Мне не нравятся мои мысли. Я не ценю того, что имею

Мне 16, я учусь в 10 классе. У меня есть предрасположенность к учёбе, но сама я ничего не делаю. Я не знаю, стоит ли мне идти в 11 класс. Я не смогу и я это понимаю. Но смогу ли я уехать в другой город и жить самостоятельно? Готова ли я к этому? Я не знаю. Я ничего не понимаю, я пытаюсь сделать свою жизнь лучше, но у меня не получается справится даже с основным - питание, сон. Я переедаю, мне плохо каждый день, начала слегка набирать вес. Не знаю как остановиться. Ещё у меня зависимость от сладкого и я не могу её преодолеть. У меня есть лучшая подруга. Мы дружим уже 5 лет, но я всё ещё сравниваю себя с ней и унижаю себя. Я сравниваю себя со всеми и я всегда хуже. Практически всегда. Возможно, это подростковые проблемы, которые пройдут. Но это не проходит уже долгое время. И дело даже не во внешности и чём-то подобном. Нет. Дело в том, что вокруг люди такие открытые, они не боятся что-то делать, они общаются, у них в жизни что-то происходит, они развиваются, учатся, имеют хобби и друзей. У меня тоже всего достаточно, но я переживаю о том, что не ценю всего этого. Я не могу справится с проблемами в моей голове, я думаю о том, как выгляжу со стороны, я чувствую стыд за свои действия, мне не нравится, как я разговариваю. Мне не нравятся мои мысли. Я придумываю столько глупых историй, что никогда не произойдут. Я придумываю истории с людьми, что ушли из моей жизни и при этом это были плохие люди. Но я получаю эмоции от того, что они могут посмотреть на меня в школе или захотеть моего внимания, делая что-то специально. Так глупо писать сейчас ночью, когда не можешь уснуть, о своем общем состоянии, не вдаваясь в подробности. Тут вряд ли можно разобрать что-то, но надеюсь, мне хоть немного помогут. Мне страшно. Мне страшно, что я могу не справится с этим.