Меня разрушают мои же отношения. Спасать их или бежать?

Здравствуйте, Инга! Вы пишете, что всего 1 год в отношениях и уже сейчас эти отношения Вас не устраивают. Вы не доверяете молодому человеку (он очень часто менял девушек), Вы считаете его скупым, у Вас к нему масса претензий. Вы с молодым человеком не готовы обсуждать проблемы отношений, хотя уже полгода живете вместе "Я стараюсь молчать и переживать свои эмоции самостоятельно" , " он может закрыться в себе и не отвечать мне". Вы пишете "Рушиться в этих отношениях все, я, он, мы". Поясните, для чего, на Ваш взгляд, спасать отношения, которые ни Вам, ни мужчине не приносят радости? С какой целью оставаться жить с тем, к кому у Вас масса претензий и кому Вы не доверяете?

Здравствуйте! Спасибо за ваш ответ. Вот сама не знаю зачем спасать, сколько было попыток расстаться и все равно есть привязаность и не получается это сделать. Вроде бы мы с ним умные люди, бери живи и кайфуй от жизни. Если отбросить моменты где плохо, бывають и где хорошо. У нас совпадают ценности в жизни, мы стараемся куда то ходить, ездить вместе. Мне нравится что рядом со мной такой красивый и успешный парень, пока не начинаю думаю что я рядом хуже.

Эти сложности не дают жить, кажется вот вот и станет лучше, мы узнаем друг друга, поймем. Но уже прошел год и я понимаю что наверное ничего не изменится, не могу я от воробья просить стать зайцем.

Но все же на ниточке надежда, а вдруг это все из за меня, вдруг я могу проработать это…

Проблемы мы вроде бы и обсуждаем, но на обсуждениях это все и заканчивается. Или же когда нужно договорить и решить что тогда нам делать, он просто молчит, говорит «мне больно, я эмоционально не выдерживаю» и в такие моменты я ломаюсь.

Инга, важно понимать, что проблемы в отношения возникают не из-за одного человека. Ошибочно думать, что "я проработаю проблемы" и всё наладится в отношениях. Отношения могу наладиться только, если ДВА человека одинаково определяют, в чем именно проблемы, и оба ХОТЯТ работать над решением этих проблем - хотят договариваться о конкретных действиях и совершать конкретные поступки, направленные на решение проблем. А в вашем союзе как раз и нет этой обоюдной готовности ни договариваться, ни решать, ни действовать в направлении улучшения отношений - "Проблемы мы вроде бы и обсуждаем, но на обсуждениях это все и заканчивается. Или же когда нужно договорить и решить что тогда нам делать, он просто молчит, говорит «мне больно, я эмоционально не выдерживаю» и в такие моменты я ломаюсь. ". Мужчина закрывается от решения проблем, а Вы просто убегаете.

Подумайте о том, что людей могут связывать разные отношения - семейный союз и совместное проживание не является единственным способом построения отношений с тем, с кем Вас связывают общие ценности и совместный досуг. С таким человеком можно строить дружеские отношения, основанные на общих интересах и взаимном расположении, например. Вы оба предпочитаете соблюдать некоторую дистанцию в общении и не слишком откровенничать, не слишком сближаться - даже живя вместе, каждый по сути остается сам по себе и замыкается в себе, варится в своем соку, своих эмоциях и мыслях. Может быть имеет смысл рассмотреть другие варианты отношений, а не семейные отношения?

Как Вы сама пишете, семейная совместная жизнь не устраивает ни Вас, ни мужчину. Вы постоянно в напряжении, Вы мучаетесь, потому что Вас многое не устраивает, но вынуждены молчать и терпеть. Вероятно потому, что у Вас с молодым человеком разные взгляды на совместную жизнь, раз Ваши претензии приносят ему боль и он их эмоционально не выдерживает. То есть по сути он не разделяет Ваши взгляды, не понимает Ваших претензий и не собирается подстраиваться под Ваши требования, раз закрывается от Вас и уходит от разговора, не готов идти на встречу Вам - не намерен притираться и сближаться. Как Вы сама пишете " ему нормально", если только Вы терпите и молчите, держите при себе все свои эмоции и переживания, не докучая ему этим. Получается, что ему нет дела до того, что у Вас на душе и хорошо ли Вам - главное, чтобы Вы его не тревожили своими проблемами. Как считаете?

Скорее всего так и есть. Он может спросить что случилось когда видит что я без настроения, но часто это переростает в выяснение проблем и тогда он наверное уже и не рад что спросил. К примеру ситуация, когда он увидел что я удалила все фото в соц. Сети он спросил «что такое, зачем ты это сделала? » , когда я ответила что мне не нравится как я выгляжу и я сейчас не могу себя принять, он ответил «понятно» с грустным выражением лица и даже не постарался поддержать, что наверное мы было необходимо. И часто у нас не совпадают представления о реакциях, где я бы хотела услышать одно, он говорит другое.

Как правильно выйти с этих отношений? Мне очень больно это делать, боюсь что бы вновь меня не вернуло к нему.

Инга, нет единого правильного "выхода" из отношений - Вы должны сама решить, какой вариант лично ДЛЯ ВАС будет правильным. Ведь речь идет исключительно о Ваших личных предпочтениях и комфорте, о Ваших личных планах на жизнь - это то, что только ВЫ САМА сама для себя определяете и выбираете, сама решаете, какие правила для себя установить.

Чтобы принять решение о выходе из отношений, важно сначала дать себе ответ на несколько вопросов:

• Если отношения меня не устраивают, то с какой целью я трачу свое время на мучения, испытываю свое терпение и ломаю свою самооценку? Для чего мне издеваться над собой по собственной воле?
• Если ничего не будет меняться в отношениях, то сколько ещё я смогу в них оставаться, сколько еще я готова терпеть?
• Для чего я буду всё это терпеть, если это меня не устраивает? Что хорошего я имею сейчас и жду для себя в будущем, находясь в этих отношениях?

Понимаю что только я могу принять решение, парень хочет переехать в другую страну (со мной) и я понимаю что уже некуда оттягивать что бы потом не было хуже.

1. Если отношения меня не устраивают, то с какой целью я трачу свое время на мучения, испытываю свое терпение и ломаю свою самооценку? Для чего мне издеваться над собой по собственной воле? Влюбилась в человека. Вот все мне в нем нравится, как говорит, как выглядит, какие мысли. Скажем так, наверное о таком и мечтала. Да и жизнь вижу с ним интересную, насыщенную, вижу его хорошим отцом. Есть безумное притяжение и неравнодушие. Кажется что лучше для себя не найду, вот только одно но, мое ощущение рядом, поэтому и закрываю глаза на это.
2. Если я ничего не буду менять в отношениях, то сколько ещё я смогу в них оставаться, сколько еще я готова терпеть? Да вот понимаю что уже на грани, уже нужно себя вытаскивать со дна самооценки. Я не могу рядом думать о своем развитии, меня разрушают мысли о наших проблемах и я всей головой в отношениях. Есть одно но, я большая терпила, я могу оттягивать расставание годами, хотя головой понимаю что нужно уже сейчас, ради себя.
3. Для чего я буду всё это терпеть, если эти отношения меня не устраивают? Что хорошего я для себя жду, оставаясь в этих отношениях? Терпеть буду что бы быть рядом и проживать эту жизнь с человеком. Я много чего от него узнала, мне кажется достаточно изменилась за год по отношению к миру, познакомилась с людьми и его работой. Для меня это был ценный опыт. Мне кажется с этим человеком я вижу будущее, детей и стабильность какую то, для меня это важно в мужчине.

Вот и получается раздор в ответах, вроде бы и хочу и уже не могу. Мне кажется будто бы вожу человека за нос, постоянно жалуюсь и бросить не могу. Он по началу не воспринимал то что я хочу расстаться, думал мои психи, ну а сейчас уже сам предлагал. Поэтому не могу сказать что как то становится лучше и наверное светлое будущее останется только в моих фантазиях

Влюбилась в человека. Вот все мне в нем нравится, как говорит, как выглядит, какие мысли. Скажем так, наверное о таком и мечтала. Да и жизнь вижу с ним интересную, насыщенную, вижу его хорошим отцом. Есть безумное притяжение и неравнодушие. Кажется что лучше для себя не найду, вот только одно но, мое ощущение рядом, поэтому и закрываю глаза на это.

Инга, Вам будет легче анализировать, чего Вы хотите, если Вы отделите то, что Вы думаете о человеке, от того, как человек относится к Вам. Не каждый красивый и успешный человек - хороший муж, так ведь? Приятная внешность и умение красиво говорить никак не гарантируют того, что человек будет хорошим отцом, например, Вы согласны?

Вы же сама видите, что ни красота его, ни успешность его не сделали Вас ни спокойной, ни счастливой - Вы постоянно в напряжении, мужчине нет дела до Ваших переживаний, он не собирается заниматься Вашими проблемами. Вы уверены, что именно с таким человеком Ваша жизнь будет хорошей и Вы не будете чувствовать себя напряженно и одиноко, как сейчас? Насыщенная событиями жизнь - не означает, что она будет счастливой. Ведь и сейчас у Вас весьма насыщенная жизнь, но Вы ей никак не удовлетворены Так почему Вы решили, что она в будущем будет лучше, чем сейчас, если мужчина не собирается ничего менять в своем отношении к Вам и даже уже предлагает расстаться? Отделяйте качества человека от его отношения к Вам - так будет проще понимать, почему именно с таким вот красивым и успешным, который очень нравится Вам, как человек, Вы чувствуете себя плохо и несчастной настолько, что у Вас падает самооценка, копится множество претензий к нему и Вы убегаете от него, вынужденная в одиночестве переваривать все свои переживания и молча терпеть "Да вот понимаю что уже на грани, уже нужно себя вытаскивать со дна самооценки. "

Да и жизнь вижу с ним интересную, насыщенную, вижу его хорошим отцом.

Инга, для того, чтобы делать выводы о том, каким мужчина будет отцом, важно обратить внимание на то, насколько он внимателен к Вам, например. Вы же сама только что описали ситуацию "К примеру ситуация, когда он увидел что я удалила все фото в соц. Сети он спросил «что такое, зачем ты это сделала? » , когда я ответила что мне не нравится как я выгляжу и я сейчас не могу себя принять, он ответил «понятно» с грустным выражением лица и даже не постарался поддержать, что наверное мы было необходимо. " Мужчина не готов (или не умеет) поддержать даже взрослую женщину, с которой живет уже полгода. Вы сама пишете, что такие ситуации частые "И часто у нас не совпадают представления о реакциях, где я бы хотела услышать одно, он говорит другое. " Так почему Вы решили, что он будет внимателен к детям и их проблемам и станет хорошим отцом, если он не проявляет эмпатии по отношению к Вам и не хочет договариваться с Вами? Разве хороший отец - это тот, кто уходит от проблем, замыкаясь в себе, и кто не находит для близкого человека ни слова поддержки? Если мужчина не способен позаботиться о будущей матери своих детей, довел ситуацию до грани, когда Вы от него убегаете, то почему Вы думаете, что с детьми он будет вести себя иначе и не будет таким же равнодушным к их потребностям и самочувствию?

Мне кажется с этим человеком я вижу будущее, детей и стабильность какую то, для меня это важно в мужчине.

О какой стабильности в отношениях Вы говорите, если сама же пишете, что не доверяете этому мужчине (его прошлый опыт показал, что он очень часто меняет женщин), и ждете, когда он Вам изменит? "У него до меня было очень много девушек, я постоянно сравниваю себя и во всех вариантах я хуже. Допускаю мысль, что он может изменить мне, морально себя к этому готовлю. "

Важно понимать, что переезд в другую страну только обострит все конфликты, потому что вы оба будете в состоянии стресса и дезадаптации, многое придется начинать "с нуля" (и в бытовом и в профессиональном плане), что гарантирует множество новых проблем и разногласий. Как думаете, Вы можете опираться и расчитывать на поддержку человека, от которого и в обычных-то условиях регулярно сбегаете, не в силах вынести напряжения от общения с ним?