и слава богу никто не знал, о чем я думаю. Я раньше особо не задумывалась об этом. Только иногда замечала, что порой история надоедает, я бессознательно отхожу от неё, делаю перерыв, а потом опять возвращаюсь. А теперь я уже вижу, что огромная часть моей жизни прошла в собственной голове. Не знаю, плохо это, хорошо ли, но просто взять и перестать мне кажется глупой затеей. Я, пожалуй, уверена, что потребности в историях не возникло бы, будь у меня насыщенная жизнь. В период, когда летняя работа требовала от меня активной деятельности и вклбченности, я ни дня не провела в своих фантазиях и чувствовала себя при этом хорошо. Однако лето закончилось, я вернулась к учёбе, к неторопливым будням и сама собой погрузилась в фантазии. Это для меня в данное время естественное состояние. Сейчас по сути всё тоже, что и в подростковом возрасте. Моя вторая история, может быть, чуть менее глупая, чем первая, однако все остальное осталось прежним- я придумываю сюжет, делю его на части, придумываю персонажей, каждого по отдельности, их истории, долго и тщательно подбираю имена, меняю их. Это мне напоминает игру в куклы. И сейчас я замечаю, что история практически не заканчивается. Конечно, иногда я устаю от неё и отдыхаю от нескольких недель до месяца. Или совсем не фантазирую, когда много дел. Вообще, придумывала много всего разного, однако очень редко попадаю в сюжет и персонажей, в которых влюбляюсь надолго и живу ими. И так годами. Раньше я, конечно, хотела выудить пользу из моей склонности. Думала попробовать себя в литературе. Но со временем осознала, что таланта к придумыванию историй у меня нет, всё, что я придумала, было исключительно для меня самой- коряво, постыдно, по-подростковом, слащаво- романтично. Сейчас мне 21, учусь в университете, немного подрабатываю, чем заниматься после выпуска пока не решила. И мне бы хотелось знать, является ли патологичным этот мой образ жизни? Может быть, я смогу осознать причины подобного мышления.