Зависимость от отношений, они меня разрушают, но и без них я не могу

Мне 37 лет, у меня отношения с мужчиной которому 38 с декабря 2019, за плечами у нас у каждого брак. Я была замужем около года, в разводе уже 12 лет, есть сын ему 12 лет, живу с отцом и сыном. После развода отношения с мужчинами не складывались и 12 лет я была одна. Есть проблемы с весом и низкой самооценкой. У него двое сыновей, в разводе он только год. Сначала отношений было все более ли менее ровно, он мне предлагал жить у него, я отказывала, так как считала что еще не готова, теперь же на мои слова о том, что наши отношения не развиваются, и я уже не против пожить у него, он отвечает что его все устраивает, и если мне что-то не нравиться, то мы можем расстаться. Но начну наверно сначала. Он жил с моей знакомой, они вели праздную жизнь, пили, гуляли вместе, затем они поругались и он ушел от нее. Если честно, он мне сразу понравился, и когда у меня был день рождения, я ему позвонила и он приехал, с тех пор и завязались отношения между нами. После такой новости моя «знакомая» ушла в запой и начала нам строить разные козни и неприятности (разбила мне окно в доме, ему стекло в машине), которые мне кажется нас даже сближали – у нас появился общий враг. Он практически не работал, только иногда случайные заработки, были проблемы с алкоголем, небольшой кредит (который я ему помогла оплатить). Чаще были у меня дома, днем он был у себя, вечером ехал ко мне или я за ним заезжала. Пока у него были финансовые проблемы его практически содержала. Сейчас спустя 3,5 месяца с начала наших отношений он работает и все стало у него налаживаться, но наши отношения портиться. Недавно залезла в его телефон и увидела его переписку с бывшей женой, в которой на ее претензии, что я от него якобы беременна он писал что у него никого нет и он живет один (мне было очень обидно), а она ему в ответ угрожала что заберет дом в счет долга по алиментам. Он говорит что не верит в любовь после предательства жены и второй раз на одни и те же грабли наступать не хочет. А я очень боюсь одиночества. Сама пишу, а на глазах слезы. Я стала зависима от этих отношений, они меня разрушают, но и без них я тоже не могу. Я постоянно об этом думаю, если и получается отвлечься, то не надолго. Все мои попытки поговорить о нашем будущем ни к чему не приводят. Я сама понимаю, что я ему в принципе не нужна. Что мне делать?