Как наладить отношения с сыном (6 лет)? Мальчик стал неуправляемым

Здравствуйте, если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Да, подходят

В разводе 8 месяцев.

Как Вы объяснили причину развода? Как ребёнок отреагировал?

Не совсем согласна, но и мои методы не работают.

А что Вы пробовали? Как именно не работают?

Думаю порой перегибает

В чем именно перегибает?

Как сын относится к Вашему мужчине? Как Вы объяснили кто он и почему будет жить с вами?

Как Вы объяснили причину развода? Как ребёнок отреагировал?

Развод, произошел не по моей вине, но с моей стороны (муж перестал обеспечивать семью, и проигрался в азартных играх). Сыну объянить правильно не смогла, сказала, что поссорились, и что папа обидел маму (не слушался, обманывал) и что нет возможности больше жить вместе, но папа и мама всегда будут рядом-очень кратко. Бывший муж просит дать ему ещё пару лет и самому объяснить всё честно сыну, поэтому я просто поверхостно это объяснила.

А что Вы пробовали? Как именно не работают?

Очень много внимания сыну, много разговариваем, прислушиваюсь к его мнению и решения о совместным проживание с новым мужчиной принимали совместно. Переключаю внимание на новые интересы (спорт, поездки) Бабушка, дедушка-все окружили вниманием. Разговариваю с ним, не замалчиваю. Говорю, что он уже взрослый и что очень люблю, вовлекаю в семейный заботы и дела. Балуемся вместе. Но больше времени, просто физически не выделить.

В чем именно перегибает?

Как сын относится к Вашему мужчине? Как Вы объяснили кто он и почему будет жить с вами? Мы

Мы переехали к новому мужчине постепенно, у сына появилась отдельная комната, доступ к телевизору, кот (жили в квартире с моими пожилыми баб. И дед. ). Перегибает-в том, чтоб не случилось-во всём видит виноватого моего сына, не может ему прстить мелкие шалости-крупные, да я согласна, но тут не убрал, тут не собрался... Это ж дети... Иногда можно и не акцентровать на этом внимание и быть чуть мягче. Ведь сыну нужен не только воспитатель и учитель, но и друг! Обьясняю... Молодому человеку, но мы всё равно к этому возвращаемся (ругаемся из-за это часто) говорю, что всё равно встану на защиту сына, если он не помягчает. Но, возможно, он просто не знает, как с детьми общаться-воспитывае (как его). Сын пока относится к нему хорошо, старается подражать (постоянно спрашиваю... Как тебе, как тебе). Но я боюсь, если он не найдёт с ним общий, правильный язык, то сын буде винить меня в том, что я ушла от папы и что мой молодой человек его обижает и ненавидит (ну это образно)

Развод, произошел не по моей вине, но с моей стороны (муж перестал обеспечивать семью, и проигрался в азартных играх).

Вы выбрали наиболее оптимальный вариант в отношениях с мужем, который на Ваш взгляд был лучшим. Это привело к улучшению Вашей жизни и жизни ребенка?

. Сыну объянить правильно не смогла, сказала, что поссорились, и что папа обидел маму (не слушался, обманывал) и что нет возможности больше жить вместе, но папа и мама всегда будут рядом-очень кратко.

Для ребенка в таком возрасте, Вы объяснили все верно. Он будет знать и понимать, что иногда отношения в могут заканчиваться разводом, если нет больше возможности жить вместе. Вы очень верно сказали, что папа всегда будет рядом. И здесь очень важно быть последовательным. Если папа есть, то чужой мужчина -не папа. Он не имеет право воспитывать и брать ответственность за жизнь Вашего ребенка. Воспитанием занимаетесь Вы и его отец, с ним решайте как воспитывать ребенка. Ваш нынешний мужчина не обязан любить сына, он может установить с ним дружеские отношения. Они могут договориться о правилах взаимодействия, обсудить что им в общении нравится, что нет. Но воспитывать и наказывать он не должен иметь права. Тогда у ребенка четко сложиться понимание, что при разводе он остался ребенком своих родителей, а Ваш мужчина - это человек, с которым Вы живете.

Так у него каша в голове, с которой он справляется с помощью непослушания и неконтролируемой агрессии.

Он пытается понять границы и сферы влияния каждого члена семьи. Договоритесь о своих ролях, озвучьте их ребенку и придерживайтесь их.

Иногда можно и не акцентровать на этом внимание и быть чуть мягче. Ведь сыну нужен не только воспитатель и учитель, но и друг

Это Ваше представление, у Вашего мужчины может быть другое мнение. Обсудите с ним, как он видит воспитание. Узнайте у него по каким правилам он хочет, чтобы жили Вы и Ваш сын. Объясните ему, что за воспитание и наказание ребенка ответственность несете полностью Вы и будете рады, если он подружиться с сыном. Или хотя бы установит приятельские уважительные отношения.

Очень много внимания сыну, много разговариваем, прислушиваюсь к его мнению и решения о совместным проживание с новым мужчиной принимали совместно. Переключаю внимание на новые интересы (спорт, поездки) Бабушка, дедушка-все окружили вниманием. Разговариваю с ним, не замалчиваю. Говорю, что он уже взрослый и что очень люблю, вовлекаю в семейный заботы и дела. Балуемся вместе. Но больше времени, просто физически не выделить.

Вы все делаете верно - это помогает ребенку пройти этап развода. Для детей - это может быть травматично, но если среда полна любви, если папа и мама хорошо общаются друг с другом, если общение папы с ребенком продолжается, то ребенок легче пройдет это кризисный период.

То сын буде винить меня в том, что я ушла от папы и что мой молодой человек его обижает и ненавидит (ну это образно)

Вы ушли от папы, потому что считали это верным? Или у Вас есть сомнения?

Если контакт с ребенком будет складываться так, что он будет подвергаться унижению, притеснению, насилию со стороны Вашего мужчины, как Вы поступите?

Вы выбрали наиболее оптимальный вариант в отношениях с мужем, который на Ваш взгляд был лучшим. Это привело к улучшению Вашей жизни и жизни ребенка?

Да, это решение было принято прежде всего во благо сыну, чтоб обеспечить ему достойной обеспеченное будущее и спокойной детство! Жизнь ребенка никогда не страдала, чтобы не происходило в семье, сейчас тем более.

Вы ушли от папы, потому что считали это верным? Или у Вас есть сомнения?

Да, к сожалению это единственное верное решение, сомнений нет, так как благополучие меня и ребенка дороже, как и безопастность.

Если контакт с ребенком будет складываться так, что он будет подвергаться унижению, притеснению, насилию со стороны Вашего мужчины, как Вы поступите?

Такого конечно же нет, строго слежу за этим. Естественно любое противоправное действие по отношению к ребенку или ко мне-это расставание без объяснения причин и вторых шансов!!!

У Вас есть четкое понимание того, что Вы делаете и зачем. Это поддержка для Вашего сына. Если Вы будете спокойны и уверены, он примет новые обстоятельства. Но мне видится, что у Вас есть чувство вины перед сыном, хотя Вы делает все для его блага. Что думаете об этом?

Плачет по любому поводу (не может никак себя не с организовать, штаны не нашёл, слёзы, суп не доел, слёзы и т.д.)

Как Вы воспринимаете его слезы? Как реагируете? Что чувствуете? Вы верите в то, что он сможет сам преодолеть все те сложности, с которыми он сталкивается каждый день?

Я переживаю, за то, что я не смогу воспитать в нем мужчину, хорошего (самостоятельно, сильного, с правильными мыслями и поступками), в силу своего мягкого характера. Сын уже не обладает к своему возрасту-много плачет, раним, капризен. Папа к сожалению, не является правильным примером (курит, выпевает), а вот новый мужчина-это другое и мне бы хотелось, чтоб он на него равнялся-здоровый образ, мастер на все руки. Вот в чём собственно дилемма. Он видит, что мальчик избалован и хочет научить его правильным вещам и интересам, мультики-советские, правильные, не компьютер, а крути гайки, пили доски. Возможно они делят моё внимание и авторитет. Ну, я тоже хочу быть за мужчиной!!!

У Вас есть четкое понимание того, что Вы делаете и зачем. Это поддержка для Вашего сына. Если Вы будете спокойны и уверены, он примет новые обстоятельства. Но мне видится, что у Вас есть чувство вины перед сыном, хотя Вы делает все для его блага. Что думаете об этом?

Да, у меня огромное чувство вины и обиды за него!!! Я часто плачу, когда вижу полные семьи, где и папа и мама, но сыну и молодому человеку эту не показываю!!! Моя боль-как результат не удачного брака!!! И страх, что он никогда не простит меня! Я не искала себе мужа, тем более отца ребёнка, когда развелась. Но вот судьба сложилась, так, что мы встретились и сошлись как говорится!!! Мы оба хотим нормальную семью-хотим общих детей, но пока не решу проблему с сыном не соглашусь!!!

Как Вы воспринимаете его слезы? Как реагируете? Что чувствуете? Вы верите в то, что он сможет сам преодолеть все те сложности, с которыми он сталкивается каждый день?

Первое время очень меня подкупали, но мой молодой человек, опустил на землю, что он манипулирует этим мной! И я стала строже! Сердце по прежднему болит, но если вижу что плачет на пустом месте (наиграно), просто оставляю его одного, потом как он успокаивается, мы начинаем разговор сначала. Учимся договариваться, рассуждать. Но это не всегда получается, я тоже человек эмоция, мне сложно!!! Держать всегда себя в руках!

Я как бы между двух огней и этот прав и этого жалко! В итоге всем плохо

Сын уже не обладает к своему возрасту-много плачет, раним, капризен

Самостоятельно, сильного, с правильными мыслями и поступками

Для воспитания этих качеств очень важно давать ему самостоятельность и возможность отвечать за последствия своих действий (согласно возрасту). Вырабатывать выносливость в спорте - но не сразу, а поэтапно, так как вера в свои силы появляется, когда ребенок может достигнуть успеха. Поддерживать за успехи и давать возможность исправить промахи. Избегать называть его плаксой, слабым.

6 лет - это возраст, когда только закладываются волевые процессы, и требовать от него контроля эмоций приведет к тому, что он их начнет подавлять. Это может привести к агрессивному поведению или внутренней агрессии. Лучше дать ребенку отреагировать, а после поговорить о том, что произошло. К 7-8 годам волевые процессы станут подвластны ребенку и он начнет постепенно контролировать свои эмоции осознанно.

Но если вижу что плачет на пустом месте (наиграно), просто оставляю его одного, потом как он успокаивается, мы начинаем разговор сначала. Учимся договариваться, рассуждать. Но это не всегда получается, я тоже человек эмоция, мне сложно!!! Держать всегда себя в руках!

Вы все верно делаете. Исходите из того, что он капризничает, потому что этот способ работал раньше. У него нет злого умысла. Обсудите с ним другие варианты поведения и, когда наступит старый способ реагирования, после старой реакции, попросите его поступить по-новому. Нужно время.

Но это не всегда получается, я тоже человек эмоция, мне сложно!!! Держать всегда себя в руках!

Да, вы имеете право на негативные эмоции и показыванию их тоже, озвучиванию того, что Вы чувствуете. А за одно демонстрации как можно проявлять их не только в форме крика.

Лучше проговорить, что Вы чувствуете, пока Вы будете это делать интенсивность эмоций уменьшиться. Говорите от себя "Я злюсь", Я раздражена", "Мне больно... "

Другой вариант перенос эмоций на вещи (в 6 лет детям легче выплеснуть в подушку, а потом проговорить) или выйти походить и успокоиться.

Он видит, что мальчик избалован и хочет научить его правильным вещам и интересам, мультики-советские, правильные, не компьютер, а крути гайки, пили доски.

Это хорошо, если мальчику это интересно и Ваш партнер не берет на себя роль последней инстанции.

Мы оба хотим нормальную семью-хотим общих детей, но пока не решу проблему с сыном не соглашусь!!!

Эта позиция, где Вы на стороне сына. Как мама Вы обязаны это делать. Нужно время и возможность им привыкнуть друг к другу. Не стоит ждать, что отношения сразу хорошо сложатся. Для формирование привязанности нужно совместные дела, новые традиции.

Моя боль-как результат не удачного брака!!!

Мне жаль, что Вам больно! Такое происходит, и семьи распадаются. Это нужно принять, прожив эту боль. Построение отношений - это ответственность двоих партнеров. Вы не можете вытягивать все отношения на себе. Никто не знает как будут строится отношения и очень дорогого стоит не застрять в разрушающих отношениях, а выйти из них и строить новые.

Чьи ожидания Вы не оправдали, когда брак закончился неудачей. Кто Вам говорил или кто мог из близких так думать, что за сохранение брака отвечает жена?

И страх, что он никогда не простит меня!

За что он Вас может не простить?

Сердце по прежднему болит

Похоже на невозможность выдерживать сильные негативные эмоции. Это приходит из детства, когда Вам не давали выражать эмоции обиды, горя, запрещая это делать (раньше говорили "ты что плакса, рева корова") или делали все, чтобы эмоция не наступила - сразу давали что-то, отвлекали, делали, что хотелось. Что Вам больше откликается или были другие варианты подавление негативных эмоций?

Я как бы между двух огней и этот прав и этого жалко! В итоге всем плохо

Вы пытаетесь контролировать то, что Вам не подвластно. Эмоции, мысли и поступки важных для Вас людей. Возможно, чтобы избежать ошибок. Но это не в Вашей власти, мы так устроены, можем отвечать только за себя. А Ваши мужчины сами разберутся, набьют свои шишки, найдут удобный для них вариант общения. Он может очень отличаться от Вашего ожидания.

Ваша сфера влияния не давать обижать сына морально и физически, и отвечать за его воспитание.

Строить отношения с Вашим мужчиной, узнавать его, не учить его как ему общаться с Вашим сыном, если он сам не попросит.